6 de enero de 2013

3 de enero de 2013

Te quiero, y lo seguiré haciendo...
Por que cuando pasan mas de tres días sin hablar contigo, empiezo a desquiciarme.

20 de diciembre de 2012

Por tí y por mí.Porque el mundo es nuestro.

Pagaría el precio que valen todas las estrellas que surca nuestro universo,
por dormir una noche más a tú lado,
y gastarla invirtiendo unas cuantas caricias en tu espalda.

Comerte, y comernos el mundo reducido a un metro noventa,
cubierto por sábanas con recuerdos y caricias,
y quererte hasta que amanezca, y después también.

Escondernos del mundo por unos días, y perderme dentro de la cama contigo,
y hacer cosas que jamás nadie haya planeado.
Hacer del sexo literatura, y de los besos poesía.

Que nuestras miradas signifiquen un mundo entero,
constelaciones incluidas.

Que tus suspiros sea la única manera de que respire aire puro,
aunque sea compartido.

Compartiendo contigo la vida y suspiros.
Placeres compartidos, que contigo sientan mucho mejor.

Dejar hacerme, y dejar hacerte.
Perderme en tu espalda, rodearme de tus piernas,
y perderme en la pérdida del sentido,
que me produce el roce de tu piel.

Sentirte cerca, estar dentro de tí, durante unos minutos,
para terminar rendida, dormida entre tus brazos,
hasta que el mundo quiera venir a por nosotros.

Porque nosotros no estaremos nunca de acuerdo,
pero estaremos.

En tus memorias, y en tus recuerdos,
en tus sueños, y en tu cama si me dejas.
Bajo el sol de una playa en pleno mes de Agosto,
en una ciudad perdidos en la habitación de un hotel.
Entre tus piernas, y entre mis brazos.

Porque mi plegaria, sólo reza, una cosa:
''Aquí estoy, aquí me tienes.''



16 de diciembre de 2012

.

Después de mucho tiempo, me he dado cuenta de que la gente necesita la fé.
Necesita algo en quien creer, algo en que despositar su fé, sus ganas, sus miedos, su sonrisa, sus tristezas, todo lo que forma parte de una persona, incluida el alma, o sustancia como en la Antigua Grecia muchos filósofos denominaban.
Necesitan creer que el mundo puede ser mejor, que hay algo o alguien más allá que nos protege de todo, que nos ayuda a seguir adelante, y que muestra un resquicio de esperanza para salir de situaciones que se vuelven oscuras y de las que en pocas ocasiones conseguimos salir.
Unos le llaman religión, otros le llaman filosofía, música, amor, amistad... Pero esto es así.Siempre necesitamos algo en lo que creer, algo que nos reconforte cuando estemos realmente undidos, cuando no nos encontremos a nosotros mismo, cuando veamos que el mundo que nos rodea es tan insignificante y a la vez tan injusto, que únicamente deseamos que Walt Disney tenga razón y que en algún momento de nuestra vida lleguemos a ese sitio que se llama nunca jamás.Nunca jamás.
Porque las personas, necesitan saber que no están solas, necesitan creer en algo, tener un proyecto de vida que nos permita seguir adelante cuando ya no sabemos donde meternos.

Lo siento por todas estas mierdas sin sentido, últimamente no sé donde tengo la inspiración se ha quedado por allí perdida, como yo...Sólo espero que algún día la encuentre, y que con un poco de suerte también me encuentre a mi misma.

15 de diciembre de 2012

Los días contados

No estoy hablando de tener una relación compleja.Te estoy proponiendo construir nuestra propia atmósfera en la que follarnos los problemas, y dónde solo me guste la oscuridad, cuando exista porque estoy debajo tuyo.
Te estoy hablando de despertarnos no por el sonido del despertador, si no porque la luz del sol ha entrado a través de las persianas y no nos deja dormir.De despertarnos debajo de la sábanas en pleno invierno sin ropa y no tener frío porque estás a mi lado.De olvidar el desayuno, y cambiarlo por una ducha juntos para ahorrar agua.

Te estoy hablando de no vernos durante muchas horas, desde un beso en el portal al punto de la mañana.

De mandarte un mensaje por que no lo soporto mas con un sencillo: 'Tengo ganas de tí.'
De dormirnos en el sofá durante dos horas con la televisión encendida de fondo.De despertarme con ganas de tenerte dentro, muy dentro, de invertir las horas de toda una tarde en caricias en tu espalda, conocer cada una de las arrugas que tiene tu nariz cuando intentas meterme alguna trola, o intentas fingir sin ningún éxito.De recorrer el surco que se  dibuja en tu espalda cuando estás boca abajo.De no arrepentirme de estar entre tus piernas todavía.De bebernos tres cervezas cada uno en la terraza, con los pies subidos encima de la mesa, sin estar pendientes del tiempo, y sin darnos cuenta de que hablamos cómo si nos conociésemos durante toda una vida.
De hacerte un jaque mate, haciéndote cosquillas para tumbarte en la cama y tenerte totalmente rendido.De pensar que hubiese pasado si no lo hubiésemos intentado, y hubiésemos dejado que todo esto se evaporase.De acordarme de todo el tiempo en el que estábamos separados por un tabique transparente, que no nos dejaba decirnos lo que realmente queríamos.De todas las estupideces que he dicho y he hecho cuando me ponías nerviosa, y me enfadaba por tus gilipolleces de niño inmaduro.
De beberme el miedo y a ti también.De que me dejes demostrarme que lo que conseguimos juntos es mucho mas de lo que nadie conseguirá jamás.Que las mentiras duelen, pero duele mas no tenerte.
La vida es demasiado corta, como para no estar juntos.

de que me llames pastelosa, porque en el fondo me encantan estás cosas aunque sabes que nunca te las diría  a tí ni a nadie, porque no tengo el suficiente valor...


4 de diciembre de 2012

cada dos minutos

A veces los humanos, sobrevaloramos el tiempo, llegando a creer que incluso éste es infinito.
Sin embargo estamos muy equivocados en el tópico que dice que para conocer a alguien necesitas tiempo, y mas tiempo.
Esto, oficialmente no es así.
Porque solo hace falta una milésima de segundo para que tus ojos se situen en la dirección correcta y se den cuenta de que han encontrado todo lo que andaban buscando desesperados.
Es entonces cuando te das cuenta de que todo puede ir mas allá.Que lo que has encontrado, no es nada más que eso que conocias y esperabas desde que eras consciente y que ni siquiera te hace falta algo más que una mirada y una sonrisa para saber que es él, y que nada va a ser igual a partir de entonces.
***
Porque en un segundo todo puede convertirse en un sueño, o en un infierno. Lo primero, con suerte, si consigues escuchar:
-Estar a tu lado es la mejor sensación que existe.

2 de diciembre de 2012

Nora Roberts - El final de un sueño

Hace poco más de una semana, cayó en mis manos el primer libro que tengo el placer de leer de la autora Nora Roberts,  ya llevaba tiempo viendo que sus libros tenían bastante éxito, y cómo además se trata de una autora que escribe narrativa romántica, me apetecía leer uno de ellos, pero nunca me atrevía a hacerlo, porque pensaba que la narrativa que ella escribía era un poco diferente a la de mis autores favoritos como Nicholas Sparks o Federico Moccia. Me parecía que escribía obras para gente más adulta, más alejado de las relaciones juveniles, que tanta envidia nos dan a muchas....Sin embargo, ¡me lo leí en un día! sinónimo de que desde el primer momento me enganchó , y que me gustó mucho.

La novela que leí fue, 'El final de un sueño' que forma parte, de una saga que se titula 'Los Stanislaski' por lo que he podido deducir, se trata de una saga en la que cada libro habla sobre una relación en esa familia.
La sinópsis del libro es la siguiente:
Federica Kimball, es una mujer jóven, cuyo trabajo es escribir la letra de numerosas canciones.Decide viajar a Nueva York, con la finalidad, de trabajar con un familiar suyo que es un músico exitoso que compone canciones para musicales , Nicholas LeBeck.Pero más allá de esa finalidad, Federica, viaja a la gran manzana para cumplir su sueño, vivir con el hombre al que ha amado desde niña, y conseguir que este se enamore de ella, para casarse y ser felices.

