28 de noviembre de 2010

Yo radical ella tan light,
quien iba a pensar que polos opuestos se atraen,
lo mas formal,
con lo mas vulgar.
Y solo quiero hablar
al mundo una vez mas.
Voy a dejar de buscar el tesoro
pues vera
 me encontré con el oro al contemplar
que si no esta
olvido hasta de como he de respirar
y no voy a jugármela sin mas.
Es animal es todo paz,
 es honor,
mi religion singular,
 hay algo mas tiene ese lunar, justo en el centro.
Volvemos a caer en la misma situación, misma piedra , mismo error.Los humanos somos los únicos animales que tropezamos en la misma piedra más de una vez.No me dejas hablar.No sé como explicarte que te llevo aquí, dentro de mi médula espinal.Algo se quemó, nuestro hilo conductor, nuestra historia para dos.Siempre, es lo que nunca pudo ser.Estamos conectados, en la misma sintonia, los dos a punto de improvisar el guión de nuestro final.Esto es como un big bang, una perfecta combinación de lo que hubo entre tu y yo, de la mitad de mi vida.
El amor nos dá vida, pero actualmente nos mata día a día, y a tientas.Nos besamos, nos bebimos el miedo, nos mordimos la piel... si en este despegue me mato , tu también morirás conmigo.




¡A punto de improvisar!

27 de noviembre de 2010

Siento que la historia se vuelve a repetir.En una fecha poco acertada, un día después de su cumpleños.Un día después de aquella fecha que quizá hace dos años me hubiese importado más de lo que hoy realmente me importa, que es nada.Pero sinceramente las fechas tampoco ayudan demasiado.
Vuelvo a estar encerrada en mi casa, otro fin de semana.Con una sensación extraña dentro de mí.Sin ganas de comer, sin ganas de salir, y llorando sin saber muy bien por que.
Me siento a escribir de nuevo, escuchando esas putas canciones que formaron parte de la banda sonora de mi vida hace un par de años.Esas canciones que te hacen llorar.Esas canciones que hablan del caballo blanco de algún príncipe que se va para no volver.
Tengo miedo de que vuelva a suceder la misma historia por segunda vez, todavía tengo secuelas de la primera.Y no soportaria volver a pasar por la misma situación una vez más.Pero la atmósfera es exactamente igual.
Comienzo a escuchar esas canciones que algún día escuché, intento convencerme a mi misma de que no es importante para mí, que me debo olvidar de él, porque lo nuestro es imposible.Y el resto de la historia ya sabemos como sigue.
Pero no estoy dispuesta a pasar por la misma situación, esa situación que hace un par de años casi me cuesta la vida.Me costo mucho mas de lo que pensé.Una depresión de caballo, una enfermedad de trastorno alimenticio, y un estado de ansiedad constante que parecia más bien una anestesia general de por vida.
Tengo que ser fuerte, evitar todo el posible contacto.No puedo permitirme volver a enamorarme, sabiendo que yo a él no le importo.Que solo soy una mas.Una mas.Nada más.Que esta pensando en aquellas que son totalmente opuestas a mí.Que no son bordes, y que son dulces.Que no estan todo el dia enfadadas consigo mismas.Y que tienen un cuerpo similar , bueno, similar no, exactamente igual que las modelos que desfilan con alas en el desfile de Victoria Secret.No puedo volver a sentir esa misma sensación.De autodestrucción.
Tengo pánico a que vuelva a ocurrir.La gente se empeña en decir que estoy equivocada , que la historia no va a volver a suceder.Pero yo estoy completamente segura de que sí.
Tengo tanto miedo de querer, tengo tanto miedo de estar bien con alguien.Tengo demasiado miedo a todo lo que me rodea.Tengo miedo de andar y de caer.Tengo miedo de tantas cosas.Sobre todo sabiendo que el amor nunca es para siempre, que siempre aparece la persona menos indicada que termina de joder esa sensacion de felicidad que te ha durado cuando, ¿ media hora?¿una hora?
El caso esque, no puedo volver a vivir la misma tortura.Durante dos años.Todos los dias de la semana, exceptuando los fines de semana.Que ya no me quedan fuerzas para sufrir, ni lagrimas por derramar.No me queda nada.Debería luchar contra todo lo que siento.Poner una barrera, evitar cualquier contacto, cualquier sonrisa, cualquier indicio que me engañe al decirme que quizá le importe.
No puedo volver a sentir lo mismo.Está vez todo terminaria con mi frágil vida.Tengo que aceptar que jamás seré nadie importante para nadie, que jamás llamaré la atención por encima de los demás.Que siempre seré una más.Que nadie depende de mi para sobrevivir.Que esto tiene que terminar, que no puedo volver a caer en la misma pesadilla una vez más.
Enciendo un cigarrillo.Por aburrimiento, por desesperación, por estrés, porque ya no sé como canalizar mi ira.Te atreves a preguntarme por qué lo hago, me aconsejas que lo deje.Fumar mata.Y yo te contesto que de alguna forma tendré que morir, que mejor que sea de vicio que no de sufrimiento.Suspiras hondo, y te desquicia tanto pesimismo.Pero las cosas son así.Si soy pesimista no es por elección propia.Soy libre, y no lo quiero dejar.Es un sustitutivo bastante acertado.La vida es como un cigarrillo, se consume lentamente, la ceniza puede quedar plasmada en un cenicero, o puede ser llevada por el viento lejos.Pero ambas matan, tanto la vida, como el fumar.



La gente suele tener una idea equivocada sobre mí.Creen que soy interesante,que siempre estoy echada pa' lante, y la verdad esque solo tengo miedo.Parece que soy brillante, pero solo soy una ingenua.Parece que soy importante, pero nunca suelo serlo.Creen que me como el mundo, que soy muy valiente, que no le tengo miedo a nada, y que los sentimientos en mi vida toman un papel secundario.Nadie conoce realmente como soy, cuando me sumerjo en la oscuridad de mi soledad.
Sueño con encontrar a alguien que me haga cambiar de parecer.Alguien que consiga sostener mi sonrisa con unos hilos invisibles a los ojos de los demás.Alguien que consiga hacer que madrugar, no sea un suplicio, sino una necesidad.Alguien que consiga hacer que en los días de lluvia, aparezca el sol ocultado por las nubes.Alguien al fin y al cabo.
Necesito que mi fría mano esté en contacto con otra que equilibre mi desequilibrio interno.Que alguien me mire a los ojos de distinta forma, no como lo hacen los demás, no, de otra forma imposible de determinar.
Tengo la necesidad, o mas bien busco un rayo de esperanza, que me diga que soy diferente.Que para alguien no soy una más, que soy diferente, que le hago perder la cabeza por las cosas que puedo llegar a hacer o decir.Alguien que sienta que no soy como el 99% de la población, alguien que me admire por las locuras que puedo llegar a cometer durante las 24 horas que tiene un día.
Quiero que alguien me enseñe como es el mundo.Que no me lleve de la mano todo el día, ni que me llame por teléfono cada dos minutos.Quiero alguien que me haga reír, que comparta mis locuras conmigo.Que me lleve por el camino de la amargura.Alguien que haga que mis actos parezcan normal.Alguien que me saque de quicio con un gesto.Pero que de vez en cuando me lleve a pasear, de la mano entre la multitud.Alguien que de vez en cuando se pare frente a mí para susurrarme un te quiero, o para abrazarme mientras me protege del frío.
Quiero alguien con quien dormir.Alguien con quien despertar en la cama después de aver quemado todo esa atracción física que nos llama a actuar como animales.Alguien con quien esconderme bajo las sabanas.Alguien con quien tener mi primera vez, mi segunda, y mi tercera.
Alguien con quien soñar, y que sea real.Alguien que me haga salir de este agujero negro que me absorve desde hace varios años.Alguien que consiga que vuelva a creer en el amor.
Quizá deba limitarme a soñar con todo esto, y volver a la vida real , sabiendo que el amor no es más que un juego de niños, de libros y de películas plasmadas en una pantalla extra grande.

