La edad, dá la sabiduria

Estoy allí sentada, en el mismo sitio de siempre, junto a la ventana, al fondo del autobús.Llevo más de media hora subido en él, creo que me he pasado de parada, pero tampoco quiero pensarlo.Me limito a observar lo que ocurre; todos los semaforos en rojo, los coches con las luces rojas...todo rojo, no sé si significa algo.La gente pasea, feliz, y no tan feliz, parejas que se abrazan, otras que van en bici, chicos con bolsas de deporte sobre el hombro...en fín, cosas sin más.

De pronto, miro hacia al frente, y sonrio.Un hombre de unos setenta años está sentado allí en frente de mí, me recuerda a mi abuelo.Los dos con ojos azules, delgados, con cara de buenas personas.Vuelvo a sonreír, me pregunto si sabrá mucho sobre la vida.Supongo que sí... nada de psicologos, nada de amigas u/o amigos, una persona mayor, esa que ha vivido todo, es la que mejor te puede aconsejar.Vuelvo a sonreír.Si mi abuelo estuviese aquí ahora...me ayudaria a solucionar estas dudas, si sin duda, el sabria darme la respuesta aunque solo fuese con una mirada.
Decido acercarme a aquel hombre, y me siento a su lado.Él me mira extrañado, y yo le sonrío.El hombre me devuelve la sonrisa.
-Perdone...me llamo Martina, encantada.-dije.
-¡Oh! Hola, yo me llamo Manuel, encantado.-respondió él.-me recuerdas a mi nieta.
-¿A sí? ¿Y eso por qué?.-sonrio.
-Por que tiene la misma sonrisa que tú, y tiene esa felicidad, que siempre lleva a todas partes.
-Oh, muchísimas gracias.Pero no se crea eh, que esta sonrisa, desaparece enseguida.
-¿Y eso por qué?
-Problemas de la juventud supongo.
-Mmm, dejame adivinar...¿algún principe encantador?.-me dice sonriendo.
-Se nota que usted tiene nietas.
-No creas eh, que a mí mis nietas no me cuentan nada, de nada.
-Pues no sé porque no...yo le contaba todo a mi abuelo...y ahora mismo, no hay nadie que me aconseje tal y como lo hacia el, tenia una facilidad pasmosa de solucionarme la vida.-digo con lagrimas en los ojos.
-Vaya, lo siento muchísimo.¿Necesitas algún consejo?.-me dice.-Yo no bajo hasta dentro de media hora, supongo que tendremos tiempo ¿no?
Sonrio entusiasmada.Y me adentro en la historia.
-Eso es lo que me pasa, Manuel.Qué me saca de quicio.Ese chico no me conviene nada en absoluto, es egocentrico, creído, no sabe decir mas de dos palabras coherentes.Nada, me pone histérica.Cada vez que lo miro, fingiendo que voy a recogerme el pelo en una coleta.Lo miro,  y se me queda mirando, y claro, para fingir lo mando a la mierda.¿Pero que pasa? Que me sigue el juego, y se rie.Se rie, y ya la hemos jodido.Porque es así.No lo soporto, y eso es lo peor de todo, que cuando odio a alguien estoy perdida.No soporto sus gestos, su cara, su forma de andar, ni si quiera su voz, no soporto que me mire a los ojos, no soporto ver como se le levanta la camiseta, no soporto verlo sonreir, no lo soporto...
-¿De verás crees que no lo soportas?¿O qué precisamente por eso, estas aquí hablando conmigo de él?
-No lo sé.Sólo se que si sigo así voy a acabar loca.Por que no me escondo, pero tampoco me atrevo, supongo que me falta un cartel luminoso en la cara que diga ¡Ey chico estoy aquí!¡Aún sigo aquí desde aquel día en el que ocurrió algo!.Pero tampoco me atrevo a preguntarselo, por que supongo que no soportaria un no, y tampoco soportaria ver como se rie de mi mientras dice: ¿Yo con esa? Fue un error, iba borracho.
Tampoco lo espero, hay dias que puedo pasar de él, sin hablarle...Bueno vale, lo confieso le miro, vale, le miro, y a veces creo que nuestras miradas se cruzan, pero creo que es porque es bizco, o porque es gilipollas, aún no tengo toda la certeza.Pero tampoco me escapo.No puedo esperar a que me diga que le gusto, o que me odia.No lo sé, es todo muy complicado.Cierto es que a veces no pienso en él, y que pienso en otro, pero esque siempre esta ahí, y no quiero enamorarme, porque no, me niego, absolutamente.Esta historia me recuerda a aquella que paso hace años.¿Sábes? Todo empezo así con tonteos, miradas, algun que otro beso, y al final , acabé bien jodida.Llorando y sin comer.¡Dos años he tardado en salir del pozo!Y ahora salgo, y ¡pum! otro igual.Pero no lo sé, quiero olvidarme de él, pero no puedo, quiero ignorarlo, pero esque cuando mas lo ignoro, o mas borde soy con él, mas habla conmigo.De verdad yo no lo entiendo...
-¿Estas segura de que no lo entiendes o no quieres entenderlo?.-mierda, me ha pillado no se le escapa una.-No todo siempre sale mal ¿sabes? Además de los errores se aprende.Creo que tienes las cosas bastante claras.Y que ambos sabemos que no le odias, que quizá por eso todavía te interese más.No estoy diciendo que sea el amor de tu vida, ni si quiera sé si le importas o no, no sé si le vas a decir algo algún dia, o si de verdad lograrás odiarlo.Quizá si lo ves con otra, todo ese desorden se calme.No estoy diciendo que le busques una novia, ni que te lances a sus brazos.Sólo que las cosas pasan y punto.No podemos borrarlo, necesitas improvisación, que ocurra lo que tenga que pasar, desenvoltura.¿Sabes lo que quiero decirte?
-Si creo que sí...que no vaya a buscarlo corriendo detrás como si fuese Shakespeare, pero que tampoco lo ignore porque no podré hacerlo, pero mira si lo hago, problema solucionado.¿Que sea yo misma es lo que quiere decirme?
-Exactamente eso, hay veces que sientes que estas mirando en la direccion equivocada y cuando corriges la posicion, todo ha adoptado un color mas claro.