Toda la novela se desarrolla en la majestuosa ciudad de Nueva York, lo cual para mí es un punto a su favor, ya que conozco muchos de los sitios en los que se desarrolla (Soy una loca enamorada de Nueva York).No sólo se trata de una novela que relate el amor adolescente que se puede sentir a veces, y las locuras que este te lleva a cometer, si no que también me gustó porque aparecen valores, muy destacables y positivos, como es la fuerza de voluntad, por parte de Federica, para seguir luchando por cumplir su sueño.Y la familia, la familia que se apoya mutuamente, en todos los momentos.

En la novela, existe tensión  dulzura, miedo, éxtasis...Lo tiene todo.Hay pasajes en los que lloraba como una niña, otros en los que no podia dejar el libro, sino que tenía que seguir leyendo hasta saber como se desencadenaba el problema, y otros en los que me sorprendían algunas cosas que pasaban.

La verdad, es que no me ha decepcionado Nora Roberts,es un libro que ¡os recomiendo muchísimo!
Tiene 217 páginas, no hace falta leerselo en un día como yo, pero es de lectura rápida, y no se hace nada pesado.






El libro que he empezado ahora es The notebook de Nicholas Sparks (en español, El diario de Noa) pero me lo estoy leyendo en inglés, porque así practico un poquito el idioma que está algo olvidado y oxidado después del verano, y porque es una película, que me sorprendió tantísimo, que he decidido leermelo en versión original, para descubrir cosas que el autor trataba de decir, e incluso descubrir cosas que en la película no aparece.Porque ya se sabe, que la película, nunca puede alcanzar la majestuosidad de un libro.Ya os contaré que tal.



Alicia! < 3

1 de diciembre de 2012

¡Hola! Hace mucho que tengo abandonado esto...la verdad es que no sé muy bien por qué, por falta de tiempo, los horarios de la universidad, y que últimamente no tengo ganas de nada...Pero bueno, a partir de ahora eso va a cambiar, y mañana mismo haré una nueva entrada... Creo que a partir de ahora, cada libro que me lea, haré una crítica aquí... supongo que así también podré ayudar a algun lector, a elegir algún libro...Porque algo es claro, todo el mundo, necesita para sus días un libro de cabecera.


Alicia! <3 p="p">

8 de noviembre de 2012

Todas las personas somos humanos, y como humanos que somos de vez en cuando necesitamos un tiempo para pensar, para encontrarnos con nosotros mismos en un momento putual, dónde todo el universo parece interconectarse para alinear todos los planetas y que justamente sean esas estrellas las que alumbran tu cielo.
Pero no eres consciente de que ese momento ha llegado hasta que el tiempo ha pasado...Y te das cuenta en un momento determinado de tu vida que necesitas esa tranquilidad, esa paz interior que encontrabas en ese sitio , tu sitio.Dónde estabas a miles de kilometros, de tu familia, de tus amigos, de todo lo que formaba parte de tu vida...Y encuetras otra gente que merece la pena,una nueva familia con la que compartir nuevos momentos, nuevas historias y nuevos sentimientos.
Encuentras otra persona de la que enamorarte, otra persona increíble que siempre ocupará un lugar especial y esencial en tu vida.Encuentras, encuentras y encuentras.Te encuentras a tí misma.Reconoces quién eres.Lo que te gusta, la música que te emociona, reavivas tus aficiones; el patinaje, la lectura, los idiomas, el deporte, la escritura, los viajes...Es una búsqueda constante con resultados prometedores.Te sientes llena de vida, nueva.Te sientes con las pilas cargadas, con un montón de cosas por descubrir, por un mundo desconocido por conquistar...Y para eso sólo hace falta un mes.31 un días.Nada más.
Y eso es lo que necesitaría ahora mismo, volver a encontrarme a mí misma, allí en mi lugar.

Porque cada uno se encuentra a sí mismo en un lugar diferente, una calle, una ciudad, un escondite, una canción...Y para mí ese lugar se llama USA.El sueño Americano, el mejor país del mundo, dónde encontrarse es demasiado fácil, y descubrir el mundo es un juego de niños.

1 de noviembre de 2012

Cuando quieres a alguien, sabes que no va a ser para siempre, aunque  digamos lo contrario.Siempre existe ese miedo a perder a la persona que tienes a tu lado.Siempre.Siempre está ese sentimiento de inferioridad, que te hace pensar que cualquier otra chica que se pasee por tu lado, es mucho mejor candidata que tú.Cualquiera que hasta ese momento te habia parecido una chica normal, ahora se convierte en una supermodelo ante tus ojos, y poco a poco te vas destruyendo a tí misma, intentando encontrar ese equilibrio entre tú y tu intento de no tirarlo todo por la borda.Por mucho que intentemos cambiar, siempre hay algo que nos impide hacerlo.Sabemos con total seguirdad que de seguir así , le perderemos, pero somos incapaces de cambiar esas cosas que molestan, que te molestan incluso a tí.Y cuando le juras y perjuras que te estás volviendo loca por intentar arreglar eso, él ni si quiera te cree.No te cree porque ya se ha acabado.Porque ya has perdido , a la persona que nunca has tenido.Ahora pareceís dos desconocidos, compartiendo el mismo aire para respirar.Sabiendo y siendo consciente de que él, no se acuerda ni si quiera de la mitad de lo que tu recuerdas de todo aquel tiempo.Y de que ahora, todas esas que pasean por tu lado, si que son fieles candidatas, y 100% de sobresaliente, para llevárselas a la cama.Mientras tú intentas autoconvencerte y autoconvencerle, de que no te acuerdas de que estuvisteis juntos, de que no te acuerdas absolutamente de nada y de que lo vas a negar siempre.Aunque cada vez que no te mira, quieras pegarle un puñetazo a todas las paredes que ahora te asfixian.

Me gustaría haber sido todo lo que tú necesitabas...Haber sido alguien en tu vida, la razón de tu sonrisas.Y no una más de tu lista...con quien solo pasar un rato agradable.

30 de septiembre de 2012

Te cambio un si, por ese ya no puedo.Y una noche en mi cama por cada noche perdida en discusiones tontas. 


21 de septiembre de 2012


'Conduciré el camino aunque reviente...Y en mis talones rompiendo las horas.Removeré el mundo hasta que te encuentre, no importan los días que pasen, las horas...Y correré aunque me siga la muerte.Llevo escondida en la bolsa un cuchillo para cortar de mis alas sus redes, volar donde estés y quedarme contigo...Y quedarme contigo.'

18 de septiembre de 2012

Sólo intento ser perfecta...

Aunque tenga que intentarlo una y otra vez.
Levatarme una vez mas, y luchar contra cualquier tipo de persona.
Nadie puede entender lo que significa para mí la perfección...
NADIE.



17 de septiembre de 2012


Apareces siempre en el momento menos oportuno, cuando menos te necesito...Cuando y tengo la vida resuelta.Pero a fin de cuentas, sigues siendo tú, que es lo que me jode.

11 de septiembre de 2012

Mi último texto escrito...Antes de ese día...

Por aquellos días, yo escribia...

Existe un tipo de magia, que pocas personas pueden llegar a conocer.Una magia, diferente a cualquier truco de cartas o de ciencia ficción.Una magia que llega de repente sin previo aviso, ni anuncio...En cualquier parte del mundo, hacia cualquier persona.Esta magia no entiende de ciudades, ideologias, matemáticas o personalidades...Aparece, un día, en un momento, en un instante no determinado, y cambia el rumbo de muchas cosas; viajes, vidas, sentimientos, pensamientos.
Cosas que ni siquiera sabias que estaban allí.Como las estrellas que siempre han estado allí, pero únicamente aparecen de noche, y a veces, ni siquiera entonces.
Estoy hablando de ese momento, en el que tu mirada se cruza con otra...Ese momento en el que el universo se para durante un instante...como si todo él, planeara una conspiración contra tí, para guardar ese momento durante el tiempo necesario e incluso más.

El momento en el que desearias esconderte en cualquier parte del mundo, porque ni siquiera tu cuerpo responde...Unicamente es capaz de estudiar milimetricamene, los movimientos de la otra persona; un pestañeo, una sonrisa, un soplido...cualquier cosa, que anteriormente no significaban nada y que en ese momento se convierte en un mundo.

Estoy hablando de ese momento.De exactamente ese momento, ese puto y jodido mommento.
Y cuando te das cuenta, ya es demasiado tarde, para volver atrás, para intentar cambiar ese segundo inmetiatamente anterior a la realidad.