26 de noviembre de 2010

El primer contacto con el frío hielo, no fue todo lo estrepitoso que pensé que sería.Posé mi mano sobre la barandilla que cubría toda la pista de hielo.Me armé de valor, y la solté.Puse por primera vez el pié sobre la pista.Comencé a deslizar con cuidado las cuchillas sobre el hielo.Me sentí feliz, allí, rodeada de compañeros, y con el frío surcando cada uno de mis poros del tejido epitelial.Primera vuelta.Aún no me había caído.Mis compañeros estaban riendo, y yo con ellos.Había dejado de preocuparme por mis problemas, y era feliz.Seguí surcando esa enorme placa lisa de hielo que cada vez, era menos lisa, a causa de las cientos de cuchillas que se deslizaban por él.Me gustaba esa sensación, dar vueltas, sumergida entre mis pensamientos, con cara de concentración, preguntándome cual sería la próxima historia que escribiría, o cuando sería la primera vez que mi cuerpo rozaría ese frío hielo, y como iba a quedar mi jersey negro cubierto de nieve blanca.Una música fluía en el ambiente.Nada fuera de lo corriente, ni ningún éxito de esos que suenan en todas las discotecas, ni ninguna música de estas que escuchas tararear a tus abuelos en forma de Zarzuela o Jota. No, una música normal, agradable.Ciertamente, todas las músicas me parecen agradables.Creo firmemente en la existencia de "la banda sonora de tu vida".De la convicción que tienen unos acordes determinados en cada momento de tu vida.Cada canción tiene algo que ver con el momento que estas viviendo, o con el próximo momento que vas a vivir, o con tu estado de animo.Cualquiera de esas tres opciones es lo suficientemente valida.
El ambiente era tan perfecto, tan familiar, como si todos nos conociésemos desde hace años.La gente se abrazaba a sus nuevos amigos a los cuales conocía desde apenas dos meses.Los profesores se camuflaban con total facilidad entre los alumnos.Como uno más.Se caían al suelo, y se reían con sus alumnos,como los amenazaban con suspenderlos por patinar mejor que ellos, otros sin en cambio patinaban con total agilidad, de vez en cuando se agarraban a algunos de sus alumnos,por miedo a caer al suelo, y otros nos observaban desde fuera con una sonrisa en la cara.
Yo seguía a mi ritmo, la gente se quedaba sorprendida con la facilidad con la que me deslizaba sobre el hielo.Supongo que iba a tal velocidad para evitar que los recuerdos o que los pensamientos pasasen a toda velocidad por mi mente.Rodeaba la pista con facilidad,observando los movimientos de cada persona.Había una pareja que patinaba de la mano, felices, juntos.Como las parejas románticas que aparecen en la pista de hielo del Rockefeller Center de Nueva York. Olvidándose de los demás, viviendo ese amor que no sabían cuanto iba a durar. Riendo.Cayendo los dos al suelo juntos.
Otra pareja estaba en mitad de la pista, haciéndose fotos mientras se besaban.Una foto preciosa,con esa sonrisa que se le escapaba a la chica,cuando él rozaba sus labios.
¿Qué feliz se ve la gente cuándo están enamorados no? Sin preocupaciones, sonrientes, pendientes el uno del otro, en una burbuja espacial demasiado especial.Como un aura misteriosa que te obliga a sentirte feliz, lo quieras o no.Un estado de éxtasis que dura algún tiempo, nadie sabe exactamente cuanto : dos meses, un año, cuatro años quizá... pero es un tiempo demasiado perfecto como para darte cuenta de que el tiempo pasa, y debes aprovecharlo al máximo.
Entre la muchedumbre de la pista, lo vi a él.Patinando, intentando mantenerse en pie. Sonriendo, feliz.Nuestras miradas se cruzaron, supongo que por casualidad.Nada más que casualidad.Por lo que dejé de imaginarme historias mágicas, donde las luces se apagaban, sonaba una música romántica y él y yo patinábamos juntos de la mano.Decidí dejar de pensar en tonterías, seguí patinando, sin dejar que esos pensamientos atormentasen mi lúcido momento.
Sin querer evitarlo, mi mirada volvió a buscarlo de forma involuntaria.Estaba allí, apoyado en la barandilla con sus amigos.Otra vez, no podía ser.Otra vez no.No podía volver a querer a otra persona.Eso estaba terminantemente prohibido para mí.Al mirarlo vi que el estaba mirando en mi misma dirección.Si llego a estar mirándolo dos segundos mas , apuesto la vida a que hubiese terminado en el suelo.Probablemente fuesen imaginaciones mias, no me estubiese mirando, seguramente estubiese mirando a otra persona que no fuese yo.A otra de esas que miden varios centimetros más que 150.Esas que tienen unas piernas tridimensionales, que sobrepasan la media de los demás...Pasé por su lado, y sentí como el me seguia con la mirada, evité girarme para comprobarlo.Teóricamente, y prácticamente, eso era imposible.Volví a dar una vuelta más, y volví a ver como me miraba.¿Y si ciertamente me miraba?No.Imposible.No me estaba mirando a mí.No podia ser.Mi auto-negación, dejo de tener peso sobre mí, cuando a la quinta vuelta, volví a verlo mirándome.
En ese momento, caí en la cuenta, de que estaba técnicamente enamora, o técnicamente pillada, o como quieras llamarlo....de él.Otra vez.Una vez más volvía a estar en un estado anímico de depresión, y un estado de autodestrucción.No podía volver a enamorarme.Debia evitarlo de cualquier manera, no podía estar otra vez perdia.Otra vez no.Supongo que me limitaré a verlo sonreír de vez en cuando con alguna otra chica, debo de aceptar la realidad.Jamás seré nadie especial para alguien.Siempre seré una más, sin ninguna importancia, sin ninguna cualidad destacable, nada en especial.Una más, sin más.
Siempre seré esa.Y siempre estaré perdidamente enamorada de alguien,esa es mi forma de vida.

22 de noviembre de 2010

Lo hago público.Le tengo pánico al amor.
Ahora mismo es cuando me doy cuenta que soy mucho mas compleja y rara de lo que yo pensaba...
Es extraño, necesito estar enamorada.Tengo la necesidad de estarlo.O la necesidad de estar enamorada, o la necesidad de saber que alguien me hace sentir algo especial, aunque solo sea un simple " ese chico me gusta" y no se le pueda definir como amor, lógicamente.Pero tengo esa necesidad.Cuándo en algun periodo de mi vida, me he parado a pensar quien me gustaba, o por quien sentia algo, y no habia ningun nombre que destacase por encima de los demás, me sentia perdida.Necesito querer a alguien, quizá sea por el poco cariño que me ofrecen los demás a mí y todo el que tengo acumulado y necesito proyectar sobre alguien.
Pero el caso, esque necesito querer a alguien , necesito sonreir por alguien y llorar por alguien, no hay nada peor en esta vida que llorar sin un porqué, o mejor, llorar y que no sea por amor.Necesito alguien en quien inspirarme para escribir, todos los escritores reconocidos lo han echo.Tienen alguien a quien idolatran, y el que no sean correspondidos, o el que su amor pertenezca a un secreto bajo llave les hace ser mucho mas ricos en la proyección que hacen de sus sentimientos sobre un trozo de papel.
Mi problema aparece cuando me enamoro, o cuando creo que lo he echo, o llamalo como prefieras, cuando me gusta alguien.Ahí esta el problema.Le temo al fracaso.
Tengo miedo de que esa persona sea demasiado importante para mí.Tengo miedo a mostrar lo que siento, por el simple echo de ser rechazada.Prefiero reír junto a él, mientras jugamos, mientras le hago caer en veinte mil problemas de los que no puede salir, cuando le desquicio...prefiero eso, porque consigue que mantenga una esperanza ansiosa por salir a flote, porque consigue que mi subconsciente susurre "Quizá".
Quizá.... quizá debiese arriesgarlo todo, y predisponerme a ganar aunque sea alguna vez, pero mi autoestima y mi personalidad me lo impide.Estoy echa para asumir derrotas.Y es lo que me pasa, que creo que todo es una derrota.Jamás arriesgo.Y cuando lo hago, acaba mal.
Tengo miedo de enamorarme, de sentir algo más fuerte que el.De que el sea algo mas para mí, de lo que lo soy yo para él.De que él no sea para mi un juego, pero yo si lo sea para él.
Me gustaria que alguién, me dijese alguna vez que me quiere, me gustaria saber que alguien cada noche antes de dormir piensa en mí, que alguien sonríe cuando me ve aparecer, que alguien no puede vivir sin mis gestos, sin mis ojos, sin mis palabras.Que alguien muere por mí.Que alguien siente por mí, lo mismo que alguna vez he sentido yo por alguién.Un sueño más a mi larga lista.

