Si la física se encarga de arruinar mi media, que lo hará...Trabajaré en correos, leyendo las cartas de otras personas, para conocer otras sensaciones, otras formas de vida...
¡un mundo nuevo!

¡Sara, que grande eres!

CARTAS A LA NADA: Carta número uno

Querido Will,
No sé dónde estas.Ni siquiera sé si esta carta llegará algún día a rozar tus manos.Ya sabes que jamás pierdo la fé en lo que hago, y eso es precisamente lo que intento hacer.Agarrarme a la poca esperanza que me queda de encontrarte.Quizá esta carta la lea cualquier desconocido, ya que no tiene ninguna dirección en la parte frontal del sobre.Está en blanco.Como mi vida ahora mismo.Quizá ni siquiera salga de la oficina de correos.Y quedé guardada en una de esas cajas, llenas de cartas que nunca llegan a sus destinatarios.Parece un poco estúpido, pero yo no suelo hacer cosas normales.No es lo mio,y lo sabes.Eso es lo que hago, escribirte esta carta, que ni siquiera leerás, con la esperanza de que alguien la lea, y decida ir en tu busca y entregártela.


Mi vida hace tiempo que no tiene ningún sentido.Me empeño en fingir que todo está bien, que no te echo de menos, que jamás estuve enamorada de tí.Pero los dos sabemos que eso no es posible.Que cada día al despertar, siento frío al no sentir tu cuerpo a mi lado en la cama.Que mientras desayuno, te imagino allí depie,bostezando con esa cara que tanto me gustaba...¿Por qué te fuiste?No te pido una explicación, solo quiero saber si te alejaste porque ya no me querías o porque estabas hullendo de algo, nada más.Aún recuerdo aquel día en el aeropuerto.Cuándo aún estaba rodeada por tus brazos.Cuándo mis labios aún te pertenecían.Cuándo aun conseguías hipnotizarme con solo sonreír.Y sin darme cuenta, te ví desaparecer...Con las maletas en la mano.Surcando una escalera mecánica que te alejaba de mí para siempre.Con tus maletas en la mano, y mi corazón dentro de ellas.Me quedé ahí parada, con las lágrimas sobre mi cara, con la mano en el pecho, como si algo dentro de él hubiese desaparecido.Con el miedo que se siente cuándo ves alejarse a esa persona de tu vida.Con esa puta incertidumbre de no saber si lo volverás a ver...Así es como me siento.
Con un hueco gigantesco en mi estómago, el cual no puedo llenar con comida, ni con cinco litros de agua.Con un gran hueco en el pecho, el que no puedo llenar besando otros labios.Lo único que quizá sigue un poco lleno es mi cabeza.Pero ya no está llena de sonrisas, ni de locuras, ni siquiera de pensamientos coherentes, sólo esta decorada con cientos de imágenes sobre tí, y un par de sonrisas que aún me quedan cuándo me imagino junto a tí.
Quizá esta es la vida que me ha tocado vivir.Supongo que no la podemos elegir.Que nos viene dada.Que es como el guión de las películas, ya están escritos, y sólo podemos interpretarlos.Nada más.
Pero aunque esta sea la vida que me halla tocado vivir, una vida en la que tu no estás, pero tu presencia me persigue a cada paso que doy, donde en cada calle que piso lleva tu nombre,dónde cada día que pasa es un paso más que me aleja de ti...Aún queda en ella algo que consigue hacerme feliz por unos instantes.Y es el pensar que quizá algún día, y con un poco de suerte cuándo todavía recuerdes quien soy, leas esta carta, y todas las que le siguen, y vuelvas.Es lo único que me mantiene en pié.


Te quiero Will.

Que estoy cansada de que todo el mundo me de por perdida.

Te miento.Cada día encuentro mi solución.

Te pierdo en la lejanía de tu propia ambición.

Te busco en las melodias que gritas cuando me voy, y siento  que toda la vida se escapa sin solución.

Sé que intentas esconder, veneno en tu piel.

Te esperaré en los caminos imposibles que encontré. 

Rag Dog-Caminos imposibles.

Soy una jóven mortal.Una humana, o eso creo.Una sombra que se refleja en el suelo.El recuerdo de alguna persona.El grito de alguna discursión.El beso de alguna que otra historia.Un libro cerrado bajo llave que se llenará de polvo allí, en el lugar más alto de la estantería de mi habitación.Uno más, como tantos otros que se perdieron.¿Qué podemos hacer? Nada.Intentarás que cada palabra,cada acento,cada punto, y cada coma forme parte de tu vida.Pero yo no soy como un libro.Siento decepcionar a los que esperen altas expectativas sobre mí.Nadie sabrá jamás lo que me pasa, y dudo mucho que yo misma sepa lo que me ocurre.Mientras tanto dejaré fluir mi imaginacion por un folio en blanco.