Sin saberlo, aquel hombre me dio todas las respuestas.

Pero ahora tu cabeza es una tormenta de arena

Nuestra vida,sí, esa que a veces odiamos, y esa misma que otras tantas veces adoramos es como un libro.Cada día que nos despertamos de la cama, o nuestros ojos se abren en el sofá después de una noche de la que casi no te acuerdas, o aparecemos en una habitación que no es la nuestra una página nueva de ese libro queda escrita.Un sueño, una ilusión, un amor, una palabra, una sonrisa, una frase... cualquier tipo de situación no es más que el reflejo de nuestra propia historia en un folio en blanco o un folio que por la otra carilla solo tiene ecuaciones sin resolver, tachadas, borradas, y pintadas.

Lo que desconocemos esque una vez que hemos escrito una parte de nuestra vida, no podemos borrarla, no podemos evitar las cosas, no podemos desear que eso no hubiera sucedido.Por eso todos aquellos que escribimos facetas de nuestra vida, no podremos olvidarlas jamas.Porque están allí...escritas tal cual  como son tal y como las hemos conocido.Quizá sea una gran putada, por que muchas veces nos sumergimos en una constante nostalgia, por culpa de esa historia que un día escribimos, pero ciertamente, si está escrita es porque ha merecido la pena ser escrita y vivida.Porque no escribimos sobre cuando salimos a comprar el pan, o sobre una borrachera impresionante, no...escribimos sobre algo espectacular,algo sobrenatural, algo que nos ha marcado para siempre, y por mucho que nos empeñemos en fingir, algo sobre lo que no queremos olvidar.