Pero quizá no le tenga miedo a querer y no ser correspondida.No, a lo que de verdad le tengo pánico , es a empezar algo.Si, empezar.¿Bonita palabra verdad? Pero lo que la gente desconoce , o muchas veces decide ignorar esque después del principio, siempre viene el final.
Si.Supongo que eso es a lo que realmente le tengo miedo.Al final, porque nada es para siempre, nada.
Tengo miedo de querer a alguien, y de que eso acabe.No sería la primera vez que me pasa.
Porque las historias de amor no son infinitas, como dicen los libros y los cuentos.Mentira, eso solo es el recopilatorio de vivencias que le gustaria llevar a cabo a su autor, nada más.
Que lo poco gusta, y lo mucho cansa.Todos acabamos hartos de todos, necesitamos nuestro espacio.Aparece otra, y dejas de ser la niña de sus ojos.Necesitas tu espacio.Te empieza a sacar de quicio todo lo que hace, todo lo que dice.Y lo que piensa.Nada te parece suficiente.Cada día le encuentras mas defectos.Ya no sientes la misma ilusión que sentias al verlo.Ni tu corazón se acelera ni nada, de nada.Una rutina mas.Y llegas al fin.Tocas fondo, juras no volver a querer a nadie, pero la historia se repite.¿Amores para siempre? Amores durareros y efímeros.Nada permanece, todo se transforma.
Y ese es el gran dilema de mi vida, el querer a alguien en silencio, o en mostrar lo que siento para empezar algo que sé que va a terminar.


Siempre será el gran dilema de mi vida, pero no puedo vivir sin estar enamorada.
Sólo queda una semana.Y prometo dedicarme a la escritura y a la mala vida.Sólo una semana.

20 de noviembre de 2010

Son exactamente las 08:23 de la mañana.Llevo en pié desde las 06:45 ¿por qué?
Pues simplemente porque la semana que viene tengo los globales, y la verdad, espero que me salgan bien, porque sino ya puedo despedirme de todos mis sueños, mis metas, universidades, carreras.... y una larga lista de etceteras.
Llevo  2 horas luchando con la biologia.Si si, esa preciosisima asignatura en la que el año pasado sacaba 10 y que me resultaba demasiado sencilla para estudiar, esa misma.Supongo que la culpa no la tiene la ciencia, si no un par de profesores que estan mal de la cabeza, y que esperan que nos estudiemos 75 paginas para el jueves.Todos las sustancias orgánicas con sus tipos y su formulación, las funciones de los seres vivos, la duplicación,replicación y traducción del DNA, también todos los tipos de tejidos que puede llegar a tener una planta con sus correspondientes céulas ( ¡Dios, nunca pensé que hicieses cosas verdes tan complicadas!), los tipos de tejidos que contiene la anatomia humana también con sus correspondientes celulas y la nutricion.
Dios señor nuestro, cada día el cuerpo humano es mas complicado , doy fé.
Era desconocedora de todos los procesos que tiene que realizar nuestro cuerpo para alimentarnos, ¡madre mia! conociendo ahora esto , puedo decir que el cuerpo humano funciona bastante mejor que un Ferrari.
Bien, que si tenemos distintos tipos de digestión depende de como lo hagan las céulas la extracelular y la intracelular, que tenemos diferentes tipos de procesar la energia y la materia, de forma autótofra o heterótrofa, claro luego aqui entra la fotosintesis y la quimiosintesis (sinceramente, prefiero comerme un chicle de clorofila, y olvidarme de lo que es).Luego el paso de particulas pequeñas de forma pasiva con difusion simple o facilitada o de forma activa.Aqui entran en funcionamiento 3 proteinas diferentes que si la de canal, la de carrier , o la "booooooooooomba" lo que me hace cuestionarme, que si realmente los humanos somos la especia mas habitada en el universo, o algún dia nos conquistaran las proteinas.Pero claro luego tienes la forma de las sustancias grandes, que si la exocitosis, endocitosis ya sea fagocitosis o pinocitosis.Y luego aparece un recuadrito azul muy mono el, que me habla de la osmosis.¡Primera vez que escucho esta palabreja! Que si despende del agua, de donde menos a mas, que si hipertonica...demasiado nombre para procesar en mi cabecita pequeña.Nunca he sido Einstein,¡no lo voy a ser ahora!
Pero claro, tocamos el borde del suicidio colectivo cuando llegas a la página del metabolismo.¡Dios bendito!
Que si claro, tienen caracteristicas comunes, que si despues claro, tambien hay que entender que el mozo es redox, a demás de un poco toca cojones.Que claro de un dador de electrones y lógicamente pierde electrones y que luego está el aceptor de electrones (todavía dudo de la existencia de este vocablo) que logicamente se reduce,¿por qué? ¡MAGIA!
Pero claro nadie sabe que está el catabolismo y el anabolismos que son totalmente opuestos pero uno depende de otro, ahora bien, yo pregunto, que aparecio primero ¿el anabolismo o el catabolismo?
Ahhhhh! pregunta sin resolver: Alicia 1 - Ciencia 0.
Pero vamos que si eramos pocos y pario la abuela ahora aparece el ATP y las coenzimas que para mí que esas cosas aparecen en las cremas, pero que mas dá. ¡Voy a suspender igual!Aunque halla estudiado mas que mi querido profesor en sus 5 años de carrera.
Yo tengo una proposición todavía bastante mas sencilla,con la que evitarnos todo este puto pollo de vocablos intraducibles y frases incoherentes :
¡Eh! ¿Y si dejamos de comer?
Asi se acabara el problema, no comida -> no digestion  ->no ser heterotrofo -> no metabolismo = Alicia Feliz.
Ahora cada vez que me apetezca comer, pensaré en todo lo que tiene que hacer mi cuerpo, y en todo lo que tengo que estudiar....¡Así que supongo que me limitaré a beber agua! O tampoco, que eso entra en un proceso del cual precisamente no me acuerdo...

Y ahora son las 08:39 he perdido unos valiosisimos tiempos de mi estudio para meterme aqui, hacer una parida como esta que acabo de hacer para que luego nadie lo lea.
Y luego que digan que la vida del estudiante es fácil....



¡Viva la biología! 

Llevas la palabra perfección tatuada sobre tu piel.Vistes un maquillaje completamente perfecto; liso sin ningun exceso.Tus ojos están perfilados milimetricamente , lo que les hace increíblemente grandes.Ellos son los culpables de mi hipnosis.Tu sonrisa pocas veces sale a la luz, pero cuando lo hace, ilumina todo ese aura misterioso que te rodea.Tu pelo es inreíblemente brillante,desordenado, agresivo.Lo peor es cuando empiezas a jugar con el, y yo te estoy mirando, en ese momento todo lo demás deja de tener importancia par a mí. Son tus gestos los unicos que han conseguido desquiciarme.Ese ceño fruncido, esa ceja levantada , esa cara que dice ¿que me estas diciendo? o esa otra que aún me provoca más.Pero aún es peor, cuando te veo aspirar el humo del cigarrillo y echarlo por la boca como si te fuese la vida en ello.Esa furia que tienes dentro que me encanta, que cuando sale a la luz hace que roces la perfección todavía un poco más.O esos movimientos tan precisos que terminan en una catástrofe natural.Te rodea un aura misteriosa que te hace todavía mas perfecta.Esa sensación de querer conocerte todavía un poco más pero con la certeza de saber que jamás conseguire conocer el 100% de tí.Quizá la culpa de todo la tenga ese dulce perfume a bolleria recién echa que llevas cada día del año.Ese perfume que cuando te tengo cerca hace que llegue a rozar el éxtasis.O quizá esa puta sensación de tenerte entre mis brazos temblando que tuve hace algún tiempo.