Para recuperar la sonrísa :) 

ATENCIÓN: ¡Mujer al borde de un ataque de nervios!

Estoy histérica perdida, y lo mejor de todo esque no sé la razón.Bueno quizá si la sé, soy una histérica de manual.Las típicas que en una tarde se fuman 20 cigarrillos seguidos, solo por el hecho de que al día siguiente tiene un examen.La típica que no puede dormir el día de antes de una cita importante.¿El día de antes?¡Que digo! ¡Tres días antes!.La que cuando pierde los nervios, grita, estruja papeles como si fuese el cuello de cierta persona, la que rompe lápices en dos, y tira platos al suelo, solo para descargar su ira.Muevo el pie todo el día, y si se me para, muevo el otro, la mano derecha, o la izquierda.Vamos, una histérica, me falta llevar el pelo como Albert Einstein y ponerme un letrero en la frente que ponga..."Histérica Compulsiva".Me duele la tripa de los nervios, tengo ganas de vomitar, y lo más siniestro esque no tengo ni puta idea de porque...¡Soy peor que el misterio de Fátima!Algún día donaré mis órganos a la ciencia, estoy completamente segura de que descubrirán una nueva especie.¡Doy fé!
Y lo mejor de todo esque cuando estoy nerviosa, es porque va a pasar algo bueno o algo malo, pero no consigo desvelar la incógnita hasta que llega el momento...Así que me preparo psicologicamente para verte a tí con otra, bueno especifico, con una de mis amigas del brazo, o para ser atropeyada, a poder elegir modelo, po un mercedes.

La trigonometria me sale por las orejas.Senos, y cosenos, tangentes y cotangentes.Formulas.Ángulos de 30º de 60º y de 180º.Las matemáticas se parecen cada vez más a mi vida.Ya no sé que formula aplicar, porque aplique la que aplique, el ejercicio siempre sale mal.No hay forma humana.¿Ciencia exacta?Me rio yo.Para empezar el número Pi no es exacto...por lo que las matemáticas ya no son exactas.¿Cuántos problemas has visto tu que el resultado sea un número par?Todo es 0.345 o 1.345, ¡vamos no me jodas!.¡Pura lógica!.Las matemáticas no son lógica, ni la vida tampoco es lógica.Hay que hacerlo todo por impulsos.Que no te vale de nada entender la teoría si te enfrentas a una puta ecuación y no sabes por donde agarrarla, que ya no sabes si el seno es el cateto opuesto, o algún gilipollas que hay por ahí perdido.Si eso es una ecuación o una demostración de que la vida es un circulo vicioso que nunca acaba, y si acaba jamás en número exacto.Un triángulo dentro de una circunferencia, mi vida dentro de un hueco vacío y negro.¿El radio? Una larga lista de fracasos .¿El diámetro?Multiplicalo por dos y ni siquiera llegarás a rozar el numero.¿Una recta paralela? Mi vida en un futuro.¿Dos rectas perpendiculares?Mi corazón atravesado por la flecha de cupido en el eje cartesiano Y.¿El número infinito?Mi gran salvación.Todo es infinito.¿Que no sabes que poner o que decir?Grita o escribe: ¡INFINITO!
Que ahora ya no vale, el no lo entiendo.O lo haces, o suspendida en la trigonometria de la vida.Que aunque el cero no valga nada,un cero en un exámen, es un gran vacio, un fracaso más para esa larga recta en forma de radio de circunferencia que tiene tu vida.¿Y alfa? La gran incógnita de dónde está ese puto cateto que algún día me hará desafiar al 9.8 de la gravedad en el planeta tierra, o cerca de las estrellas.

Te obligan a jugar sucio.A desear tener todo el poder bajo tus manos.