A partir de entonces, nada vuelve a ser lo mismo.Ni tú vuelves a ser el mismo, y todas esas parrafadas de tus libros favoritos se vuelven realidad.

Y no me preguntes por qué, sabes que es ÉL,Lo sabes, sabes que es ÉL, por mucho que intentes negarlo.Llamémoslo magia, sexto sentido, instinto si quereís...llámalo como quieras, pero cuando el momento llega, te acojona, y el mundo se acelerá...y no queda mas cojones que ir a 200 por hora a toda hostia contra el mundo, porque quien no arriesga, no gana, y alguien dijo una vez:

'Si vuelve a tí, será tuyo para siempre.Si no regresa, no te pertenecía desde un pricipio.'


Todo es un conjuro del mundo , estoy seguro.Los astros se alían con la luna y el sol... hacen amagos de intentar comunicarse con tu estanteria, y al final terminan por contactar con tu cabeza.Consiguen que saques de la estanteria, el cuaderno de tus textos...y que lo abras por la página, exacta, en el momento en el que lo necesitas. A veces me pregunto por que amo tanto la literatura, y quizá sea por que te ayuda a enfrentarte al mundo...Por qué, las historias de los libros, no son otra cosa, que historias de otras personas que cambian su nombre, por el de un desconocido, cuentan su historia desde el anonimato, pero realmente...Esas historias existen, existierón y existiran siempre.


Atentamente:
Haciendo el amor en sus brazos, piel de mi propio fracaso....Hoy necesito tenerla, voy hablarle sí, con coraje...

6 de septiembre de 2012

¿Lo que deseabas era que te odiase no? Encontrar la manera de que se diese cuenta de que para tí ya está muerto, que no es nadie para tí, que únicamente es un desconocido.Y que sobretodo no tiene ningún derecho a aparecer en tu vida así de repente mandando a la mierda todo lo que habías construido.¿Eso era lo que querías no? Dejar las cosas claras.Que te odie, que te odie, para que te olvide, y seaís dos putos desconocidos, como si vuestras pieles no se hubiesen rozado nunca...Eso era lo que querías, lo que llevas queriendo desde el primer día...


Y bien...ahora que lo has conseguido, ¿te sientes mejor? ¿Estás mas contenta? Gilipollas. Aunque en el fondo sabes que es lo mejor...Y que las cosas, han de ser así.FIN.

2 de septiembre de 2012

Reseña del libro: Si estuvieras aquí de Francesco Gungui

Este es el segundo libro que me leo de este autor; Francesco Gungui.Quizá sea que sus dos volúmenes Siempre estarás tú y Si estuvieras aquí, cayeron en mis manos en dos épocas conocidas popularmente como verano, que para mí no han sido dos épocas muy agradables...Sin embargo, he de destacar una frase del primer volumen, que me enamoró desde el primer momento, que decía algo como que...Siempre hay una canción o una frase de algún libro, que aparece en el momento indicado.
Y yo creo que estos libros, son exactamente eso.Cayeron en mis manos, cuando más lo necesitaba, y con sus frases, sus historias, sus idas y venidas....han despertado en mí, un sentimiento que tal vez estaba abandonado.
Un sentimiento de esperanza o de no se qué.Dicen que la esperanza es lo último que se pierde, aunque sin embargo, no se sabe si lo último que se pierde es la esperanza, o el sentimiento de que todo se ha terminado.Por que parece que las cosas nunca están dichas, aunque es cierto que yo no soy la misma que hace un año estaba aquí sentada esperando a que volviese... eso es cierto, yo ya no estoy aquí esperando, ni si quiera un susurro, ni una palabra...Sinceramente no sé que estoy esperando.O si no espero.
Únicamente tengo ganas de ser yo misma, de echarle cojones al mundo, y sobretodo a la historia...nunca se sabe si las historias terminan, o si tienen un final abierto.También decian en este libro que las historias no terminan hasta que aparecen los títulos de crédito....Pero yo creo que aquella noche aparecieron los títulos de crédito, los de la primera parte, y los de la segunda parte...Todos los títulos de crédito, absolutamente todos.Aquella historia que empezó, se ha terminado.Se ha terminado.Y no habrá un mas allá.Porque nunca debió existir esa segunda oportunidad o esa segunda opción.Ahora la que pone los títulos de crédito soy yo, la que le echa cojones al asunto soy yo, y la que dice hasta aquí hemos llegado soy yo.Hay veces que tienes que ponerte en tu lugar, para que la gente te respete, para que la gente sepa lo que vales, por que ahora mismo nunca se valoran esas cosas...Y si nos encontramos por la calle, bajare la cabeza, y miraré al suelo.Como si nunca hubiese existido nada.

Ahora empieza lo que se llama popularmente una carrera de fondo, donde no gana quien más tiene, o quien mas puede.Si no quien mas puede, quien es el mas valiente.Quien es capaz de sobreponerse a todas las cosas a todos los asuntos, incluso cuando las cosas van mal.Quien es capaz de demostrarle al mundo que vales, que tienes lo suficiente para brillar en este mundo apagado que lleva tiempo a oscuras.

Es tiempo de echarle huevos al asunto.Y de empezar fuerte, en esta carrera a fondo, que no va a durar mucho tiempo más.
P.D: La más valiente.

Si estuvieras aquí- Francesco Gungui

De pronto, en el ascensor de mi edificio, me di cuenta de que no tenía interés en conocer las respuestas, y de que todas las respuestas están siempre equivocadas.
Lo cual, bien pensado, resulta gracioso.O absurdo, según se mire.
Para mí la felicidad no es ahora igual que hace cinco años, y será otra cosa cuando tenga, qué se yo, treinta o cuarenta años.
Lo mismo ocurre con el amor.También cambiará, y yo me seguiré preguntando qué es, pero cada respuesta estará inevitablemente abocada a variar.
Porque todo cambia sin parar.Y uno puede amar, estar feliz o triste.Puede que la vida sea eso ahora para mí.Pero no es que mi felicidad me reconforte más que mi tristeza.Como me da igual que esta no sea la etapa mas hermosa de mi vida.Todo cambiará, todo se transformará.
Solo hay una pregunta que, a pesar de todo, sigue buscando una respuesta en mi cabeza.
Pero no somos nosotros quienes debemos responder a ciertas preguntas.[...]
-Luca, ¿me sigues queeriendo?
Las palabras me han salido de forma espontánea.Esta era la pregunta que faltaba, la pregunta que se empeñaba en buscar una respuesta.Una respuesta que yo no podía dar. [...]
-¿Qué es lo que ha cambiado?-me pregunta luego, en vez de responder a mi pregunta.
-Han cambiado muchas cosas.Tú,yo.Es normal,creo.También han cambiado nuestros sentimientos...,pero te he hecho una pregunta.
-Ali,ya no entiendo nada-prosigue Luca, con un tono de voz que se superpone al estruendo de los fuegos artificiales-.Ya no sé que quiero.A tí...si te quiero, pero ahora, si pienso en nosotros dos, no veo sino obstáculos, laberintos, agujeros, tengo la sensación de haber acabado en un absurdo videojuego, y creo que, haga lo que haga me equivocaré.[...]
-Ya, pero he cambiado, como tu tambien has cambiado.Han pasado demasiadas cosas.
-Desde luego, pero hay más: seguiremos cambiando, pasarán más cosas.Eso es normal ¿no? No podemos ser siempre iguales.Tú ni siquiera sabes qué hacer con tu futuro.Y yo pensaba que había encontrado mi camino y ahora lo único que quiero es huir a otro país; y te comprendo , ahora más que antes. [...]
-Me sigues gustando así-dice, soltando una carcajada contenida.
-Pero yo no soy la misma de antes.
-Lo sé, pero sigues siendo la que yo quiero.Y no quiero a nadie diferente a tí.
-¿Y si mañana vuelvo a cambiar?
-Volveré a enamorarme de tí-dice,a la vez que sus labios tocan los míos.[...]
-Nos enamoraremos cada día-susurro, sin poder despegarme de sus labios.
-Eso me parece cansado-replica, y en su frase vuelvo a encontrar a la persona a la que quiero, lo que demuestra que todo no ha cambiado.
-Pues entonces nos turnaremos, un día cada uno-digo, por seguirle el juego.
-Días festivos excluidos.
-No has cambiado del todo.
-¿No?
-Sigues siendo un idiota.