Si, esto es algo que me gustaría que  alguien pensase sobre mí, pero claramente no llego a rozar la perfección ni por una mal ajuste de reacciones químicas.

¿ Habláis de libertad de expresión? ¿Cuándo me dejáis de hablar, o me dejáis de tratar como antes por que tenga ideales diferentes a los vuestros? No me jodas, ¿libertad de expresión?
Soy yo bastante mas racional y bastante mas abierta a distintas opiniones a pesar de que soy extremista.


¡Por Dios! ¡Que hay cosas mas importantes que los ideales! ¿En que mundo vivimos?

19 de noviembre de 2010

Vuelvo a sentir el poder.


Eres ese caramelo que quería.Eres ese gesto que me saca de quicio.Eres esa sensación que creí perdida.
Eres tan salvaje.Tienes escondido ese punto dulce.Eres tan cálido.Eres tan desordenado.Eres tan extremo, como yo.Eres un conjunto de oraciones sintácticamente erróneas.Eres tan duro.Eres tan feliz.Eres como la perfecta melodía.Eres león.Eres paz.Eres el causante de mis ultimas sonrisas.Eres esa mirada profunda que me hipnotiza.Eres esa sonrisa que me desespera.Eres alguien, pero no se si yo para tí soy alguien o no.



18 de noviembre de 2010

Un corazón


Hoy  me he asomado a la ventana. Y me he parado a pensar. Desde que tú desapareciste de mi vida, los días ya no tienen color. Son oscuros, grises, fríos y quizá un poco lluviosos.
El tiempo pasa, pasan las horas, pasan los días, pasan los minutos, incluso los segundos… y me duele el ver que ya no estas. Que has desaparecido. Que mi sonrisa ha decidido camuflarse.
Pero hoy no está del todo nublado. Quizá sea una imaginación de mi subconsciente. Pero el sol parece que quiere, o que pretende intentar alumbrar la oscuridad de mi vida.La  experimentación, ha demostrado que el sol sale cuando te encuentras cerca de mí.
Una sensación recorre mi cuerpo, tu imagen aparece en mi cabeza y decido salir de casa a buscarte. Pongo toda mi confianza, todos mis sentidos y todas mis creencias en manos del destino. Quizá por fin él, se ría se las probabilidades, y está estúpida sensación que me hace sentir que el día muestra su lado amable con unos simples de rayos de sol cuando tu estas cerca sea verdad.
Camino sin sentido, sin rumbo ni dirección. Paseo haciéndome el indiferente, haciéndome creer a mi mismo, que no analiza a cada mujer que pasa por mi lado creyendo que eres tú. Mis pasos son guiados sobre el asfalto por mi subconsciente. Sé que soy conocedor de que mis pasos si llevan un rumbo marcado, pero me niego a aceptarlo. Porque siempre una palabra, un olor, una calle o cualquier otro elemento existente en mi mundo, consigue hacer que vuelvas a mi mente lo desee o no.
Sigo caminando, pisando firme el asfalto, sintiendo como los incipientes rayos del sol alumbran mi sonrisa rota. Camino pensativo, triste y solitario. Si, como llevo haciendo desde que desapareciste de mi vida.

Por fin mis pasos deciden calmarse, he llegado. Si he llegado a ese lugar hasta donde mi mente me ha transportado inconscientemente. Levanto la vista y veo aquel banco. Nuestro banco. Donde juntos hemos pasado inagotables segundos, incansables segundos , incontables momentos… Pero ese banco ya no es nuestro, no nos pertenece. Una chica joven está sentada en él.Está impaciente, mirando el reloj, mientras se muerde las uñas.Me imagino que eres tú, que me estas esperando.Esperando, para devlverme esa sonrisa que te llevaste contigo y aún no me has devuelto.La chica se  gira.Y mi corazón da un vuelco. Eres tú.
Me acerco a toda prisa, luchando contra el miedo que me atormenta.Sólo necesito escuchar tu voz una vez más.Pero todas esas ilusiones que se habían creado en mi cabeza, desaparecen den milésimas de segundos, rotas, despedazadas, destrozadas…cuando él aparece frente a  ti.Me quedo petrificado. Mis ojos no lo creen.Lo niegan.Niegan la puta realidad.Una realidad que me taladra el corazón y la cabeza como cientos de puñales helados y punzantes.
Él se sienta a tu lado.Sobre el banco, sobre el grabado que hicimos aquel día de Diciembre , aquel tatuaje de la madera que ahora contenía nuestros nombres.
Él se acerca más a ti, y te besa en los labios.El sol decide quedar oculto por las nubes.De la misma forma en la que mis ojos quedan ocultos por las lágrimas.
Duele verte sóla, pero todavía duele más verte de la mano de otro hombre.
Te marchaste con él.Sin darte cuenta de que estaba a apenas cinco metros de ti.Te ví alejarte, una vez más, mientras la tristeza que inundaba mis ojos me acercaba hasta aquel banco.Pude observar que mi nombre ya no estaba.Tenia encima una gruesa línea.Estaba tachado.Incluso lo que todavía conseguía unirnos, había desaparecido.
Un ataque de ira y tristeza inunda mi cuerpo como una bomba nuclear. Salgo de aquel lugar corriendo, derramando lágrimas, gritando desesperadamente, sintiendo como el mundo se ha hundido sobre mí en apenas unos segundos.

Llegué a casa, con la cara arañada, la camiseta rasgada y la mirada rayada.
Mi madre derramo sobre el suelo un baso de agua que sostenía entre sus manos.Se acercó preocupada hacia mí. Sostuvo mi cara entre sus cálidas manos.
-Hijo, ¿qué ha pasado?.-preguntó.
Sin remordimientos, sin fuerzas, sin autoestima, sin ella, caigo rendido entre sus brazos.Esos brazos únicos en el mundo, esos brazos que te dan una sensación de paz, aunque estes en mitad de la tercera guerra mundial.Esos brazos de madre.Volvio a abrazarme con fuerza, y susurró con cuidado:
-El amor es ciego, y el final… siempre es triste.