Una calle larga, con carretera, muchos coches, semáforos en rojo, tubos de escape por los que se escapan sueños.Un sentimiento se apodera de mi cabeza, de mis sentidos, de mis músculos, mis nervios, de todo mi cuerpo.Siento ganas de huir.Sólo quiero tirar al suelo el abrigo, la bufanda, soltar el bolso de golpe con mi móvil allí metido, con un par de libros, y algún otro producto de maquillaje que me ayuda a mantener la sonrisa.Quiero correr, con lágrimas en los ojos.Sentir que el viento me despeina el pelo, y ver como seca mis lágrimas.Correr, correr y correr.Sin saber a dónde.Pero correr.Atropellar a la gente sin parar a preguntar como están.Dejar todo atrás.Olvidar el pasado, no realizar ningún proyecto de futuro, olvidar mi corazón allí, donde empezó la carrera.Tirar al suelo todas las historias en las que apareces tú.Olvidar a mis amigos, si se les pueden llamar así.Jamás creo que me echen de menos.Correr, correr y correr.Sentir como la falta de oxígeno me oprime los pulmones, sentir un pinchazo en el estómago, y una inestabilidad  en las piernas.Pero seguir corriendo.Solo quiero huir de mi vida.No ser yo.Empezar de cero, pero jamás dejar de correr.

     Que no tengo nada en esta vida

   más que un puto cuaderno desgastado,

lleno de sueños capturados.

Que no hay nadie como tú.Que cuando digo que me devuelves la vida no miento.Nadie me conoce como tú.Y nadie me hace sonreír cuando estoy mal, excepto tú.Te juré y me juré a mi misma que siempre serías mi mejor amigo, y no estoy dispuesta a romper esa promesa.Me dan igual los 400 km de distancia.

Son palabras inventadas que encontré en esta hoja vieja que escribí cuándo aún estaba a tu lado. Los días pasan, el sol desaparece lentamente, dejando en el camino algunas nubes, o algunas gotas de lluvia.Siento tanto frió que se me congela todo el cuerpo.Mis pies, están enamorados de mis calcetines.Hace un par de años el tiempo parecía más cálido, igual es culpa del cambio climático.Te echo de menos. Soy demasiado bipolar, hoy te extraño, mañana te olvido.

Te espero fumando, de momento.Supongo que si tengo que esperar mucho tiempo me daré a la bebida.

El futuro es como el destino pertenece a quienes creen en la belleza y en la fuerza de sus sueños.

Ha llegado el momento.Maletas hechas , cerradas a presión, una sensación de agonía en mi interior y un perfume a despedida.Me despido, dejando atrás demasiadas cosas importantes en mi vida.Es hora de empezar desde cero otra vez.

He visto a gente asesinar al amor cuando todavía estaba vivo para uno de los dos.

Y sin darme cuenta, te ví desaparecer, con las maletas en la mano.Surcando una escalera mecánica que te alejaba de mí para siempre.Con tus maletas en la mano, y mi corazón dentro de ellas.Me quedé ahí parada, con las lágrimas sobre mi cara, con la mano en el pecho, como si algo dentro de él hubiese desaparecido.Con el miedo que se siente cuándo ves alejarse a una persona demasiado importante para tí.Con esa puta incertidumbre de no saber si lo volverás a ver...Y de pronto, volví a mirar hacia arriba, y sólo vi a un chico sonriente, abrazado a su familia, que ni si quiera miraba hacia el suelo, un chico que ya había olvidado lo que había pasado.

Sé que si se me pasa por la cabeza la idea de preguntarte, mentirás y me dirás que todavía te acuerdas.Incluso te harías el ofendido, ¿como puedes pensar que no me acuerdo? me dirías.Pero en el fondo sé que ni siquiera recuerdas mi nombre, ni dónde nos conocimos, ni la historia que escribimos juntos.Hace ya bastante tiempo desde que tuvimos que cojer ese avión.El vuelo que nos transportaría del sueño, a la vida real.Hace ya un tiempo que pasamos nuestro último día juntos.Hace algún tiempo, despertaba rodeada por tus brazos y abrigada por el dulce calor que desprendía tu cuerpo.Hace algún tiempo que ya no escucho tu voz, ni si quiera sé si la recuerdo.Me esfuerzo por imitarla, pero no lo consigo.Algún tiempo, que no son siglos, pero lo parece.
Hace algún tiempo que te abracé por última vez, hace algún tiempo que escuche un "te quiero",hace algún tiempo que te besé por última vez.Mis labios siguen buscándote cada noche en la oscuridad.Me preguntan dónde estás y no sé que contestarles.Hace algún tiempo que me deshidraté llorando en un puto aeropuerto.Hace algún tiempo que rompimos una historia, como suele pasar siempre.Que empiezan y terminan.
Pero yo sigo mirando al cielo , cada vez que pasa un avión , imaginando hacía donde irá,si surcara el país de los sueños y si también habrá alguien como tú y alguien como yo ahí dentro, dos desconocidos que terminaron como algo más.