1 de septiembre de 2012

Si estuvieras aquí-Fracesco Gungui

Mi estrella ya no está en su sitio.Y quizá justo por eso sigo sintiendo que algo me abrasa por dentro.Un deseo que no se apaga, pero que, en lugar de alegrarme, me suscita rabia y rencor.Las estrellas no son bombilas, me digo.No pueden cambiarse cuando se funden.¿O será solo que no he acertado con la metáfora?

31 de agosto de 2012

Si estuvieras aquí -Francesco Gungi

Mi vacío en este momento está muy lejos de aquí.Y ya no sé si es mi vacío.Aunque si es como dices tú, que si no lo veo lo deseo, pues en este caso es al revés.Él se ha ido y evidentemente se ha olvidado muy rápido de mí.Ojos que no ven, corazón que no siente...Lo lamento, a mí se me dan mejores los refranes que las etimologías.

Lo necesitaba.Necesitaba dejar fluir la pluma sobre el papel plasmando versos.Y darle a mi cabeza y a mi corazón una vía de escape, para relajarse.
He vuelto... para siempre.

30 de agosto de 2012

Alicia Pereza (AP')

Las personas a las que queremos olvidar, aunque suene duro, es como si estuviesen muerto para nosotros. Es una realidad.Todas aquellas personas que nos han hecho daño alguna vez, a las que queremos y ellos no nos quieren, deseamos con toda nuestra fuerza olvidarlas.Y por eso, es como si para nosotros estuviesen muertos.
No nos olvidamos de ellos, simplemente nos acostumbramos a vivir sin ellos.Nos acostumbramos a despertarnos sin preguntarnos qué tal habrá dormido, si no preguntándote por qué no está.
Borras sus fotos.Sus recuerdos.Su teléfono móvil.Sus cosas.Todo rastro suyo.Cómo si jamás, hubiese existido en tu vida, por que el recordar que alguna vez estuvo, y que ahora no está, hace daño.Y lo mejor que se puede hacer, es aceptar que ya no están.Que jamás volverán.Cómo las personas que se van al más allá.Con la única diferencia de que esas personas están allá arriba, o donde sea, cuidando de nosotros, deseando lo mejor para nosotros.Y esa otra persona 'presuntamente muerta' no se acuerda ni de tu nombre, y mucho menos de tu sonrisa.
Sales a la calle, acostumbrandote a respirar el aire, sin compartirlo.Sin embargo, al cruzarte con ella, por casualidades de la vida, haces como si no le conocieses, como si vieses un fantasma, girando la cabeza hacia el otro lado de la calle, o hacia la pared de enfrente , pero sin embargo sientes ese gélido escalofrío que recorre tu cuerpo.Así, que no me digaís que los fantasmas no existen, porque únicamente existen los fantasmas del pasado, como bien dice un título del señor, Nicholas Sparks.
Soñaras cada puto día con esa persona, de forma inconsciente, aparecerá en tus sueños, una y otra vez.Pero    eso se pasa, al final del camino, deja de aparecer en tus sueños.Dejas de mirar por la calle esperando ver ese fantasma, dejas de escuchar canciones que te recuerdan a él o a ella.Todo desaparece, el dolor poco a poco se va, como cuando muere alguien a quien quieres.... es un dolor similar al que sientes cuando pierdes a alguien...
Por que ya lo digo, no nos olvidamos de ella, simplemente nos acostumbramos a vivir sin ellos.Y en el transfondo de todo, cuando la furia haya sido sustituida por la paz y la calma...Le recordarás vagamente, y únicamente con una sonrisa en tu boca, y en tu corazón. Aunque haya que rasgar hondo, para encontrar ese recuerdo, o la sombra que queda de esa persona.

Si estuvieras aquí-Francesco Gungi

-Yo era igual-añade Dalila poco después.
-¿Cómo?
-Fiel,ingenua, una buena chica como tú.
-Y luego, ¿qué pasó?
-Luego vi que si eres buena chica acabas siempre jodida, vi que las buenas chicas no son las que salen adelante, y además...En fin, no quiero contarte la historia de mi vida.

Verdades como templos.

Es duro saber que de un día para otro, has dejado de importarle a alguien, que ya no te quiere, y que nunca mas volverás a sentir esa sensación...Es duro.Muy duro, aunque no lo creaís.Pero mucho mas duro, es saber, que cualquier tía que te encuentres por la calle, le va a tratar mejor que tú, y va a conseguir enamorarle, de la manera en que tú no lo hiciste, y que ella, te da cincuenta vueltas, por todos los sitios, y que ella si, se llama perfección.

29 de agosto de 2012

Águilas

'El teléfono al que llama está apagado o fuera de cobertura.Si lo desea...'

¡Pum!.Miles, cientos, millones, y trillones de sueños rotos.Destrozados echos pedazos, esparcidos ahora por el suelo, en forma de pequeños cristales de una pantalla de móvil, que representan momentos históricos, y míticos, que jamás volveran.


Al otro lado.Él.Un águila, iluminado por la luna llena, que hoy cubre la ciudad.Pocos han sabido apreciar el valor de su sonrisa, es más, pocos han llegado a verla.Únicamente, podían llegar a ver, un amago de ella, escondida entre el Marlboro que siempre llega entre los labios.Y muy de vez en cuando, con una cerveza, acompasada. 
Ahora ni si quiera hay resto de sonrisa, ni de su amago.Únicamente el humo del cigarro, que entre calada y calada se lleva preocupaciones mientras jura mirándo al cielo, preguntándose el por qué de cosas que jamás nadie entenderá.Podrán darte miles de consejos, cientos de explicaciones, pero la mente humana, va por encima de todos ellos, dónde viajan las estrellas, está ella, sin un confidente ni nadie a quien explicarle que es lo que le está pasando, a excepción de la persona con la que comparte estrechamente 24 horas al día.

Está sentado en un banco.Con el móvil en el suelo, destrozado, igual que él.Con las manos en la cabeza, y las lágrimas a punto de caer.Jurando en verso, en prosa, en arameo, en cualquier idioma, resumiendo todo a las simples, sencillas y entendibles palabras que susurran en su cabeza:
'Ya está.Bueno no, ella ya no está.Y por mucho que lo intentes, 
por muchos intentos que hayas hecho en mejorar las cosas, en arreglar las cosas que hacías mal, ya no sirve, de nada.No sirvió y ahora ya no sirve.Y te das cuenta, de que el invierno está a la vuelta de la esquina.Y que ya no tienes con quien compartir el colchón de tu habitación.Podrás compartirlo con tres o cuatro tías, rubias, morenas, altas o bajas.Pero seguirá resonando en tu memoria, ese: -Ya no está.-Y es cierto, ya no está.Aunque ahora mismo serías capaz de cruzar a nado el océano para evadirte de la realidad, e intentar buscar su reflejo, y el recuerdo de su cara enfadada en el reflejo de las olas.Y sólo te viene a la mente, frases de algún escritor famoso, de origen Italiano, que parece un entendido del amor, el que nunca has valorado, y ni siquiera te habias molestado en leer, a no ser ese pequeño fragmento, que ella te habia enseñado alguna vez:Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: «Ella no está». Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer.'

Y esa es la razón, que le hace salir corriendo, en mitad de una calle medio abandonada, a merced de la luz de la luna, de las estrellas a las que algún día pidió un deseo, en busca, de ese lugar que tantas veces le ha cobijado, cuando se sentía solo, y los problemas le superaban.Ese lugar, dónde el ruido de los coches se hacen presente al chocar con el asfalto, donde la gente cuelga candados, el aire y la vida cotidiana se funden con el agua del río, que en el fondo acumula cientos y cientos de llaves y de sueños.El puente.Su puente.El puente de su ciudad, que tantas veces había parado a observar, por el sentimiento de paz que le transmitia, y que en estos momentos, necesitaba, añoraba, y por supuesto deseaba.