***
Han pasado tres años desde aquel día.El día en el que decidiste desaparecer de mi vida, y junto a ti, te llevaste mi sonrísa, mi felicidad, el sol y el color de mi vida.
Desde entonces no soy el mismo de siempre.Mi ventana a no sostiene esos rayos que el sol ofrecia al posarse sobre ella.
Mis ojos, solo son capaces de reconocer las lágrimas.Las lagrimas derramadas por ti.Mi cuerpo se desliza sobre el mundo como un fantasma; sin alma, sin sentimientos, y sin vida.
Mi voz ya no es capaz de susurran frases de apoyo, ni tampoco mis oídos son capaces de escuchar otra música u otras palabras que hablen de una una historia de amor con final feliz.
Me deteng o a pensar, y recuerdo que algún dia formaste parte de mi vida, y que todavía lo sigues sintiendo.Mis ojos derraman lagrimas de forma espontanea, mientras golpeo con fuerza el cristal de la ventana, preguntándome por qué.
Porque te fuiste, ¿Cómo pudo pasar?
Huno una vez un lugar especial, un lugar, nuestro lugar, ese lugar donde te conocí y dónde pasamos momentos increíbles.
No puedo aguantar más, y salgo de casa, a buscarte.No puedo limitarte a vivir sin ti.Necesito saber que todavía existes, que todavía sigues siendo esa persona que alguna vez alumbró mi vida.
Camino durante horas y horas.Sin resultado.Miro cada rincón de la ciudad.Busco debajo de las hojas caídas,  miro a todas las personas que pasan a mi lado, suspirando porque seas tu.Vuelvo a nuestro banco, pero allí no estas.Le suplico a las estrellas para que me guien hacia ti.No voy a dejar que el tiempo se pare, ni tampoco voy a pedir que el mundo no se pare.Sigo sin rumbo.Sin saber a donde ir a buscarte.Ya no  sé si debería poner tu fotografía en cada farola de esta puta ciudad, o simplemente debería aceptar que te he perdido.Que la vida ha cambiado demasiado.Y que el tiempo  y la distancia ha decidido alejarte de mí para siempre.
Mientras suplico en vano, y suspiro aires de soledad, bajo la mirada de los faros de los coches.Tus amigos pasan frente a mí.Se paran a charlar conmigo.Me preguntan que tal estoy.Miento y digo que todo va demasiado bien para ser verdad.Pregunto por ti de forma inconsciente y despreocupada.Mi intención de hacerles creer que ya no me importas queda hundida antes de llegar a rozar el aire de la calle.
Ellos se miran.Sus sonrisas se derrumbam al instante.Les suplico que me cuenten que es lo que ocurre.Les intento convencer de que no quiero estropear tu vida, y que ni siquiera intento volver a ella.Sólo necesito saber de ti.Suspirar profundamente y entre lagrimas y sollozos, susurran verdaddes que se hunden en mi pecho al igual que al caminar por la arena de la playa los dedos de los pies desaparecen de la faz de la tierra.
***
Salgo corriendo hacia el hospital, con el corazón encogido, y las lagrimas cayendo.Con un ataque de desespreación y pánico.De dolor.De preocupación y de gritos e insultos en vano hacia un dios inexistente.De camino hacia el hospital le veo pasear tranquilamente con una chica del brazo.Él, el mismo que destruyo mi vid, el mismo que te beso en aquel bando.
-No era para siempre.-pensé.
Para él fuiste un juego, pero yo no puedo permitirme el lujo de vivir mas tiempo sin ti.Eres lo unico que tengo en esta vida.Estoy solo, desprotegido, no tengo a nadie, ni nada.Solo te tengo a ti, y ahora mismo, no se ni siquiera si te tengo.
Llegué al hospital con lágrimas en los ojos, y cientos de recuerdos golpeando mi cabeza.
Entro desesperado.Me paro frente a una enfermera.Le preguntó por ti entre sollozos.Me pide que me tranquilice. Yo le grito, y empiezo a dar golpes sobre el mostrador.Un grupo de médicos vienen a sujetarme, pero al ver a tu madre saliendo de una habitación llorando…les doy un golpe, y salgo corriendo a través del pasillo.Las luces fluorescentes del techo me alumbran la cara de desesperación, mi cuerpo choca contra las camillas, las sillas de ruedas  y todas las personas que había allí.
Tu madre me ve correr entre batas verdes y blancas.Llego a su altura y me paro frente a ella jadeante y caé entre mis brazos desoladamente. Hacía tiempo que no sentía el calor de una madre.Mi madre apareció en mi mente.
-Sé que estés donde estés cuidarás de mi, y sobretodo cuidarás de ella.-susurre mirando al cielo.
***
Me sequé las lagrimas.Puse la mano sobre el manillar de la puerta, suspiré profundamente encontrar algo de valor y entré.
Te ví allí tumbada.Tan preciosa como siempre, exactamente igual que hace tres años, exactamente igual a como te recordaba.Mi sentimientos hacia ti tampoco han cambiado, a pesar del daño causado.Me miras.Y echo ha correr hacia ti.Me abrazas fuertemente mientras lloras.Me siento roto, pero feliz por volver a tenerte entre mis brazos.Una sensación de miedo invade mi cuerpo, miedo a volver a perderte, a que vuelvas a desaparecer de mi vida, miedo al fin y al cabo.
***
Espero a que te duermas, para buscar algún indicio que me explique que te pasa.
No tengo el suficiente valor como para preguntarte a ti.No soportaría que nos volviésemos a hacer daño una vez mas.
Suelto tu mano, y la poso con cuidado sobre la cama.Me levanto de la silla, en buca de algún informe.Abro un cajón, y encuentro un papel escondido entre un libro de sonetos de Shakesperare, un libro desmaiado familiar para mí, nuestro libro.
Cojo el papel y lo desdoblo.Vuelvo a mirarte a la cara antes de empezar a leer:
-No voy a dejar que te pase nada malo.-te prometo.
Comienzo a leer.Las lagrimas vuelven a caer por mi cara, siento nauseas.Tengo frio y tiemblo.
-Solo vivirás , si alguien dona un corazón.-pienso.
Parece mentira que un órgano que a la gente parece no importarle puesto que lo rompen, lo usan, lo pisan, lo recogen, lo pintan….ahora ese órgano sea una valvula de vida para ti y para mi.
Vuelvo a mirarte.Eres tan perfecta.Contigo soy distinto.Vuevlo a estudiar con cuidado tu rostro.
-No puedo dejarte ir.-te digo.
***
Me siento junto a ti, cojo un boli, y decido escribir una carta.Reflexiono, vuelvo a mirarte.Siempre has sido mi inspiración.Recuerdo todo lo ocurrido y no puedo evitar llorar.
En la carta t cueto como me siento desde que desapareciste.Intento no ser demasiado duro contigo.Tampoco podría serlo.Todo el mundo tiene derecho a equivocarse.
Te digo que eres la única luz en mi vida.Que jamás habrá nadie como tú.Que tu eres como mi sangre, acudes a mi herida sin llamarte.Gracias ti aprendí a ser como hoy soy.Siempre he querido tenerte cerca, jamás había sentido nada así por nadie.Te pido perdón, por mi torpeza para expresar mis sentimientos.Te pido perdón por si alguna vez te hice daño.
Te digo que te quiero como cuando te conocí.Que aunque hallan cambiado muchas cosas, solo deseo volver a estar contigo, siempre lo he deseado.Que fuiste como un sueño para mi.Llegaste a conocer partes de mi que ni siquiera yo sabia que existían.Quizá mi mundo se esté quedando pequeño, pero eso ya no me importa, porque mi unico mundo eres tu.

Un fuerte pitido comenzó a sonar.El bolígrafo callo al suelo.Me levanté corriendo hacia la cama.Tres enfermeras entraron corriendo,Me apartaron de tu lado, mientras yo intentaba seguir depie.No.No podias irte, te lo había prometido.
Pocos minutos después, me quede depie, solo, en la habitación, sin ti.Mire al cielo y volví a recordar aquella frase que un dia mi madre dijo:
-El amor es ciego y el final es triste.
Ha llegado la hora.Me seco las lagrimas y salgo en busca de un medico.Hablo con el durante minutos que me parecen horas.Me pregunta si estoy totalmente seguro, que decisiones así no pueden tomarse por impulsos.Me limito a mirarle a los ojos y a decirle:
-No he estado más seguro en toda mi vida.La quiero y por ella daría todo.
***
Estamos encerrados en una misma habitación.Se encienden las luces.Te cojo de la mano.Vuelvo a mirarte por ultima vez.Duermes pacíficamente, he preferido que no fueses consciente de lo que a continuación iba a pasar.Te aprieto fuerte de la mano y te susurro:
-Esta es mi forma de decir adiós.
***
Antes de entrar en esa habitación, consegui terminar la carta.La metí entre tus cosas antes de que se acabase mi tiempo, esperando que la leyeses.

“ Para que tu vivieras, necesitabas u corazón.Prefiero estar en el cielo cuidandode ti que estar aquí en el mundo, en la tierra, sin ti.Sin tenerte.Te cuidaré siempre.Siempre estaré dentro de ti.Prometo esperarte allí, en nuestro banco, en el lugar donde empezó todo.Recuerda que jamás estarás sola, siempre estaré en tu corazón.Te quiero.”
Dime una vez más que te gusto hasta enfadada.Dime ya, que me miras y te mueres.
Hazme entrar en razón.Dime que lo nuestro no puede ser ni lo será, dímelo y me olvido de tí.