Camina con total tranquilidad por la calle principal, con la mirada pegada al suelo, como si tuviese miedo de pisar un imperfecto agujero negro a cada paso que dá.Sujetando entre sus brazos una caja de cartón marrón..El sol intenta aparecer por detrás de ese edificio tan alto, pero no lo consigue.Hoy se siente apagado.Sigue su camino, presionando con fuerza algo que tiene en la mano,llega a la altura de su amigo, el de toda la vida, el que ha estado a las malas y a las maduras.El que le ha visto crecer, con el que tantas borracheras llegando a casa ha vivido, con ese que ha soportado sus risas, y sus paranoyas constantes, él, su hermano.Se acerca a él, y abre la mano derecha ante sus ojos.

-Mira, ya tengo las llaves.

-Te las ha dado...¿no ha habido ningún problema?-pregunta él.

-No, no, ninguno...He ido a verla, la he pedido las llaves del apartamento, y me las ha dado.También me ha dado esta caja, con todos mis discos, nuestras fotos...todas esas cosas.

-Entonces,¿has ganado?-pregunta él.

-Si.-responde tajantemente.

-Y...¿ya no la vas a ver nunca más?.-pregunta su amigo preocupado.

-No, nunca más.-responde mirando al suelo.

-Entonces bien ¿no? Eso era lo que querias.

-Si, eso creo.

De pronto se sumerge entre esa caja.Recuerda sus besos, su olor, sus sonrisas, sus palabras, todo aquello que un día le importo tanto...Aquella frase, "nunca más" resonaba en su cabeza.Tal vez eso no era lo que quería, quizá simplemente la queria a ella.

Enero.Frío.Todo Madrid cubierto de blanco.Una mancha negra camina impasible por la calle de Recoletos, con calma, dejando hundir sus pies en la nieve.Con las mejillas sonrojadas por culpa de los 3º bajo cero que hace en la capital.Con una sonrisa confundida entre los copos de hielo que caen sobre su piel y su pelo.Sigue caminando, con lentitud, pero firmeza.Como alguien que sigue el camino de la ilusión esperando a que ella haga algo por su alma.Llega a la puerta del café Gijon.Sú café.Un lugar donde esconderse.Entra y se dirige hacia la barra de aquel famoso bar.
-Un cortado, por favor.- susurra, mientras se  sienta en aquella mesa que tiene su nombre escrito sobre la madera de nogal.
Se sienta en la silla que está junto a la ventana, y con aires de supervivencia, mira la nieve caer, se sumerge en las personas que caminan por allí, y se pregunta, quien ha creado el mundo, quien inventó la felicidad, o quien se encarga de repartir el amor.Preguntas que nadie le ha sabido contestar jamás.
El camarero se acerca con su café, y le deja un plato con una napolitana de chocolate.
Ella sonrie, y le mira con dulzura.El hombre de mediana edad, que ya la conoce demasiado bien, le susurra:
-Es un regalo de la casa, que hoy te veo demasiado tristona.
Ella vuelve a sonreír, y se toma su café y su napolitana, sumergiendose en las historias que cuentan las calles de Madrid.Recordando aquellos recuerdos por las tardes, dando tumbos que quedan por las calles de Madrid.

Que bien se siente una en los bares de Madrid.

No sé por qué, pero me gustas, es así.Me gusta esconderme entre la gente para poder mirarte con tranquilidad.Jugar con las hojas de papel de cualquier cuaderno para lanzar miradas furtivas al aire.Me gusta porque eres como un niño grande, que juega con cualquier cosa que cae entre sus manos.Tampoco lo sé, pero me gusta que la gente no sepa lo que es, nadie lo entiende, ni si quiera yo.Provoco temas de conversación peliagudos entre los dos.Pintarte el brazo o la mano, cualquier cosa con tal de que al volver a casa te acuerde de mí.Fingir un accidente para acercarme más a tí.Me gusta ponerte nervioso, para verte resoplar un par de veces al día.Odio odiarte.Intentar pasar desapercibida durante el día, pero jodidamente encuentras cualquier escusa para hacer que te grite.
De nuevo me vuelvo a saltar las reglas del juego, por que no me importa lo que digan del amor, yo sigo aquí, viniendo a por más.Dá igual que las heridas vuelvan a sangrar.La verdad es extraña, ni si quiera los ángeles la conocen.Mi alma sigue en peligro, pero siempre consigo lo que quiero.
Ya no miro hacia atrás, tengo una nueva dirección.