Te odio por tener esa puta facilidad para hacerme sonreír.Que si mi cuerpo y mi mente deciden vestir luto oficial de sonrisas, tu te ocupas inconscientemente de romperlo.Y yo sigo preguntándome por qué.Que no quiero que ocurra, porque todas las historias que empiezan así acaban igual de mal.Terminan de la misma forma que empiezan.Sin casi apenas tiempo entre el comienzo y el final.Pero el suficiente tiempo como para hacerme sufrir.Me niego a volver a caer otra vez.Que si no sonrío no es porque no quiera, es porque no puedo.Que las sonrisas fingidas no sirven para nada.Y por ello me niego a sonreír, y me negaré a sonreírte.Porque el luto oficial está instaurado en mi vida desde hace ya unos cuantos años.

Por el tiempo que perdimos contigo y sin tí.Por tus sonrisas y tus salidas.Sólo tú eres así.Por tus ojos, por tus ganas de llorar.Eso era mucho más de lo que podía esperar.¿Por donde andabas?Dímelo.¿Por donde andabas?
Te he buscado por toda la ciudad y no te encontraba.Hoy he enterrado aquellos besos, que regalé.Y ya no tengo que esperar,perdido en la calle una vez más.
Por tus guiños, tus manías y esa forma de mirar.Por los sitios que nos vieron caminar, por los viajes, por tus noches en mis manos, porque ya no estás aquí.

Que si se acerca la tormenta y vienen nubes negras no te hundas.

Aprende a bailar bajo la lluvia.

Un cruce de palabras,en una tarde inesperada.Un beso prohibido.Una noche alumbrada por el brillo anunciado por las estrellas.Un cuaderno lleno de notas.Un libro subrayado. Una foto desgastada.Un sueño por cumplir. Días que se desvanecen pero que sabes que volverán a renacer cada vez que los leas en tu pequeño cuaderno.Ese trozo de papel en forma rectangular, rodeado por anillas y repleto de tachones,corazones,lápiz,boli,goma,tipex...el único que sabe de verdad como te sientes y que ahora solo pide que lo olvides  en lo alto de una estantería llena de polvo.

Y ya no sé que ni que pensar, ni que sentir,si seguir por más o rendirme de una vez, si provocar o dejarlo tal y como está..Esperaré a que el invierno inunde mi alma.

Prefiero pegarme un tiro y fingir que nada de esto ha pasado.

Otra vez vuelve esa puta sensación.
Querer que la noche pase rápido, para despertar aunque sean las 7 de la mañana, sin saber por qué.Estar feliz durante 6 horas seguidas sin ninguna razón aparente.Sentir la necesidad de preguntar si alguien sabe si va a aparecer.Preguntar cosas que ya sabes, hacerte la tonta, por el simple echo de acercarte a él.Sentir una sensación de alivio cuando le oyes suspirar, porque sabes que está oliendo ese perfume que tanto le gusta de tí.Sentir una especie de escalofrío cada vez que roza tu cuerpo.Provocar temas de conversación peliagudos para saber lo que piensa, para poder insinuarte sutilmente.Pintarle la mano, para poder rozarla unos segundos.Sentir una especie de química o física cada vez que vuestros brazos se tocan.Fingir que te acercas demasiado a él por accidente.Mirarle a los ojos y sonreír, y ver como sus ojos se desvían hacia tus labios.Provocar juegos con el único fin de rozar sus manos.Sentir como ese contacto físico dura unos instantes relativamente largos, sentir como no quiere soltar, o quizá soy yo la que no quiero hacerlo.Sentirte observada, ver como la gente nota que hay algo, pero tu insistes en negarlo.Sentir que se te cae el mundo encima cuándo ves a su ex paseando por la puerta, hablando con el y mirándote a ti.Sentir que aún se hunde más cuando se dedica a ver las chicas pasar y hacer comentarios sobre ellas, esos comentarios que jamás hará sobre ti.Sentir como el mundo vuelve a renacer cuando le dices que el amor no existe, y el te contesta que como puedes pensar así.

No sé si debo de ser masoca, o simplemente gilipollas.Me deben parecer pocas las veces que he sufrido por sensaciones como esta que todavía voy por más.Todos sabemos como acaban estas cosas y especialmente en el marco de mi vida.La cosa parece que funciona, pero aparece otra, y la historia se termina, aunque ni siquiera halla empezado.Recemos para que está sensación pronto se acabe, y sólo sea una obsesión temporal.