16 de noviembre de 2010

Vivo con miedo, a cada paso que doy.


Que puedo ver como la miras, cuándo se mueve, cuándo se le sube la camiseta y deja ver sus huesos de la cadera.Esos que a mi no se me ven.Pero también puedo ver como me miras, cuando crees que no me doy cuenta, o como intentas hacerme desquiciar.
Dios, si de verdad existes y estas ahí...no me hagas caer en otro triángulo amoroso, como en el que caí hace dos años, con ella también.No, no soportaría otra situación similar.No lo soportaría.Deja que me dé un golpe que me haga llorar, que me rompa la ilusión.O deja que ocurra, que por una vez sea la elegida.Pero por favor, no hagas que esto se convierta en un triángulo, otra vez no por favor.Sabes que sufro demasiado, si eres un poder supremo, por favor, confia en mí, haz que me un golpe, antes de que sea demasiado tarde, o haz que yo sea su elegida.
Por favor.

15 de noviembre de 2010

Cierro los ojos y te veo junto a ella.Abrazados.Felices. Besándoos.Con las manos entrelazadas.Con sus finos dedos rozando tu cara.Y con esa sonrisa que siempre se te escapa.
¿Pero sabes a que le tengo realmente miedo? A sentir que cada vez que cierro los ojos, esa imagen se vuelve mas real. No sé si soportaré otro fracaso de este calibre.Mientras tanto, yo sigo rezándole a las estrellas.



Soy una chica con un autoestima rozando el mínimo permitido.En días como estos, cuando la gente no entiende tus comentarios, creen que lo dices por las malas, a ver quien puede más.Cuando creen que eres una diva, que no existe nadie como tú, que tu autoestima roza el cielo, que siempre creerás que eres la más guapa, la más inteligente, y la que tiene todo lo que desea, la cual hace ver que su vida está por encima de la de los demás.Cuándo escuchas alguna risa tonta, o cuando simplemente por el echo de hacer una broma, te dejan por la altura del barro....Es en esos días, cuando me siento una hipócrita, una estúpida y una egocéntrica.Mi autoestima se queda cada vez más hundido.Aseguro que he llegado a pensar locuras.A salir hullendo de aquí, e incluso a quitarme la vida en más de una ocasión.Mi autoestima no hace más que hundirse en la tierra.Pero que más dá, tendré que vivir así.Guardando mi autoestima para mi misma.Pero lo que necesito cambiar es mi apariencia, no soporto que la gente crea de mí, algo que no es.

14 de noviembre de 2010


Estamos separados pero unidos por nuestros latidos compartimos una via,un cielo un destino…
La distancia, el tiempo,no nos favorecen.

Leer con luz de Luna.

Hace tiempo que me preguntan por el libro electrónico. Qué opinoy cómo veo el futuro, la desaparición del papel, los formatos clásicos y demás. Siempre respondo lo mismo: me da igual, porque yo escribo lo que va dentro. Mi trabajo es ocuparme del contenido: contar historias y que la gente las lea. Del soporte se ocupan otros. Editores y gente así. Y, por supuesto, los lectores que recurren al medio que estiman conveniente. Estoy convencido de que, en un mundo razonable, la oposición entre libro de papel y libro electrónico no debería plantearse nunca. Lo ideal es que el segundo complemente al primero, llevándolo donde aquél no puede llegar. Como herramienta eficaz de trabajo, por ejemplo. O facilitando el acceso a asuntos menos afortunados en librerías convencionales: teatro, poesía, autores sin respaldo editorial, literatura bloguera, descargas y otros experimentos interesantes que el concepto clásico no favorece demasiado. Pero no es eso lo que se plantea. Al hablar de libro de papel y libro electrónico, lo usual es oponerlos. Obligarte a elegir, como siempre. O conmigo o contra mí. Y no es ésa la cuestión. Creo. El libro electrónico es práctico y divertido. Hace posible viajar con cientos de libros encima, trabajar consultándolos con facilidad, aumentar el cuerpo de letra o leer sin otra luz que la propia pantalla. Incluso los hay con ruido de pasar páginas cuando se va de una a otra «lo que no deja de ser una simpática gilipollez». 

Además, mientras lees puedes zapear a tu correo electrónico,escuchar música, ver imágenes y cosas así. Todo muy salpicadito, multimedia. Cuando lees, por ejemplo, «Tienen, por eso no lloran / de plomo las calaveras», puedes ilustrarlo con la foto de guardias civiles que hizo Robert Capa, escuchar a Estopa, ver cómo va el Barça-Osasuna y mandar un emilio a tu churri anunciando que le vas a sorber el tuétano. Y ahí surge uno de los problemas. No con la churri, ni con García Lorca. Ni siquiera con la Guardia Civil. Surge cuando, en vez del Romancero gitano, lo que trajinas es el Oráculo manual y arte de prudencia de Gracián, Lord Jim o La Regenta. Entonces la atención necesaria se puede desparramar un poquito. Entre otras cosas. Porque leer no tiene nada que ver con eso. Me refiero a leer de verdad, en comunión estrecha con algo que educa tu espíritu, que te hace mejor y consciente de ti mismo. Que aporta lucidez, multiplica vidas, consuela del dolor, la soledad y el desamparo, aclara la compleja y turbia condición humana. Leer así requiere tiempo, serenidad concentrada, ritual. Cuando estás en ello, ni siquiera las bombas son capaces de romper el vínculo mágico. No hay comandante de avión que obligue a apagarlo para el aterrizaje, ni batería que te deje a medias; y si se funden los plomos, o como se diga ahora, el verdadero lector es capaz de seguir haciéndolo a la luz de una vela, de un encendedor, o a la luz de la luna llena reflejada en la arena de un desierto. Puestos a setas o a Rolex, aún hay más. He dicho que libro de papel y libro electrónico deberían ser complementarios; pero si me obligan a elegir, diré alto y claro que no hay color. Y que, llegado a ese extremo, la pantalla portátil me la refafinfla. 

Estoy harto de toparme con pantallas en todas partes, hasta en el bolsillo, y me niego a transformar mi biblioteca en un cibercafé. Con un libro electrónico, sea El Gatopardo o El perro de los Baskerville, no puedo anotar en sus márgenes, subrayar a lápiz, sobarlo con el uso, hacerlo envejecer a mi lado y entre mis manos, al ritmo de mi propia vida. No hay cuestas de Moyano, ni buquinistas del Sena, ni librerías como las de Luis Bardón, Guillermo Blázquez o Michele Polak donde los libros electrónicos puedan ocupar sus venerables estantes y cajones. Nada decora como un buen y viejo libro una casa, o una vida. Ninguna pantalla táctil huele como un Tofiño, un Laborde o un Quijote de la Academia, ni tampoco como un Tintín, un Astérix o un Corto Maltés al abrirlos por primera vez. Ninguna conserva la arena de la playa o la mancha de sangre que permiten evocar, años después, un momento de felicidad o un momento de horror que jalonaron tu vida. Y déjenme añadir algo. Si los libros de papel, bolsillo incluido, han de acabar siendo patrimonio exclusivo de una casta lectora mal vista por elitista y bibliófila, reivindico sin complejos el privilegio de pertenecer a ella. Que se mueran los feos. Y los tontos. Tengo casi treinta mil libros en casa; suficientes para resistir hasta la última bala. Quien crea que esa trinchera extraordinaria, su confortable compañía, la felicidad inmensa de acariciar lomos de piel o cartoné y hojear páginas de papel, pueden sustituirse por un chisme de plástico con un millón de libros electrónicos dentro, no tiene ni puta idea. Ni de qué es un lector, ni de qué es un libro.





Arturo Pérez Reverte.

Marineros, soldados, solteros,casados.Amantes,andantes, y algún que otro cura despistado.
1,2, 3 y 4.Y empieza otra vez.Que la quinta es la una y la sexta es la dos.Y así el siete es tres.
Y decimos ¡adiós! y pedimos a Dios.



