Freedom is not free.

Siento que la historia se vuelve a repetir.En una fecha poco acertada, un día después de su cumpleños.Un día después de aquella fecha que quizá hace dos años me hubiese importado más de lo que hoy realmente me importa, que es nada.Pero sinceramente las fechas tampoco ayudan demasiado.
Vuelvo a estar encerrada en mi casa, otro fin de semana.Con una sensación extraña dentro de mí.Sin ganas de comer, sin ganas de salir, y llorando sin saber muy bien por que.
Me siento a escribir de nuevo, escuchando esas putas canciones que formaron parte de la banda sonora de mi vida hace un par de años.Esas canciones que te hacen llorar.Esas canciones que hablan del caballo blanco de algún príncipe que se va para no volver.
Tengo miedo de que vuelva a suceder la misma historia por segunda vez, todavía tengo secuelas de la primera.Y no soportaria volver a pasar por la misma situación una vez más.Pero la atmósfera es exactamente igual.
Comienzo a escuchar esas canciones que algún día escuché, intento convencerme a mi misma de que no es importante para mí, que me debo olvidar de él, porque lo nuestro es imposible.Y el resto de la historia ya sabemos como sigue.
Pero no estoy dispuesta a pasar por la misma situación, esa situación que hace un par de años casi me cuesta la vida.Me costo mucho mas de lo que pensé.Una depresión de caballo, una enfermedad de trastorno alimenticio, y un estado de ansiedad constante que parecia más bien una anestesia general de por vida.
Tengo que ser fuerte, evitar todo el posible contacto.No puedo permitirme volver a enamorarme, sabiendo que yo a él no le importo.Que solo soy una mas.Una mas.Nada más.Que esta pensando en aquellas que son totalmente opuestas a mí.Que no son bordes, y que son dulces.Que no estan todo el dia enfadadas consigo mismas.Y que tienen un cuerpo similar , bueno, similar no, exactamente igual que las modelos que desfilan con alas en el desfile de Victoria Secret.No puedo volver a sentir esa misma sensación.De autodestrucción.
Tengo pánico a que vuelva a ocurrir.La gente se empeña en decir que estoy equivocada , que la historia no va a volver a suceder.Pero yo estoy completamente segura de que sí.
Tengo tanto miedo de querer, tengo tanto miedo de estar bien con alguien.Tengo demasiado miedo a todo lo que me rodea.Tengo miedo de andar y de caer.Tengo miedo de tantas cosas.Sobre todo sabiendo que el amor nunca es para siempre, que siempre aparece la persona menos indicada que termina de joder esa sensacion de felicidad que te ha durado cuando, ¿ media hora?¿una hora?
El caso esque, no puedo volver a vivir la misma tortura.Durante dos años.Todos los dias de la semana, exceptuando los fines de semana.Que ya no me quedan fuerzas para sufrir, ni lagrimas por derramar.No me queda nada.Debería luchar contra todo lo que siento.Poner una barrera, evitar cualquier contacto, cualquier sonrisa, cualquier indicio que me engañe al decirme que quizá le importe.
No puedo volver a sentir lo mismo.Está vez todo terminaria con mi frágil vida.Tengo que aceptar que jamás seré nadie importante para nadie, que jamás llamaré la atención por encima de los demás.Que siempre seré una más.Que nadie depende de mi para sobrevivir.Que esto tiene que terminar, que no puedo volver a caer en la misma pesadilla una vez más.