Que aunque no te tenga a mi lado todos los días, sé que siempre podré contar contigo.Que lo nuestro es para siempre.Que aunque solo te vea una vez a la semana, siempre que tengo un problema pienso en ti.Que te quiero, porque eres mi mejor amiga, y tenemos demasiados planes juntas que algún día se harán realidad.

Que contigo hasta el fin del mundo, y hasta donde el destino nos quiera llevar.

Y aún sigues pensando algunas veces que te olvido.Pero lo cierto es que hace ya mucho tiempo que lo hice.

El clima está perfecto.No nos hace falta nada.No hace falta luz, no hace falta reloj, ni tiempo, ni palabras pronunciadas "para siempre", ni amaneceres, ni noches oscuras.
Estamos ganando, todas esas batallas perdidas con un simple sueño.
No sé porque me duele aunque no estés.Aunque no te pueda ver, sé que los ojos nunca 

engañan, y por mucho que quieras no lo puedes esconder.
No puedo escuchar, tampoco puedo ver.El silencio nos atrapa.Pero hay una calma oculta en esa canción que me abrigará al caer.
Vamos cediendo.Nos hacemos fanáticos del olvido, le dejamos entrar en nuestra cabeza y 

vamos dejando pequeños huecos en blanco.
Jamás sabes porqué, te llega sin querer.Aunque no te pueda ver, sé que los ojos nunca engañan, y por mucho que quieras no lo puedes esconder.
Te rindes y te dejas perder.Y sin quererlo te lleva donde esté, donde halla estrellas en el mar, dónde el cielo y las nubes son un paisaje demasiado natural como para sorprenderse cuando 

sale el sol.
Cerrarás los ojos, y me sentirás volver.Callaré, lo haré en silencio , en mitad de la oscuridad 

como un espectro nada más.Pondré mis manos sobre tu espalda, y mientras duermas, 

dormiré 

allí, a tu lado.

Te susurraré el último verso que escribí antes te irme: 

Quiero estar siempre contigo.

Adaptación "Todo está perfecto-Maldita Nerea"

Ponme en ese estado de éxtasis que sabes. Muérdeme los labios.Besame el cuello.Haz que suba hasta las nubes.Mirame a los ojos y calla.Abrazame cuando tiemble de frío.No me dejes escapar.Calientame el alma.

Me abrigo con los besos que encuentro en el suelo de la calle,busco cobijo bajo algún brazo amable que se preste a abrazarme.Detesto a la luna por que sólo te quiere para ella.Sueño con fumarme la vida a tu lado, beso a beso, calada a calada, y entre tanto alguna que otra copa.Me abrazo a la almohada, pensando que quizá esa genio que está escondido por mi habitación me conceda el deseo, y despierte abrazada a tí.Me bebo hasta el agua de las alcantarillas intentando encontrar ese mareo tan agradable, que me aleja de la puta realidad.No me emborracho por diversión, me emborracho por olvidar.

No nací con alas, pero aprendí a volar.Nadie me enseño a que hacer cuando alguien te traiciona, pero yo misma aprendí a reaccionar.No me enseñaron a enamorarme, y lo hice.Nadie me explico como llorar, y lo hago constantemente.Jamás me enseñaron a tener miedo por algo, pero muchas veces siento un vacío dentro de mi que me obliga a salir corriendo.Nadie me enseñó a cantar, y de vez en cuando tarareo alguna canción.Nadie me enseñó a vivir, y yo sola aprendí a sobrevivir.Sola, como siempre.

Ahora entiendo que jamás me he enamorado.Que lo mío solo han sido amores obsesivos, que nunca duran más de veinte dias.

Si me pagas un suicidio, yo pongo la vida.

Como un león.Soy un peleón,puedo con el sol.Pero cuidado conmigo, tomo mediación.

Pereza-Leones

¿Y si te pago un viaje a las estrellas?¿Vienes conmigo?

Tenías razón cuando aquel día,en el aeropuerto te atreviste a decir:

-Tú y yo no nos vamos a volver a ver núnca.

Fuegos artificiales,
luces fluorescentes que entran por la ventana.
Ruido y estruendo.
Tormento de sentimientos,
que se agolpan por arte de magia
en cabezas con bajo nivel en el sistema de protección para corazones sensibles.
Terror, llantos desesperados
mezclados con lágrimas derramadas por alguna situación pasada.
Manos sudorosas que desgarran las sabanas y arañan la cara.
Miedo acumulado bajo una capa fría de oscuridad,
que solo logra recordad echos pasados jamas olvidados,
por corazones enamorados.