Alicia Pereza

Nunca he sido una persona con un corazón gigante, ni con la cabeza sobre los hombros, ni los pies sobre el suelo.Siempre he hecho versos cortos, y otras tantas he echado de menos.No soy nadie importante, ni si quiera interesante, y tampoco lo llegaré a ser en un futuro; ni próximo, ni lejano.Puedo estar 24 horas sin dormir fácilmente, pero el café es una droga, junto al alcohol  y el tabaco, mentolado y ducados.Nunca he conseguido ser 'algo' para 'alguien', una de esas personas que dices: -Joder, tío, no te puedo olvidar.Ni ahora ni nunca, porque eres única.-esa frase jamás será para mí.
Mi vida es sencilla, siguiendo un mecanismo que siempre se repite, como una pescadilla que se muerde la cola hasta la llegada de la muerte.Mi vida se resume en olvidar.En olvidar, momentos que no llegarán, momentos que sueño a todas horas y que no existen en una vida real.Momentos y sentimientos del pasado que jamás volverán.Y personas que salieron por la puerta de atrás, para no volver a entrar.Sin despedida, ni hostias, con la palabra en la boca, y una paja mental monumental.Personas, corazones, miradas y sonrisas, que hace un tiempo que no se preocupan de si sigo viva, si me han atropellado, que ya no recuerda ni el olor de mi piel, ni el de mi ropa, ni si quiera que tengo una camiseta de los Lakers.Y es que es así como hay que ser.Dejar las cosas atrás, mirar para delante, y que esa persona o personas signifiquen para tí , la mitad de lo que significas tu para ellas.Es decir, nada, absolutamente nada.Y despertar un día nuevo, sin saber su nombre, recordando como era y como es tú vida, cuando el no existia, como siempre.Sobreviviste 17 años , podrás hacerlo mucho más.Sólo se trata de valentia y orgullo, y cojones.Y de tirar la toalla.De tirara la toalla, de una jodida vez.Porque tanto arriesgar, nunca sirve para nada, mas que para que pierdas la batalla, como siempre.La lucha termina, la guerra termina y siempre hay un vencido, se tira la toalla y se mira hacia delante, olvidando y borrando aquellas cosas que ya no te merecen la pena recordar, por cojones, por tus santos huevos, por tu propio orgullo, y porque eres mas fuerte y mas valiente, que el león mas fiero de la puerta del congreso de Madrid.
Y sí, comienza una nueva vida, como empieza siempre, como lleva empezando dos veranos seguidos.Echándole cojones, aceptando la derrota, sabiendo con total seguridad y poniendo la mano en el fuego porque sabes que no volverá, que esta vez no volverá, y que tú tampoco quieres que lo haga...por que tu odio, y tu sentimiento de desprecio, es proporcionalmente el doble, del año anterior.

Tío, sonrío, por que soy feliz, por que me sale de los cojones, y por que a mi nadie me tumba.Y cuando se trata de echarle cojones a la vida, aquí estoy yo, para hacerlo.Porque tengo mucha mas fuerza, de la que creeís.

28 de agosto de 2012

Un corazón vale mas que mil palabras.

Más allá de las cuatro paredes que separan tu habitación de el ruido del asfalto,de las luces que iluminan la penumbra de la noche, de terrazas ocupadas por un café de media noche...existe un mundo.Si se le puede llamar así.
Un lugar dónde reina la ignorancia.Dónde el mas valiente, no es el que se levanta día tras día, cada vez que cae, sino el que más folla.Y digo el verbo follar, porque en esta sociedad solo existe eso.Para mí, el antónimo de follar, es hacer el amor.Y eso, ya no se hace.Un sitio donde se valora por todo lo que tienes, y no por lo que eres.Dónde es preferible tirar la toalla antes de tiempo, que luchar por algo que quieres, has querido, y quizá también sin darte cuenta en estos momentos querrás en un futuro.Por que ahora es mucho más facil abandonar antes de que las cosas se compliquen, sin saber que cuanto mas dura la batalla, mas dulce la victoria.Un sitio, donde meterte una raya de coca, es una forma de llegar al éxtasis y de decir: -Tío, yo me como el mundo ¿sabes?.-Sin darse cuenta de que es ese mundo el que se los come a ellos.Un lugar donde ya no queda hueco para el amor, no estoy hablando amor entre parejas, que también, sino amor a secas.El amor hacia la familia, y los amigos.Lo que antes eran pilares fundamentales, en la vida del siglo XX hoy se han convertido en tema taboo que son mejor no tocar.Que la amistad ya no se valora, porque ahora tu mejor amigo es el que mas tias te puede presentar, y le llamas 'el puto amo'.La gente ahora de ese mundo, ahora piensa que el que se folla a cuatro tías en una semana, es la persona mas feliz del mundo, pero la felicidad va mucho mas allá de eso.Las putadas, están hoy a la orden del día.Y de la falsedad que te voy a contar yo...que hoy todo se arregla con un: -Te voy a meter dos hostias,chaval.-y las hostias te las va a dar a tí la vida.Se minusvaloran demasiados valores.No se cree ni en Dios, ni en nadie, solo en uno mismo, y en cuanto de grandes la tienes, o si vas tres horas al dia al gimnasio.
Pero os diré, que en ese mundo, también existe otra fase.Como el ying y el yang.El bien y el mal.La cara oculta de la luna.El ángulo muerto de nuestra visión.
Un lugar, donde los valores siguen de pié.Dónde los pilares fundamentales siguen siendo la familia y los amigos.Dónde a las doce de la noche, bajas al portal para hablar con tu mejor amiga que está llorando.Dónde la gente se esfuerza por hacer feliz a los demás, y no follando, sino haciendo el amor.Porque hacer el amor significa demostrarle a la otra persona, que para tí es un mundo, que quieres formar parte de él, completamente, y quieres que él forme parte de tí, llegando a entrar en tí.Dónde el mejor plan para el fin de semana, es beber unas cervezas en un parque, vale, y vozka y ron también, para despues ir a un bar de mala muerte, para alcanzar, esta vez si el éxtasis haciendo fotos con tus amigos de verdad.Dónde la gente cree en Dios, sin ningun problema.Es más, van, digo , vamos a misa todas las semanas, porque tenemos algo en lo que creer.Dónde la gente lleva cruces, sin importar a que le digan: -Pero tío,¿que haces?.-Donde el apoyo de un amigo, es lo mejor del mundo.Y una comida familiar, es un momento perfecto para capturar en una bola de cristal.Dónde el amor, con letras mayúsculas si que existe.Estando enamorado, luchando por conseguir que la persona que quieres mas que a nada sea feliz, aunque no sea contigo, y sea con otra persona... Dónde no vale un te pillo aquí te mato, si no que una timba de poker merece mas la pena que eso.Dónde las drogas, ni se prueban,para no echar tu vida por la borda.Dónde el unico afán de las personas, es encontrar su lugar en el mundo, y en la vida de sus amigos.Dónde querer no significa follar, dónde querer significa, perder el culo, por un amigo, o alguien que sí que merezca la pena.Dónde se dan mas oportunidades, que al Zaragoza para no bajar a segunda.Dónde un :-Eres increíble.-se convierte en una realidad, y lo único que necesitas escuchar.Dónde matarías literalmente, por alguna persona importante.Dónde el perdón se encuentra al orden del día.El rencor se deja atrás.Y la verdad está por bandera.Aunque las personas de ese mundo se equivocan, ellas son las que se levantan cada día, cuando caen, y se comprometen en levantar a todas las personas que están a punto de tirar su vida por la borda, o de besar el suelo.
Ese mundo también existe, y gracias a Dios, yo duermo tranquila, porque pertenezco a esa cara oculta de la luna, y por desgracia o por suerte, las personas que me rodean también.
La sociedad, solo merece la pena, por esa otra parte del mundo, a la que llaman 'el lado oscuro', porque ahora es mejor ser un hijo de puta, que una buena persona, las buenas personas están mal vistas, pero son las que mantienen en pié este mundo.

Pero recuerden algo... Un corazón, vale más que mil palabras.