Dejaré que pase el tiempo, que él ponga las cosas en su lugar.Pero por favor, Dios si estás allí, mandame una señal, una luz gigante, una inicial, un golpe por la calle...¡ALGO!

soñemos

Adoro pasar el día tumbada en una toalla junto a tí.

Sintiendo como los rayos del sol alumbran tu piel, que brilla inreiblemente. Me encanta dormirme entre tus brazos, y despertarme contigo allí a mi lado.Adoro pasar el día allí, mirando al cielo, jugando a ser los creadores del mundo,  jugando a inventarnos historias con aviones que van al país de las maravillas donde tu y yo llevamos algún tiempo.Adoro que caiga la tarde, y nos pille allí bien acaramelados para que pueda sumergirme en tu piel para protegerme del frío.
Pero sobre todo, lo que mas me gusta de todo, es que sigues estando allí, en mis sueños, perfecto , todavía por aparecer y hacerse realidad.

León

Tirados en la cama de nuestro apartamento.Enredados entre sábanas blancas,escondidos del mundo,esperando a que los rayos del sol entren por la persiana medio bajada del fondo de la habitación.Y entra.Alumbra todo tu cuerpo.Tus rizos quedan a la merced del sol, un perfecto desorden, mi variable enloquecida.Miro tu cara, relajada, como la de un niño pequeño, duermes, y tu respiración es constante, me encanta verte respirar, ver como tu cuerpo sube y baja lentamente, como si se tratase de un barco en mitad del océano, en calma, tranquilo.
Tu espalda está destapada, me acerco a ella, la adoro.Es la parte que mas me gusta de tu cuerpo, con ese hueco en mitad de ella, como una carretera, la carretera de nuestra historia.Pongo mi dedo sobre ella, y comienzo a recorrerla tranquila, calmada sin prisa.De pronto te despiertas.
-¡Ay! Tienes los dedos fríos.-Dices con un ojo abierto.
Yo sonrío.Y te beso la espalda.
-¿Por qué llevas media hora mirándome?.-preguntas.
-Me estaba preguntando, quien fue el que hizo semejante perfección, es para ponerle una estatua o el nombre a una calle.-te digo.
Tu te ríes a carcajadas, y yo sonrío.Te levantas como un loco, me abrazas, me besas, me tapas con la sábana, y quedamos allí encerrados, en nuestro pequeño mundo.Jugando como dos niños pequeños.Tu haciéndome cosquillas, y yo intentado resistirme.Pero no puedo evitarlo, me dejo ir, me pierdo en tus besos, y en tus caricias, en tu paz, en ti, león.
-Te quiero.-susurras.
-¿Sábes? Quiero aprender a volar.-digo.
-¿No puedes contestarme con un yo también? Mira que eres complicada.
-Cierto, pero si no fuese complicada, no estaríamos juntos.
-En eso tienes razón.¿Quieres volar? Yo te enseño.¿Quieres la luna? Yo la bajo.¿Quieres una estrella? Yo te compro una.
-Quiero estar enamorada, de una persona que me quiera más que a su propia vida.
-Entonces besame y quiereme que tranquila, yo te enseñaré a volar.

Heroes get remembered,

legends never die.