Comparé cualquier cosa que necesite en el cielo.Cerca de la cuarta nube,a la derecha del mundo.
Cuando necesite encontrar a alguien con quien hablar,rezaré mis plegarias a las estrellas esperando a que estas me contesten con algún brillo insólito.Que me ciegue para siempre.
Si me encuentro aturdida, encenderé un cigarrillo, y cuando dé la última calada, me sentiré como si volviese a nacer.Si algún problema atormenta mi cabeza, ahogaré mis penas, en un gran vaso de Absenta, sin ninguna mezcla rara, sólo una buena dosis de alcohol.
Cuándo tenga ganas de huir, caminaré por esa calle, con sus luces alumbrándome,con el frío asfalto, y con la soledad rodeándome en un gran abrazo.
Cuando necesite dar un cambio brusco en mi vida, me cortaré el pelo con una navaja mal afilada, rajaré mis vaqueros en dos, y saldré a la calle con una nueva sonrisa en el rostro.
Cuando las cuentas del inventario de mi vida, no me salgan, cogeré un carmín rojo, y las escribiré en el espejo del baño.
Cuando desee morir, cerraré los ojos, dormiré durante horas, y volveré a nacer.
Cuando la felicidad inunde mi cuerpo, cogeré un telescopio, saldré a la terraza, y dormiré sobre la arena de la playa.
Si algo no me gusta, cogeré mi goma mágica, y borraré mis sentimientos de un simple trazo.Para volver a escribir sobre ellos de nuevo.

¿Quién es el cobarde que dice que dependemos de las personas para vivir?

Si jugamos a no tener sentimientos, te aseguro que saldrás perdiendo.

Soy el tipo de chica que a nadie recomiendo.
Obsesiva, compulsiva, fumadora activa, de vez en cuando me emborracho, pero solo con fines terapéuticos.Me gusta gritar.Me enfado con facilidad, soy como una leona, araño y muerdo.No me gusta sonreír.Pero me gusta besar durante horas.No soy nada vergonzosa, si hablas mal de mí, date por muerto directamente, entierrate.
Demasiado trabajadora.Perfeccionista y exigente.No soy guapa.Ni tengo pinta de modelo.Visto con lo primero que pillo del armario.Eso si siempre salgo maquillada, una cosa es no ser guapa y otra cosa parecer un trapo.
Tengo un cuerpo poco agraciado , acorde con mi cara.Tengo un pelo encrespado.Ni rubio ni castaño termino medio.Tengo unos ojos que hipnotizan.¿Ojos azules?Venga va, unos ojos marrones intensos valen mucho más.
Soñadora sin limites.Siempre consigo todo.Aunque me vaya la vida en ello.
Y sobre toda, soy demasiado peligrosa, porque cambio de estado anímico como el agua a los 100º se evapora.

Si tuviese que pagar al cielo, por cada sueño cumplido.

En estos 16 años de vida, el cielo ya no tendría hueco para más estrellas.

Quiero soportar tus manías diarias.

El ruido que emites cuando bosteza, ¡que parece que el mundo se acabe en ese instante!

La forma tan extravagante que tienes al estornudar, y tus ojos que se cierran delicadamente.En ese momento pareces una niña.

Tus cambios de animo ; montaña rusa, baches, trampolines, parapentes... 

De arriba abajo.

Nadie conoce lo que es una persona bipolar sino te conoce a tí.

Sonrisas, gritos, abrazos, mordiscos.

Tus pestañas largas, con esos ojos marrones tan bien perfilados.

Que no tienen que envidiar nada a unos ojos azules.
Eres como una leona.

Con tu pelo desordenado sobre mi cama.

Una guerra entre dos cuerpos.

Caricias en la espalda.

Un mordisco en el cuello.

Un suspiro en la oreja.

Tu malditos labios, que se convierten en una droga cada vez que rozas mi cuerpo.

Me niego a perder mi tiempo.
Mi vida no está del todo rota.
No tengo que preocuparme por lo que he hecho.

No me arrepiento de nada.
Viví cada segundo como si fuera el último.

Te quise como si no existiera el futuro.

Besé a toda las bocas que se pararon junto a mis labios unos segundos.

Abracé cada momento, para guardarlo para siempre.
Pero ya no miro hacia atrás.Mi vida tiene una nueva dirección.
Te quise una vez, y necesité protección.
Sigues golpeando mi cabeza.

Sigues en mi piel, como un tatuaje.

Euphoria