5 de agosto de 2012

Seguiré el resto de mi puta y jodida vida, sin saber que hostias es lo que hago mal.Por que algo tiene que salir mal joder, algo no hago bien, para que la historia sea igual que siempre...El problema es que yo sé cual es el problema, yo sé cual es el problema, y está bastante claro...¿Queréis saber cual es el puto problema?
El problema es que no peso 40 kilos, no mido un metro ochenta, que sin maquillar parezco Gotzila, que la seguridad en mi misma es básicamente nula, y que jamás en la puta vida saldré en una revista.Ese es el puto problema, y ese será siempre el puto problema...Que la gente juega conmigo, durante un tiempo, pero después se cansan, se cansan y prefieren a las tías de las revistas, antes que una estúpida como yo.
Que mide un metro cincuenta, es rubia de bote, lleva gafas porque es miope, pesa 47 kilos, le gusta leer, está enamorada de la literatura, escribe, va a misa todas las semanas, estudia como nadie sacando unas notas cojonudas...Soy el anti-tía el tipo de mujer que a nadie le interesa ni tener, ni querer, básicamente porque es imposible que alguien me quiera.Pensaba que todo era ya distinto que la cosa había avanzado, pero sigue siendo la misma mierda de siempre...Mi madre cuando dejo de comer me pregunta que por qué lo hago...¿Quieres que te explique por qué lo hago? Por que esta sociedad da asco.Porque yo me doy asco, y a los demás también.No te extrañes, mamá, porque sabes que es así.Que hasta tú te das cuenta, y despues nos echamos las manos ala cabeza con tantas personas con trastornos alimenticios, pero esque la puta culpa la tiene este PUTO MUNDO DE MIERDA, porque es eso UN PUTO MUNDO DE MIERDA.Que a mí no me hace ni puta gracia, despertarme cada día en este asco de sitio...muchas veces, muchos días, me gustaría no despertarme, y quedarme en algún sitio,donde estas cosas no se tuviesen en cuenta, donde querer a alguien fuese lo único que hacer, amar, querer y soñar.Sin importar que se te ponga a tiro una PUTA porque son eso PUTAS, y mas PUTAS.
Hasta que se me hinche la vena, y me largue de aquí, este mundo seguirá sin valer una puta mierda.JAMÁS.

28 de junio de 2012

Hay cosas que jamás llegaré a entender...Empezando por qué el día tenga 24 horas, y no 20.Tiene 24 , para poderme joder a mí 4 más, para conseguir que un día perfecto se convierta en una pesadilla.
Que el verano sea una de las estaciones favoritas por la gente, es otra cosa que no entiendo.Prefiero el invierno, ante todas las cosas, calles vacías, las manos temblorosas, ni punto de comparación.
Que la tía perfecta tenga que pesar 40 kilos y medir un metro setenta, es otra cosa que no entenderé, pero no negaré que lo he intentado millones de veces, pero ni si quiera 46 son suficientes.Que la gente prefiera los grupos grandes , tampoco lo entenderé jamás... prefieren estar rodeados de quince desconocidos, con los que echar un cubata y algún que otro chupito...y yo...yo prefiero largarme sola al cine de vez en cuando, y pasear por la noche sin mas compañía que un ducados a medias, como siempre, a medias.
Que prefiero las mentiras, eso está claro, pero cuando descubro que lo son, ya no me hacen tanta gracia.Que me paso el día contando mentiras, es comprobable empíricamente, pero no demostrativamente cierto, porque si no, el plan se me iria a la mierda.
He de confesar que siempre me ha gustado tener una maleta escondida debajo de mi cama, y un billete válido para cualquier época del año hacia ningún lugar, con poca cosa dentro...antes la tenía llena de recuerdos, del pasado, como un pesado fardo, del que jamás me quería librar, porque con él me sentía mas segura...pero desde hace tiempo, decidí quemar fotos, y vaciar cientos de recuerdos en la papelera.Alguna que otra nota, un par de mensajes, una pulsera, otra más, un cigarro a medias, una anilla de una lata...todo a la mierda, porque sigo esperando con ansias , el día en el que coja esa puta maleta, y ese billete y hulla del mundo, para empezar una nueva vida...sin nada, ni nadie, sin depender de nada ni de nadie, mas que de mi orgullo y mi poca templanza.
España campeón de Europa y del Mundo...y este país sigue lleno de gilipollas, estúpidos y subnormales, e injusticias es otra cosa que jamás entenderé.Que nadie mueva un puto dedo para cambiar las cosas, y que me llamen loca, e histérica, es algo que me enorgullece, sinceramente.
Los te quiero tampoco me gustaban , ni si quiera a medias, ni la 'o' del final, ni mayusculas ni minusculas...(temor, dolor, trsiteza, engaño) es lo que encierra esa palabra.Y mentiria si dijese que ahora me gustan...porque cada día me gustan menos, y cada vez soy más desconfiada...y no es por mi culpa precisamente, si no por la vuestra, aunque bueno.... dá igual... es la historia de siempre, como si no lo supiese desde hace tiempo...siempre soy así de gilipollas.

2 de junio de 2012

Ni si quiera sé por donde empezar esto...que no hace ni veinticuatro horas que te has ido, y ya estoy aquí escuchando canciones melancólicas,partiendo mi alma en dos, y quemando cada una de las neuronas que en mi cabeza todavía siguen vivas, y que se ponen a trabajar como histéricas cada vez que no estás a dos metros de mí.
No sé si empezar por agradecer que hayas vuelto, o si debería acojonarme por creer que quizá vuelvas a desaparecer en unos quince días.Que los veranos nunca fueron amigos de las relaciones, y la nuestra ya tuvo fin el verano pasado, pero tres meses sin verte, tres meses sin tenerte, sin hablar contigo, eran demasiadas horas, demasiados minutos para permitirme estar entera todos esos meses.Que no sé si esto duele, porque tiene que doler, o si duele porque eres tú, y porque has conseguido tantas cosas que nadie a conseguido, que me acojona solo el pensar que algún día puedas decir que hasta aquí hemos llegado, porque mis gritos no ayudan, mis caras tampoco y mi mala hostia mucho menos.Pero estoy segura de que nadie siente por tí lo que siento yo.Que cada día levantarse a las siete de la mañana es un puto lujo, por el hecho de entrar en clase y darte un beso.Te regalaría mil doscientos versos, si mis ganas me lo permitiesen.
Que me muero si te vas, si no contestas, o si te vas sin decirme adiós.Que me mata el pensar que no soy lo suficiente para tí, que deberías seguir, con alguien mejor que yo, y que cualquier día al cruzar la esquina de Conde Aranda la encontrarás allí , esperandote.Mientras yo seguiré esperando, y desesperando, a que vuelvas, a que vuelvas a mi cuarto.A que vuelvas a estar conmigo, en la cama, durmiendo, y sin dormir.Diciendote que te quiero, y tú, sonriendo como un estúpido cada vez que te lo digo.Que no soporto pensar que vayas algún sabado a cualquier bar del casco, y que con la que bailes bien pegado, y a la que le susurres un te quiero mientras la miras a los ojos sea otra que no sea yo.Que nada fue pecado,hasta que tu camiseta voló al suelo de mi habitación.Que no son mas que gilipolleces, escritas en un puto blog, al que me meto de vez en cuando, únicamente para escribir cosas que nadie leerá, cosas que a nadie le interesarán jamás, cosas que ni tu, ni yo, volveremos a leer, cosas que ni si quiera sé si todavía seguiran adelante mucho tiempo...
Que ahora cada vez que me meto al puto tuenti, da por culo , ver como la gente no hace mas que dejarlo...mientras que yo estoy aquí rezando por seguir sujeta a ese hilo invisible, que espero, que todavía siga bien sujeto a tí.