<< Le deje por conquistar una ilusión, y perdí su rastro, y ahora sé que es él, todo lo que yo buscaba.>>
No estoy dispuesta a sufrir otra vez, por otro gilipollas, que no sabe lo que quiere, que hoy me quiere y mañana no.Lo siento, el principe azul ha aparecido, y no pienso dejarlo escapar por alguien que no sabe lo que quiere,que si no quieres luchar, no quieres decidir, y no eres capaz de reconocer que cada día te pasas el 90% del día mirándome, que cada vez que me ves hablando con otro te mueres de celos, que cada vez que hueles mi perfume, te subes al cielo...No quiero sufir, no quiero volver a querer a alguien que no es capaz de decir lo que siente.No quiero volver a ver como ese gilipollas tiempo después se da cuenta de lo que ha perdido.Lo siento, pero no, él ha aparecido, y no es como tú.No quiero dejar escapar ese tren, aunque me dé miedo, aunque me dé el mismo pánico que tirarme en paracaídas desde un avión...Quizá ese tren nunca vuelva a pasar.

Hágase en mí tu voluntad, aunque a veces la verdad duela.

Lo creí imposible.Pero ahora estoy en lo cierto.El frío del inverno me inunda, y no tengo nada para protegerme.No te tengo a tí, pero eso no me preocupa.Sabía que no serías para mí eternamente, el problema es que mi cabeza se ha encargado de olvidar todos tus recuerdos, ya no sé si ha decidido borrarlos o no quiere recordarlos.Intento cerrar los ojos, y sentir tu piel , o volver a escuchar tus palabras...pero solo me salen lágrimas.Intento recordar nuestra historia, pero no hay forma.Gracias a dios, que algún día se me ocurrió escribirla...por miedo a que mi memoria decidiese formatear los recuerdos.Ya no sé soñar contigo.No sé ni si quiera si recuerdo tu cara.Es traumante, fustrante, es una putada.Hoy no pretendo escribir ningún texto literario, hoy solo quiero mostrar mi jodida verdad...que es así. Qué ya no le recuerdo, no recuerdo nuestra historia, una historia que acabó con las nubes del cielo, una historia increíble, mucho más allá de tres metros sobre el cielo.Sólo recuerdo la jodida canción que me hizo llorar aquel día 26 de Julio.Aquel jodido día, en el que mis sentimientos quedaron destrozados por primera vez, aquel día no lloré tanto, como lloré otros, ni lloré tanto por tí, como por otros, pero esas lágrimas, puedo asegurar que eran verdaderas, las únicas verdaderas.
Aquellas jodidas palabras que aun me hacen llorar...


"Yo que me quiero aliviar escribiéndote un tema, diciéndote la verdad, cumplo condena, por ese mal día haberte dejado marchar.Yo pienso en aquella tarde, cuando me arrepentí de to."

Mi amor es la tinta que pinta el cielo de color azul,

Es un beso amargo bajo las olas del mar,

Mi amor no necesita versos,

Ni una luna que lo ilumine,

Ni si quiera una estrella que lo guie.

Es esa luz,que me alumbra cada diá,

La que cuida de mí.

Su sonido es la música que me hace respirar.

Es él el que me hace andar.

Mi amor no quiere dar paseos,

Tampoco cenas a la luz de las estrellas,

No quiere canciones tristes

Ni susurros sin más.

Mi amor, solo es eso, amor.

Ayer, me volví a ir a la cama pensando,  y volví a llegar a otra confusa pero a la vez concisa conclusión.

Las mujeres, nos pasamos el 90% de nuestras vidas, sentadas en nuestras vidas, esperando impacientes, a ver aparecer un príncipe azul, subido en un gran caballo blanco, o en mi caso, en un precioso pony rosa.Error.Nos inducen al error, desde que tenemos uso de razón.Inconscientemente, nos introducimos y creamos un mundo totalmente paralelo y falso a la realidad.

Desde que somos unos monstruitos, enanos, de apenas medio metro, nos empeñamos en ver películas de Walt Disney, que es el culpable de que posteriormente tengamos un prototipo de hombre ideal totalmente falso.Y lo siguen todos esos jodidos cuentos, en los que el príncipe va a salvar a la princesa…blah, blah, blah… tienen distintos nombres; bella, cenicienta, rapunzel…pero todo se reduce a una preciosa historia de amor.

