Ahora mismo es cuando me doy cuenta que soy mucho mas compleja y rara de lo que yo pensaba...
Es extraño, necesito estar enamorada.Tengo la necesidad de estarlo.O la necesidad de estar enamorada, o la necesidad de saber que alguien me hace sentir algo especial, aunque solo sea un simple " ese chico me gusta" y no se le pueda definir como amor, lógicamente.Pero tengo esa necesidad.Cuándo en algun periodo de mi vida, me he parado a pensar quien me gustaba, o por quien sentia algo, y no habia ningun nombre que destacase por encima de los demás, me sentia perdida.Necesito querer a alguien, quizá sea por el poco cariño que me ofrecen los demás a mí y todo el que tengo acumulado y necesito proyectar sobre alguien.
Pero el caso, esque necesito querer a alguien , necesito sonreir por alguien y llorar por alguien, no hay nada peor en esta vida que llorar sin un porqué, o mejor, llorar y que no sea por amor.Necesito alguien en quien inspirarme para escribir, todos los escritores reconocidos lo han echo.Tienen alguien a quien idolatran, y el que no sean correspondidos, o el que su amor pertenezca a un secreto bajo llave les hace ser mucho mas ricos en la proyección que hacen de sus sentimientos sobre un trozo de papel.
Mi problema aparece cuando me enamoro, o cuando creo que lo he echo, o llamalo como prefieras, cuando me gusta alguien.Ahí esta el problema.Le temo al fracaso.
Tengo miedo de que esa persona sea demasiado importante para mí.Tengo miedo a mostrar lo que siento, por el simple echo de ser rechazada.Prefiero reír junto a él, mientras jugamos, mientras le hago caer en veinte mil problemas de los que no puede salir, cuando le desquicio...prefiero eso, porque consigue que mantenga una esperanza ansiosa por salir a flote, porque consigue que mi subconsciente susurre "Quizá".
Quizá.... quizá debiese arriesgarlo todo, y predisponerme a ganar aunque sea alguna vez, pero mi autoestima y mi personalidad me lo impide.Estoy echa para asumir derrotas.Y es lo que me pasa, que creo que todo es una derrota.Jamás arriesgo.Y cuando lo hago, acaba mal.
Tengo miedo de enamorarme, de sentir algo más fuerte que el.De que el sea algo mas para mí, de lo que lo soy yo para él.De que él no sea para mi un juego, pero yo si lo sea para él.
Me gustaria que alguién, me dijese alguna vez que me quiere, me gustaria saber que alguien cada noche antes de dormir piensa en mí, que alguien sonríe cuando me ve aparecer, que alguien no puede vivir sin mis gestos, sin mis ojos, sin mis palabras.Que alguien muere por mí.Que alguien siente por mí, lo mismo que alguna vez he sentido yo por alguién.Un sueño más a mi larga lista.
Pero quizá no le tenga miedo a querer y no ser correspondida.No, a lo que de verdad le tengo pánico , es a empezar algo.Si, empezar.¿Bonita palabra verdad? Pero lo que la gente desconoce , o muchas veces decide ignorar esque después del principio, siempre viene el final.
Si.Supongo que eso es a lo que realmente le tengo miedo.Al final, porque nada es para siempre, nada.
Tengo miedo de querer a alguien, y de que eso acabe.No sería la primera vez que me pasa.
Porque las historias de amor no son infinitas, como dicen los libros y los cuentos.Mentira, eso solo es el recopilatorio de vivencias que le gustaria llevar a cabo a su autor, nada más.
Que lo poco gusta, y lo mucho cansa.Todos acabamos hartos de todos, necesitamos nuestro espacio.Aparece otra, y dejas de ser la niña de sus ojos.Necesitas tu espacio.Te empieza a sacar de quicio todo lo que hace, todo lo que dice.Y lo que piensa.Nada te parece suficiente.Cada día le encuentras mas defectos.Ya no sientes la misma ilusión que sentias al verlo.Ni tu corazón se acelera ni nada, de nada.Una rutina mas.Y llegas al fin.Tocas fondo, juras no volver a querer a nadie, pero la historia se repite.¿Amores para siempre? Amores durareros y efímeros.Nada permanece, todo se transforma.
Y ese es el gran dilema de mi vida, el querer a alguien en silencio, o en mostrar lo que siento para empezar algo que sé que va a terminar.
Siempre será el gran dilema de mi vida, pero no puedo vivir sin estar enamorada.
Este texto me ha llegado. Pero no porque esté bien redactado ni porque emplee figuras retóricas ni nada de eso. Simplemente porque a mí me pasa lo mismo. Sé lo que es pegarse medio año pensando en alguien y en decirselo y no poder por miedo. Y las pocas veces que parece que te vayas a animar, la oportunidad no aparece. Sé de lo que hablas, y me pareces muy valiente por hacerlo público. Simplemente, no te sientas mal por ello, al menos no demasiado, que ya sé que eso mismo ya te hace sentir mal, pero intenta no pensar demasiado en ello. Y no te preocupes, seguro que alguien pensará en ti. Tú te lo mereces.
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