23 de abril de 2012

San Jorge

A día de hoy, quedan exactamente cuatro semanas, un mes, y poco mas de media vida y un gran suspiro, para enfrentarme a los exámenes globales, y una semana, es decir siete días mas, para presentarme en el Aula Magna de la Universidad de Derecho en la City de Zaragoza.El problema que se plantea es el siguiente, he de reducir ocho meses de enseñanzas en clase, (mas lo que los queridos profesores están dando en este ultimo mes) a un único mes, vamos que me tengo que estudiar todo lo que he dado en todo el curso en un jodido mes.¿Dormir?¡Quien habla de dormir! ¿Y escribir? Ay Dios...aún me acuerdo, de cuando cada noche me sentaba aquí delante, a darle rienda suelta a mi imaginación, y a contar todas las historias que me llegarón a pasar en estados unidos con ese chico madrileño, y de como comenzaron mis andadas con el chico que tenía sentado a mi lado en primero, y que ahora ya llevamos un año sentados, pero no solo en clase, sino uno al lado del otro, mano a mano.Pero es que ahora no tengo ni un jodido minuto, y si veo el futuro que me espera, esta jodidamente jodido, y chungo cojonudo.Que el 9.65 en filosofía me sentó como Dios, y aprobar con un 7.5 matemáticas después de haber sacado un 3 pues ya ni te cuento, benditas derivadas, y la genial profesora de matemáticas que sigue confiando en mí después de comprobar veinte veces con la calculadora que dos mas dos eran cinco...Y a día de hoy, puedo decir que si no entro en medicina, el mundo no se va a terminar, porque después de llevar un año planteadome que hacer, con mi idecisa vida, si no llegaba a esa carrera, habia llegado a conclusiones y diferentes caminos que oye, molaban demasiado.Os cuento, yo no he nacido para tener una sola carrera, señores y señoras, aquí la amiga ha nacido para pasarse la vida delante de los libros, y había decidido hacer enfermeria (tres añitos) para después hacer periodismo, a muerte.Porque sí, me llena de orgullo y satisfacción esto de ayudar a los demás, y me encantaría salvarle la vida a la gente, pero me planteo yo...que escribiendo, también se le salva la vida  a la gente.A mí mas de un libro me ha salvado la vida, y con signos crecientes de agradecimiento, aquí me tienen ustedes, tecleando cada dos meses (por falta de tiempo, claro está) mis idas y venidas.¿Que a nadie le importa? Y a mí qué.Con el simple echo de sentarme a hacerlo ya soy infinitamente feliz.Que de aquí, no va a salir un Federicco Moccia, ni un Pérez-Reverte aunque cojones, no me faltan.Pero que no sirva para esto, no significa que no vaya a dejar de hacerlo.Así, que este verano, me las piraré con el iPod, un par de jerseys , sudaderas y vaqueros, a perderme en algún paraíso, con el pequeño portatil (que por cierto, me apetece uno de estos chiquitines, para tener allí todos mis documetos guardados, y que a mi querido padre no le dé por leerlos) a sentarme a escribir debajo de un almedro, un melocotonero, o debajo de un tejado, tres jodidos meses, para acabar todas las historias que tengo por acabar, y empezar todas aquellas que me asaltan la cabeza, cada vez que piso el suelo de la calle.Para mandar doscientos mil correos, esperando una señal del luminoso cielo, y nuestro querido Dios.Y quizá, alguna que otra petición de trabajo, (eso si, por amor al arte, por exactamente 0 euros con 00 centimos) en la tienda que está al lado de mi casa que venden libros antiguos.El eterno paraíso, y jodidamente con el nombre perfecto "Luces de Bohemia" del querido Valle Inclán y su grandioso esperpento.(Si alguna vez me pierdo, búsquenme allí)
Sólo me queda un pes y poco mas, de abstracción total, de enclaustramiento en casa, de nada de internet, ni tuenti ni la madre que lo crio, y mucho menos de BB, whatssapp y chat BB.
Señores y señoras, Alicia Pereza se enclaustra eso sí, a petición propia.¿Pero merece la pena no? Tres meses sentada escribiendo, el sueño de cualquiera que como yo, se emocione con cualquier libro, y en un día como hoy, San Jorge, salga a la calle en busca de otro mejor amigo que le robe el corazón, queridos amigos, la Bibliofilia no es una enfermedad, es el jodido paraíso.

22 de abril de 2012

No se trata de que sea fácil.Se trata de que sea difícil.De que las cosas se tuerzan.De que necesite estudiar cada uno de tus movimientos, para saber tratarte.

De hacer de esto un problema de matemáticas, de física e incluso de química.De decidir si si, o si no, veinte mil veces para acabar quedándome con el sí.De atreverme a callar alguna que otra boca inoportuna.De tenerte mañana y noche.De pagar todas las deudas con tu espalda.De cualquier cosa que se escape del entendimiento de cualquier persona racional.Que si no lo entienden no es culpa mía, con tal de encontrar la respuesta, y de encontrar en tí ese sí que busco desde hace cientos de años, es más que suficiente.

9 de abril de 2012

Tú y yo.



-Una bala perdida, hecha a mi medida.

3 de abril de 2012

Perdón, por el pesimismo...

TODO NACE, TODO MUERE...TODO ALGÚN DÍA,
 DEJA DE SER.


30 de marzo de 2012

SELECTIVIDAD

Cada día estoy peor.No consigo salir del agujero, me hundo cada día más.Me encierro en  casa, cual monja de clausura, a estudiar como una histérica, porque me gusta tener todo bajo control.Y después llego al puto examen de Análisis Matemático, ¿y que consigo? Un puto examen jodidamente perfecto tachado en rojo.Es decir, que de perfecto, solo habia puesto el nombre.¿Por qué? ¡Dios sabe cómo, cuando y porqué! Lo hago en casa, y lo tendría todo, exceptuando un par de dominios, y un problema, lo demás todo bien.Pero soy, tan jodidamente inútil, estúpida y mongola (véase, una deficiente mental), que en una clase rodeada de 50 personas, me pongo histérica y no consigo ni acertar con la calculadora a sumar dos mas dos.Que en filosofía no saque un 10 es lógico, porque para entender a Marx, hace falta ser una perro-flauta, además de una puta drogadicta.Que en biología no la pete sacando un 10 , también es lógico partiendo de la base, de que a la máxima nota a la que puedo aspirar es un 9.9 y que el ácido piruvico, el gliceraldehido, y demás cosas extrañas, rutas metabólicas y demás, no son muy fáciles de pillar, ni de aprender.Vesase la prueba, en mí cartulina de metabolismo.Que en Inglés ahora no dé ni una, tampoco tiene sentido alguno, que antes lo entendia todo, y se me daba a la perfección pero llegaron los putos Rephrasings y se fue todo a tomar por el culo.Porque no hay dios, que me haga pillarlos.Que yo busco tiempo para pararme delante del libro de gramática para aprendermelo de pe a pa y ser una filóloga inglesa (americana, eso sobre todo, porque es don't have to y no nedn't digan lo que digan, los Americanos la petan de mala manera, aunque digan que son unos arrastrados, queda mucho mejor decir "paryyyy" que "paRRRRRRRRRTTTTTTy") pasandome por el forro la universidad, pero esque no hay tiempo, el jodido día tiene 24 horas, y si quiero dormir, y no sé, comer, ducharme esas cosas, pues no dá de sí, no da de si.
Y esque no lo veo normal, que haya gente que se esté partiendo el jodido culo, la espalda y hasta la cabeza, por entrar en Medicina, con un 12.3 que no lo saca ni el puto Einstein que aquí el amigo era un crack.Luego dirán que faltan médicos, y que pretenden luchar porque los jovenes tengan un futuro digno, y luego nos sorprenderan con una huelga al canto, quemando contenedores en la puerta de la Universidad, para que no entres a clase, porque sino eres un jodido traidor.Señor, aclarémonos, seamos conscientes y no unos putos hipócritas.Y pues mira, que ya lo doy por perdido, ni Medicina, ni Enfermeria. Me voy a meter a hacer Ciencias Políticas, para joder este puto sistema de mierda, mandarlo a tomar por el culo, y meter a la jodida carcel al inútil que se le ocurrio poner nota de corte, dejar entrar antes a estudiantes de otras comunidades, (vease Vascos y Extremeños, que Dios me libre,pero que tío, yo esa selectividad la hacía en primaria, y me metian a catedrática directamente) que a los cabrones que nos estamos partiendo el culo.Para que luego nos manden a nuestra puta casa.¿Qué faltan médicos señores? Metanse la selectividad por el culo, y sean ustedes Felices

25 de marzo de 2012

Llevábamos tres años sin vernos.Y ese fue el día en el que volvimos a encontrarnos.Yo llevaba tres años con mi novio, y él llevaba más de cuatro años con su novia.Pero ese fue el día en el que el primer amor de mi vida, volvió a aparecer en ella.Seguía igual que lo había dejado, igual de guapo,o quizá un poco más.Seguía teniendo todas las pecas en su sitio.Y el pelo revolucionado, con ese tono anaranjado,seguía siendo él.El mismo que sigue colgado en la habitación de mi cuarto.Yo sin embargo , habia cambiado mas, incluso demasiado.Ni si quiera me habia conocido.Había sido yo, la que me había tenido que acercar a él para decirle:
-¡Ey!¡Carayyyyyyyy...sigues igual de atractivo!.
Estuvimos toda la mañana sentados en la plaza de España.Y a la hora de comer, nos fuimos a comer al Hollywood de la calle Princesa, como la última vez.Etuvimos todo el día hablando, como haciamos antes, como haciamos en Estados Unidos, pero en aquella época,entre conversación y conversación habia algun calenton que otro, algun beso robado y algun te quiero a medio gas.
Pero aquello era diferente, o por lo menos para él.Porque a pesar de estar con Mario, desde hacia 3 años, él habia sido el amor de mi vida, desde aquel viaje a USA.Siempre lo habia sabido.Ya no me acordaba de Mario, solo existia el.Me acordaba de sus besos, de nuestras risas, de las noches mirando los fuegos artificiales, de mi película americana echa realidad.
Él me hablaba de su novia, de todo lo que habia pasado con ella, de lo importante que era para ella, cuando entre sus labios se coló un nombre inapropiado: el mío.Entonces supe, que él seguía estando allí, y que yo seguía estando aquí.Decidimos dar el día por finalizado, tras un par de cervezas, en la Gran Vía.Se prestó, a acompañarme al hotel.Llegamos a la puerta del hotel.Y el mundo se me vino encima.No sabia como despedirme de él, ni si quiera sabía si la proxima vez que lo viese sería dentro de tres o de cinco años, o nunca jamás.Estuvimos diez minutos prometiendonos que volveriamos a vernos, que nuestra amistad seguiría adelante.Nos abrazamos, pero en un momento no identificado, mi cabeza se giró, y se encontró con sus labios, y su mirada.Nos fuimos acercando poco a poco, hasta que nos besamos.