Y eso es lo que esperamos que nos pase.Nos sentamos a esperar, a esperar a que venga un príncipe y nos despierte de este gran sueño… y nos diga: -Ey, preciosa, esta es la realidad, sube a mi moto, y te enseño el cielo. Esas cosas que todo el mundo sueña.

Pero el problema está, cuando aparece.Si, porque aparece, lo quieras o no, alto o moreno, pequeño o flaco, rubio o con unos pantalones de adidas….pero aparece.Y te quedas allí de pie, empanada, sin pestañear a penas, vuelves a leerte todos esos jodidos cuentos que un dia te contarón y te das cuenta de que sí, que es él.Pero….¿Tú que haces? ¡Pues absolutamente nada!Porque de pronto te entra un jodido pánico…y no puedes reaccionar. Te sientes como si fueses a tirarte en paracaídas desde 100.000 metros de altura, exactamente igual.

Tienes miedo de arriesgar, de que todo se acabe demasiado rápido,de que ese no sea el tio ideal, de que no sea tu príncipe, de estar escogiendo mal, tienes miedo de querer a alguie, de darlo todo por ese alguien y no recibir nada a cambio, tienes miedo de amar, y es así.

¿Y si has elegido mal? ¿Y si deprnto te empieza a gustar otra persona?¿Y sí esa persona que te gusta ahora es la indicada? Esque en mi mente nunca puede aver un solo hombre….Siempre hay dos o tres, y el que tiene pinta de príncipe azul, no es el que más me llama la atención, justamente al revés.Es lo que tiene, que en mi caso los polos opuestos siempre acaban atrayéndome.

Y piensas que quizá, estas mejor sola, que si , que es así.Que el amor es precioso es cojonudo, pero te sientes mejor libre, sin ataduras.Sin querer solo a una persona, pudiendo amar a más de una.Y sientes que quizá no siempre es mejor decir Te quiero, o arriesgar…que las cosas son mucho mas bonitas si las sufres.Sentir que el cuerpo te tiembla cuando lo ves, poder estár con  el como una mas, pero sabiendo, que el para ti no es una más.Puede sonar raro, o extraño, pero las mejores obras y los mejores textos, vienen escritos por poetas, o escritores en soledad, que aman en secreto a alguien.Porque quizá eso es lo mejor, amar a alguien en secreto, tener esos sentimientos solo para ti.Sin que nadie te quite la jodida ilusión,solo y siempre tuyos.Porque quizá sea mejor sufrir en silencio, que no poderle mirar a la cara, por vergüenza, porque el amor nunca es correspondido.Y tampoco es sano estar con la misma persona toda la vida, somos libres, estamos sin ataduras, soñadores, dulces…como somos cada uno, único e irrepetible.

¿Te he dicho alguna vez que quiero un pony rosa que se llame Azucarillo?

La inocencia núnca muere.

I don't want to be a loser.
I wanna be forever young.

 Me muero de curiosidad por saber si ella te mima, está pendiente de tí, si e dá besos como los mios, si te coje de la mano a diferencia de mí, si sonrie , si te abraza como si formases parte de ella, si también fuma, si huele a tabaco, si te gusta su colonia, si te saca la lengua, si te gusta su cuerpo, si su pelo se enreda en tus dedos.Si cuando la vez me recuerdas, si la quieres como a tu propia vida, si sus ojos te gustan más que los mios, si su boca es mejor manjar que la mia, si sus movimientos de espaldas te enloquecen más que los mios, si a ella también le has susurrado un "te quiero", si me echas de menos, si recuerdas mi nombre y mi piel, si recuerdas lo que haciamos juntos.Dime si recuerdas aquellos dias.

Qué te ocurre? ¿Porqué noto tu sonrisa cansada? ¿No eras tú esa chica que hasta hace poco se reía de todo?

Creí que eras tú la que siempre tenía algo que decir, pero ahora veo la inseguridad en tus ojos, las lágrimas en tu ropa, y me pregunto ¿De verdad se puede llegar a sufrir tanto por amor?