13 de noviembre de 2010

Aquí es de noche.Las estrellas adornan el cielo oscuro de la ciudad.Los tubos de escape envían sueños al cielo en forma de humo gris.Y los rascacielos intentan alcanzar las nubes una vez más.
Tú al otro lado del océano estarás mirando al cielo.Un cielo despejado, sintiendo como el sol ilumina tu piel.
Pienso en tí, mientras cuento los besos en forma de estrella que ocupa la oscuridad de la noche.
El deseo de volver a tenerte entre mis brazos es más grande que las dimensiones del mar.
No sé si tu desde el otro lado del cielo, lo estas observando acordándote de mí, como un día me prometiste.O quizá estés con otra.Ya me hallas olvidado y te hallas vuelto a enamorar.Quizá en este instante la estes besando, la estes mirando de la misma forma en que me mirabas.Quizá ahora mismo, le estes diciendo te quiero.
No puedo vivir con esta incertidumbre, de saber si todavía recuerdas como me llamo.Las circustancias de la vida nos ha echo separarnos por aire, miles de kilometros y millones de gotas de agua saladas.
Sigo apareciendo cada noche aqui bajo su resplandor.Rezandole plegarias, suplicando que la fuerza del destino sea infinitamente mayor a la distancia.
Amor, mándame una señal, una estrella guzar, o un fuego artificial.Algo que me diga que volveré a verte.Por favor, necesito esa ilusión para sobrevivir.

Dios, este texto me ha echo llorar:

Recuerdo que hace un par de años decidí dejar de comer.Sin razón aparente.Simplemente mi cuerpo estaba demasiado ocupado en intentar soportar el dolor, e intentar respirar de una manera constante para no morir.Supongo que por ello mi cuerpo, no podía soportar otro trabajo más como era el de masticar.
Deje de comer durante meses.Me despertaba cada día como anestesiada.Con una sonrisa dibujada que desaparecía de mi cara con la misma facilidad con la que la lluvia decide caer en contacto con el suelo.El frío se había convertido en mi mejor amigo, daba igual que llevase tres camisetas, dos sudaderas, una manta y la calefacción de la casa estuviese a 35º. Seguía teniendo frío.Poco a poco el frío no me importaba, quizá era la única sensación que me gustaba.
El día parecía pasar con una velocidad pasmosa.Sólo recuerdo que algunas veces sentía furia, rencor pero en el 99% de las horas del día me sentía triste.Como un cuerpo sin alma.Exactamente igual.Me encantaba estar sola.
Incluso daba un rodeo antes de ir a clase, para evitar encontrarme con algún amigo.No queria estar con nadie, que nadie me abarrotase a preguntas. Quería llorar sola.No tenia ningun tipo de fuerza en las manos.Ni en el corazón.Mi vida ya no tenía motor.Era una carga que se movía gracias a la fuerza de rozamiento.
Pero me sentía tan bien conmigo mismo.Me miraba en el espejo, y ya no sentía tanto asco.Ahora los chicos incluso se dignaban a mirarme.
Cuándo llegaba a casa me sentía en un refugio placentero.Mis padres me ignoraban, quizá porque se daban cuenta que era lo único que necesitaba.Ser ignorada.Encerrarme entre cuatro paredes y pasar sola el resto de las  horas del día.Me limitaba a encerrarme con un par de libros abiertos, a ponerme una música triste, deprimente, de esas que te taladran el cerebro, y a borrar las letras impresas en los libros con mis lagrimas.
Me sentía fuerte.Tenia el control de mi vida.Controlaba todo lo que me rodeaba, tenía un calculo increíble.Incluso las matemáticas y la física me iban bien.Controlaba las calorias que ingeria, sabía que iba a preguntarme la gente.Tenía el poder.Y esa sensación es terriblemente peligrosa.
La anestesia de mi vida, se volvía totalmente una vida entre algodones, cuando además de la anestesia que proporcionaba mi subconsciente, ayudaba una botella de Vozka negro.
Así pasaba mi vida.Sufriendo en silencio. Haciéndome la fuerte, controlando el 99% del entorno de mi vida.
Ese 1% por ciento, era lo que realmente me torturaba.Me daba tanta rabia, ver mis pantalones reducidos a una talla 32, ver mi pelo perfecto y una cara de muñeca de porcelana, que no podía competir con una tipa de un metro ochenta, de piernas tridimensionales y de una cara, realmente repugnante.
Me sentía inútil.No podía conseguir nada, por mucho que perdiese kilos, nada podia cambiarlo.Yo sólo era un pasatiempo más.Por culpa de esa tipa, y de un desgraciado, acabé de esta manera.
Es triste pensar que ese periodo de mi vida, fue el más feliz.Y que ahora sigo buscando caer en él de nuevo.Porque esto forma parte de mí, aunque intentes salir.Jamás lo consigues.

Anónimo.

12 de noviembre de 2010

Le ví alejarse, sin un porqué, sin un adiós, sin palabras ni frases bonitas.Se fué, sin más.
Sin su orgullo, sin esas ideas que yo intentaba contradecir, sin su sonrisa que aspiraba a ser la conquista del mundo, sin sus pecas que podían confundirse con un pan integral.Lo vi partir sin mí.
Esto de los aeropuertos, el metro, las estaciones, las grandes ciudades...son las cosas que hacen retórica a la vida.
Verle huír de aqui, no fue gran problema.El problema está en si vuelve y no recuerdo su nombre.

Mi cabeza arde.No hay salidas de emergencia.Ni extintores que apaguen este fuego con una dulce y esponjosa nube de espuma blanca.
Quizá otro tiempo sería el más adecuado para pintar las paredes de mi vida de un color alegre.Quizá otro tiempo sería mejor para buscar la fuerza del cielo que evita la lluvia caer.Encontrarla quizá en algún asfalto tirada.No pretendo encontrar dicha fuerza, pretendo estrellarme contra ella.Para que mi querida física, el señorito Newton y su tercera ley de la física ejerza una fuerza de reacción equivalente a la mía y me lance al espacio, lejos de aquí.
Solo la luna y su gravedad saben cuantas veces salí a mirarla, deseando que saliese de mi esa fuerza que aveces parece anulada.
Sólo ella sabe las veces que he soñado con vivir sin gravedad, desafiando cualquier ley establecida.Vivir flotando, sin ningún tipo de peso, al fin y al cabo vivir.
-Siempre hay una primera vez para todo.
+Pues esta vez, vas a ser la primera a la que le de una ostia.

Mi vida reside en la poesía.

Una poesía camina bajo la luz de las estrellas, sobre el negro asfalto de la calle.
Escribe sobre las paredes que te vieron caminar.Destruye cada una de las pisadas que dejaste al pasar.
Llora al recordarte.Sus lágrimas se van junto al viento que un día revolvió tu pelo.
Canta canciones que algún día escuchó salir de tus labios.
Dibuja sueños como realidad, para evitar mostrar como es en verdad.
La poesía es mi triste fantasma que camina a tientas.
Pero la poesía reside en cada esquina de esa ciudad.
Mi mente te sigue cada día.Mis ojos ocultan el brillo que me produces al leer tus letras por aquella calle.
Te sigo a través de esa luz que proyectan tus letras.
La noche sigue avanzando, el café está frío, y la poesía viaja creando maravillas sobre la soledad de
mi noche.

11 de noviembre de 2010

El ser humano no es mas que un saco de mentiras.De la piel para fuera todo puede ser inventado.Sonrísas, caricias, susurros...Pero de la piel para dentro nuestro cuerpo se convierte en el escondite perfecto para el infierno.Un infierno sólo transparente a través de los ojos.
Te cambio una respuesta por volver a sentir ese nudo en la garganta.
Te cambio una sonrisa por estas ganas de llorar.
Te cambio un beso por un susurro acertado.
Te cambio mis lágrimas por otra caricia con la que recordarte.
Te cambio un suspiro por una mirada de placer.
Te cambio mi mediocre vida por una fantasia juntos.
Te cambio mi botella de vozka de 0º de alcohol y 100º de soledad
para que toda tu magia transforme mis expectativas.
Y no halla mas cojones que sonreír.