Aquella noche, mientras me fumaba un cigarro en la terraza, comprendí, que jamás volvería a verlo.Y que Mario, jamás sabría que habia pasado aquella noche, era mejor guardarlo en secreto, era mejor no molestarle, no hacerle sentir incomodo, por que su novia, decidiese haber acabado con el amor de su vida, con un beso, bajo las luces de la gran vía.
O quien sabe, quizá volviese a verlo, algún día, aunque fuese lejos, aunque fuese tarde...Nunca es tarde , cuando hablamos de amor.

18 de marzo de 2012

¿Quieres qe te hable de él?
Bien, él es...él es mi canción favorita. Una de esas canciones míticas, que sabes que te gustarán siempre, y no te podrás cansar nunca de escuchar... Él es así. Es como un beso de buenos días que va acompañado de una sonrisa mañanera, o como una ducha caliente en un día de frio invierno. Es como un abrazo. Un abrazo de esos que necesitas siempre.Es como una de esas melodías, que sueles tararear cuando el miedo te domina... ¿sabes que más te podría decir de él para que lo entendieses? Podría decirte que él es todo. Pero no en el sentido típico de la palabra. Todo de verdad. Todo aquello que, una vez que lo pierdes, piensas que ya la vida no sirve más que para darte copias baratas e imitaciones absurdas de la mejor canción de amor que hayas escuchado jamás. 


18 de febrero de 2012

No me digas que el cielo es el límite; cuando hay huellas en la luna.


 No voy a escribir versos, nunca fui de esos que conseguían crear una melodía con las palabras.Me basta únicamente con escuchar tu voz,con mirarte cada día 60 minutos por cada seís horas de clase, y siete horas los miercoles.Por sentir tu corazón latir, cada vez que me apoyo en tu pecho para dormir.
Y tal y como dijo el sabio de Sabina: "Prefiero la guerra contigo al invierno sin ti". 

9 de febrero de 2012


I'm so glad I found you, I'm not gonna lose you.Whatever it takes, I will stay here with you.

4 de febrero de 2012

24 de enero de 2012

Penoso es luchar con el corazón.Cada uno de nuestros deseos se compra al precio de nuestra alma.






Heráclito.

23 de enero de 2012

Viajar a lo desconocido.Extraviarme en el camino.Escapar del mundo. Perderme para encontrarte. Soñar lo imposible.Hacerlo realidad. Ahuyentar el miedo.Pero con miedo a perderte.Sentir escalofríos. Saltar al vacío.Saborear.Respirar.Caer.Levantarme.Pero sin perderte de vista.Bailar bajo la lluvía.Cantar en la ducha.Llegar lejos. Pero sin alejarme demasiado.Perder y así ganar.Imaginarte.Tocarte.Sentirte.Tener ganas de tí.





21 de enero de 2012

"-No, no que va.Lo mio no son los altos secretos.La verdad es que no sé que hago en este avion...bueno, un fracaso amoroso, intentar recuperar el pasado... no lo sé, no lo sé.
No quiero hablar.Porque si pienso en la gilipollez que voy a hacer, o que intento hacer...Dios...mira que soy imbécil, no sé porque coño sigo a mi corazón, hostia.El pasado es pasado, ¿para que ir a buscarlo?Lo que se acaba , se acaba y no hay mas.Pues no, aqui estoy yo, dandole por culo a todos esos ensayos de escritores amargados que hablan de cerrar puertas con llave, para abrir otras nuevas.¿Y si tienes la llave, qué haces?¿La tiras al rio mientras cierras los ojos? Eso es de idiotas.La usas coño, la usas e intentas encontrar la jodida puerta que haga de cenicienta."






En busca de un pasado-Alicia Pereza.

20 de enero de 2012

Live, to fight another day.



He estado recordando, como fue aquella primera vez que me enamoré...
No recuerdo exactamente el día en que ocurrió,sólo sé que aquel día el parecía diferente...me quedé mirándole, embobada, Dios sabe como, Dios sabe por qué.Y llegue a casa, y me encerre en mi habitación.Deseando que esa sensación se pasase, intentandome convencerme a mí misma,de que eso no podía ser de que él no se fijaría jamás en mí...estuve todo el fin de semana sin comer, en una especie de extasis, como cuando vas por el 5 cubata...hasta que me dí cuenta, de que era imposible luchar contra ese sentimiento, que cuanto mas lo haces, peores son las consecuencias.
Y ahora, después de dos años de eso, después del dolor, y que de él, desapareciese, porque bueno, las cosas son así, una putada detrás de otra, cabrones, zorras que forman un triángulo amoroso...
Pero ahora, que estoy contigo, no eres el primero de el que me he enamorado, y a veces pienso que por qué no es como entonces...Y me entran las dudas, de si te quiero o no te quiero.Pero después, pienso en cada vez que estás lejos de mí, me duele.Que cada vez que hablo contigo me tiembla todo el cuerpo.Que sólo quiero que sea lunes, para verte en clase, sentado en el pupitre de detrás, porque tu haces todo más fácil, porque si te vas, yo salgo corriendo detrás de tí, porque eres la primera persona a la que me he atrevido a decirle un te quiero, y entonces, es cuando comprendo que no puede ser igual que la primera vez, porque la primera vez, dolió, dolió y mucho,me puteo, me hizo sentir como una más de una larga lista.Y no puede ser igual que con él, porque tu eres diferente, porque cotigo es todo diferente no eres uno más.Contigo es todo como lo habia soñado...sonreír como una gilipollas sin sentido alguno.Y sí, te quiero.Y te quiero, y te quiero, hoy mañana y pasado mañana.Que tú, no serás la primera persona de la que me enamore, pero tú serás la primera vez, de muchas otras cosas, porque si que estoy segura...porque hoy, puedo gritar, que:

Tengo ganas de tí.



No me digas que el cielo es el límite, cuando hay huellas en la luna.

10 de enero de 2012

N


No hace falta que sea 1 de Enero, para cambiar lo que no te gusta de tí para renovar, para quitar lo que sobra, para poner nuevas metas para saber realmente lo que importa, lo que te importa.Para saber que le quieres más de lo que le creías, para...para hacer propósitos nuevos, que sí se cumplan, y no por ser un 1 de Enero, sino simplemente por el echo de superarte por demostrar que tú tienes fuerza de voluntad hostia, y que te sobra.Porque el nuevo año, puede empezar un 11 de Enero, perfectamente.

9 de enero de 2012

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2 de enero de 2012

Cojonudo el 2012.

Casi he terminado, casi ya lo he echo.Es lo de siempre, excitante al principio, un coñazo al final.Y esque cuando el final se acerca, no hay, ni habrá jamás más, que es lo de siempre, aquí el fallo sigo siendo yo.Si quisiera irme ¿me detendrias? No, claro que no.No se trata de ser un lastre, ni de suplicar un te quiero...se trata de otra cosa, diferente, y menos dolorosa.
ALGUNDELIRIOO

31 de diciembre de 2011

Propósitos

Mañana será día 1...llevo tiempo queriendo hacer una lista, sobre cosas que hacer antes de morir, estoy soberanamente hasta la punta del pié, de hacer cada 1 Enero una lista para hacer antes de que acabe el año...y núnca lo consigo.Pero esta vez es diferente.Esta vez vengo cargada de ilusiones, mas fuerte que núnca, para hacer una lista, entera, completa, y sin sentido para cumplir a raja tabla.