Llega un momento en el que ves que las cosas que te rodean no se mueven a la misma velocidad que tú.Vas notando como te quedas atrás,como las cosas pasan por tu lado sin más.La gente te adelanta, y ni si quiera se dá la vuelta para devolverte una última mirada, no, ni si quiera eso.Todo eso ya no tiene importancia, ¿por qué iba a tenerla? La gente solo piensa en si misma, nada mas alla, que el Yo y el super yo.No hay más.Y entonces tu te quedas allí depié y te das cuenta como le importas tres cojones y medio al mundo.Que si caes, probablemente nadie se agache a salvarte, y que en ese momento ni los argumentos de autoridad, ni los de ejemplo, ni los de experiencia ni tampoco los de comparación valdrán.Miento, quizá estos últimos sean los únicos que valgan.


Y en ese momento decides cambiar, si, porque es lo mejor, lo mejor para ti.Decides dejar de comer, dejar de sentir, dejar de ser quien eras antes.Porque te has dado cuenta de que en el mundo actual nada importa, mas que la apariencia física.Puedes tener una mente privilegiada, o quizá un corazón enorme, pero eso da igual ¿ a quien va a importarle si no eres como las modelos de la televisión?

Y es allí cuando te sientes presionada.Cuando la presión te puede.Necesitas ser una buena hija, quieres ser la mejor estudiante de tu curso, la mejor amiga del mundo, una excelente oradora, una escritora digna de best-seller…y el poder te puede.Te cubre, te inunda.Y es maravilloso.Porque sientes una evolución.Sientes como maduras, aunque la gente vea en ti a una niñata de mierda.Tu disfrutas.Porque sabes que antes eras débil.Y ahora tienes todo el poder.Te ries de los demás débiles.Y tu sonries para dentro, porque te has convertido en un ser poderoso, capaz de controlarte a ti misma, incluso capaz de controlar tu sufrimiento.Y te descojonas de los demás, que no son capaces ni de guardar esas gilipolleces que dicen con total normalidad.

Para que luego digan, que el mundo no cambia.

Ya casi no recuerdo como te llamabas, ni si quiera recuerdo tu olor, tampóco como eran tus besos, ni como sonaba tu puta voz...Solo recuerdo ese calor que sentía en mi cuerpo cuando tu piel rozaba la mía.

Puta mente, que se encarga de borrar todo lo bonito.

Hace mucho tiempo que no tengo nada para escribir, no escribo ni una puta historia, quizá porque se me han acabado las ideas de amores perfectos, tampóco escribo sobre mis sentimientos porque hace un par de semanas que me los olvidé en una esquina.La insipiración se fué a tomar por el culo.No tengo ganas de nada, sólo de tumbarme en la cama y esperar a que pase el tiempo.No hay nada que me llame la atención, ni siquiera hay algún motivo por el que levantarme cada día, es deprimente.Pero que cojones le vamos a hacer, la vida es como una montaña rusa, unas veces estás arriba tocando el cielo, y a los cinco minutos, o a los cinco segundos bajas en picado, y caes a ras del suelo.Puta vida, ojalá existiese un manual de instrucciones y un botón rojo grande ,para encender o apagar en según que situaciones.

Que la relación se ha vuelto insostenible, ni una puta palabra, ni si quiera miradas de las de antes, ya no hay nada.Y esque es verdad, eso de que el tiempo cura todo, que cada día estoy más convencida de que las relaciones, bueno ni si quiera eso, el sentimiento de que te importa alguién se esfuma en menos de lo que canta un gallo.Que las relaciones no duran mas de 7 años y que eso es así.Que buscas en otra persona volver a sentir esa sensación que te producia al verlo y la puta sensación no aparece, ni apaecerá.

Que jodidamente nos vamos haciendo mayores, y esa idea no me gusta, jamás me gustará y jamás la aceptaré, nunca aceptaré hacerme mayor, que me llame inmadura quien quiera, pero es la jodida realidad, no quiero crecer.