Comencé a sentir que nada era suficiente.Que ya no importaba el esfuerzo, el tiempo las ganas o las lágriamas.Ni si quiera importaba el que llegase a sobrevivir.No importaba absolutamente nada.
Aquello por lo que un dia suplique conseguir, se habia esfumado.
Un juego en el que no puedo ganar ni perder.Donde todo mi yo era una jugada a oscuras.Jugué intentando tenerte y y a me ves aquí, naufragando en el olvido.Intenté quererme y he acabado odiandome.Jugue a comerme el mundo, y he terminado desplomada.Jugué a creer en algo en alguien, y así he terminado sin ningun tipo de esperanza.Jugué a pensar que algún día la vida se convertiría en reciproca, y me devolvería todo lo bueno que durante años me robó, y mentí.
Jugué al juego mas complicado.Intenté vivir y fallé.Una larga lista de fracasos me persiguen sin descanso.

10 de noviembre de 2010

Sé que tu mayor aspiración en esta vida es destruir la mia.Que lo llevas intentando hacer desde hace un par de años.Ahora cuando te miro a los ojos, no veo ningún tipo de confianza en tí.Me pregunto, como coño fuiste mi mejor amiga.Pienso en lo que eras antes, y en lo que te has convertido.En un porro mal liado, que va pasando de mano en mano.
Que tienes un déficit de autoestima increíblemente gigantesco.Que por mucho que vayas sin maquillar a clase, por mucha talla 32 de pantalón que lleves,por 1.70 que midas, o por muy largas y delgadas que tengas las piernas, me tienes más envidia que cualquier escritor de la actualidad al grande William Shakespeare.
Que no soportas que yo sea feliz, que esté con alguien al que le importe.Te metes en medio , pase lo que pase, cueste lo que cueste, con esos encantos que tu tienes.¿Te crees que acaso le importaste? Por Dios, tu eres de un polvo y fuera.Porque en el momento que te conocen, te dan puerta.Como hice, y como he echo yo.
Que ya no me vas a torear jamás, chata.
Te empeñaste en joder mi vida, en hundirla en la puta miseria.Me veías hundida, y venias a preguntarme que tal estaba.Falsa, falsa y falsa.Si tuvieses los suficientes cojones, vendrías de frente.
Me hundiste una vez, y salí a flote.Y tras 12 meses de espera, la pelota volvió a mi mano.Te la devolví y te dejé en ridículo delante de 80 personas.Espero que me tengas algo de respeto.
Porque me jodiste una vez, pero no lo harás más.Mi vida, no la jode nadie, y menos una tiparraca del tres al cuarto como tú.
No soy buena amiga, pero peor lo soy de enemiga, eso puedo asegurartelo.
Que esta vez no te voy a dejar ganar tan fácilmente, que esta vez no pienso retirarme.No soy ninguna cobarde, porque sencillamente no me parezco a tí.Y espero no serlo nunca.Porque ni si quiera tus amigas te importan, por favor, que asco das hija.
Que me vendrás de amiga del alma, como solias hacer, me pondrás una de esas caritas de pena, de ¿yo?¡Si soy  una santa, jamás te haría eso! Pero lo único que haces es esconder ese deseo que tienes dentro y que te dice: "Voy a hundirte en la miseria, no voy a parar hasta que supliques".
Perdoname, pero no pienso hunirme en la miseria otra vez.
Que tengo muchas mas armas que tú, y lo mejor de todo esque sé como usarlos.Que tengo más encanto, que cualquiera como tú.Que yo siempre consiguo lo que deseo, y sin matar a nadie de por medio.
Esta vez, te lo aviso, estoy bastante más preparada que tú. Te veo venir, desde kilometros, tengo las estrategias pensadas bastante más tiempo que tú, voy a kilometros por delante de tí guapa.
Que si esta vez , pasa que no quiere conmigo.Yo me iré por mi camino.Pero no me quedará ninguna duda de que he intentado todo.Que no te voy a dejar meterte en medio.Estas avisada.
Que como te metas por en medio, voy a destrozar toda tu vida, empezando por donde mas te duele.
Tengo el don de saber dónde le duele a la gente.Y no dudo en usarlo.
Preparate, porque si quieres guerra, la vas a tener, pero esta vez, Estados Unidos voy a ser yo.Tengo mas armas escondidas , tengo armas nucleares.Que tengo más estrategias que el tablero de ajedrez.
Sé dónde, se como y se cuando conseguir lo que me propongo.Esta vez las espectativas no van nada mal.
Igual todo dentro de poco dé un giro insesperado.
Pero te lo advierto, ten cuidado.Porque a la mínima, te drestuiré.
Me la puedes jugar una vez, y te pudo salir bien.Pero a la segunda, te las pienso devolver por mí y por todas aquellas a las que has jodido.
Ten cuidado, chata, me he convertido en una mala persona.



¿Quieres que juguemos? Juguemos.Pero esta vez yo soy Estados Unidos.

9 de noviembre de 2010

Odio a Dawin.Odio a Lamarck.Odio la selección natural.Odio a Gauss.Odio al que invento las x en las ecuaciones.Odio a Pitágoras.Odio el big-bang.Odio la teoría de los planetesimales.Odio trigonometria.A los logaritmos, los odio menos.Odio al que inventó la sintaxis.Odio la fuerza de resistencia.Odio a Newton.Odio las inecuaciones y las derivadas.Odio los gráficos.Odio a Aristoteles.Odio a Platón.Odio la gravedad.Odio las plantas; sus parénquimas,su colénquima, su esclerénquima, las leñosas, las herbáceas, las de meristemo primario y secundario...Odio las tautologias.
Odio la filosofía lógica ( ^,¬,<->...).Odio el movimiento oblícuo, el horizontal, el MRU,el MRUA, el MCU,el MCUA...Odio las Fuerzas.Odio la primera, la segunda y la tercera ley de Newton.Odio los estiramientos, la fuerza submáxima.Odio la velocidad de reacción.Odio los determinantes,preposiciones.Complementos de Régimen,complemento agente, predicativo, sujeto paciente, y verbos pronominales.Odio a Smith.Odio el coste marginal, odio el sector servicios, odio la FPP.Odio las falacias.Odio el método hermenéutico.Odio todos los tipos de amores que halla, el eros, y todas esas cosas extrañas.Odio la parapsicología.Odio la hipnosis.Odio que el humano sea un ser racional.Odio la libertad.I hate the Zero Conditional, the 1st conditional, the 2nd conditional and the 3rd conditional.Ahora mismo odio a Dios.Odio la genética, la puta helicasa.Odio los Andes.Los bordes divergentes, convergentes y transformantes.Odio los telescopios.Y los satélites.Odio los ribosomas.El Rna tranferente.Odio la glicerina.Los fosfolipidos.La maltosa.Odio el enlace alfa, y el enlace beta.Odio trabajar y que no me valga de nada.Odio los puntos suspensivos, ¿inseguridad?.Tocame los cojones.Odio los ácidos nucleicos.La lactosa,galactosa,miosina, ovo-albumina.Odio la meiosis y la mitosis.Los organismos pluricelulares.Odio mis neuronas por desaparecer.Odio el método científico, odio los mitos, odio la filosofía.Odio los filósofos pre-socráticos.Odio las ondas P , S , R y L.Odio los volcanes.Odio los terremotos y las coordilleras.Odio el seno, y el coseno, y la tangente ya...¡para que más!.Odio comprobar las soluciones de los problemas.Odio los triángulos.Los radicales, las divisiones, las fracciones y las diagonales.Odio los intervalos, los entornos.Odio la comunicación, el pretérito perfecto simple, el pretérito imperfecto, el subjuntivo, las nuevas normas de la RAE....etc,etc,etc.


Siempre seré una perdedora.Siempre.