Sé que si se me pasa por la cabeza la idea de preguntarte, mentirás y me dirás que todavía te acuerdas.Incluso te harías el ofendido, ¿como puedes pensar que no me acuerdo? me dirías.Pero en el fondo sé que ni siquiera recuerdas mi nombre, ni dónde nos conocimos, ni la historia que escribimos juntos.Hace ya bastante tiempo desde que tuvimos que cojer ese avión.El vuelo que nos transportaría del sueño, a la vida real.Hace ya un tiempo que pasamos nuestro último día juntos.Hace algún tiempo, despertaba rodeada por tus brazos y abrigada por el dulce calor que desprendía tu cuerpo.Hace algún tiempo que ya no escucho tu voz, ni si quiera sé si la recuerdo.Me esfuerzo por imitarla, pero no lo consigo.Algún tiempo, que no son siglos, pero lo parece.

Hace algún tiempo que te abracé por última vez, hace algún tiempo que escuche un "te quiero",hace algún tiempo que te besé por última vez.Mis labios siguen buscándote cada noche en la oscuridad.Me preguntan dónde estás y no sé que contestarles.Hace algún tiempo que me deshidraté llorando en un puto aeropuerto.Hace algún tiempo que rompimos una historia, como suele pasar siempre.Que empiezan y terminan.


Pero yo sigo mirando al cielo , cada vez que pasa un avión , imaginando hacía donde irá,si surcara el país de los sueños y si también habrá alguien como tú y alguien como yo ahí dentro, dos desconocidos que terminaron como algo más.

Cuándo creías que ya tenias todos los esquemas organizados, en su sitio.Cuando creias que ya habías encontrado la solución a esa gran incógnita : las mujeres. Cuando te diste cuenta de que todas eran iguales, para lo bueno, y lo malo.Cuando crees conocer como actúan, porque es así , todas actúan de la misma manera, en el fondo , y no tan en el fondo,todas son iguales. Llega ella, y te rompe todos los esquemas.Date por jodido.Ha destruido todas las putas teorías que podías haber llegado a formular, todas.Y te das cuenta, de que si, que existe alguien que todavía cree que lo diferente es lo interesante.Te das cuenta de que existe alguien que no quiere ser igual a los demás, ella.Que es como un jet-lag, exactamente igual, es la variable enloquecida de tu vida, que ha conseguido darle un giro de 360º.


Ella, que habla siempre gritando, es imposible que te cuente algo susurrando, siempre con el grito por bandera.Y ese tono de voz que le da un aspecto de dura, aunque no lo necesita.Porque es la persona mas fuerte que podrías llegar a conocer, es como una puta roca.A pesar de las putadas que le han hecho, las hostias que le ha dado la vida,allí sigue, depié luchando contra viento y marea.Jamás la verás llorar, siempre está por delante su orgullo, prefiere llegar a casa , pasarse dos meses sin dormir, y otros tantos sin comer, antes que dejar ver que algo le afecta, pero en el fondo sabes que es muy sensible.Que le afecta cualquier tonteria, y es demasiado romántica, aunque se empeñe en negarlo.Sigue allí depié.Jamás la oirás susurrar un te quiero, porque es algo que se niega a hacer.Odia decir te quiero, no le sale, demasiado dura quizá.Pero lo que realmente le pasa es que tiene miedo a querer a alguien.Tampóco la verás sonreír, la verás riendo, pero jamás dedicará una sonrisa especial a alguien, como mucho, podrás ver ese amago de sonrisa, que de vez en cuando finge para decir :

“ ¡ Cómo vuelvas a decir eso, te meto una hostia ! “

Porque es así, intimida a todo el mundo. Tiene un humor que cambia , igual que el agua se evapora a los 100º, exactamente igual.Pero cuándo se enfada, es guapa…¡que coño, muy guapa! Parece una niña pequeña…sus gestos se vuelven mucho más especificos, y descuidados, en esos momentos de ira, siempre encuentra alguna frase con la que hacerte reír, coloca los brazos en forma de jarra, o en su defecto los cruza contra el pecho.Frunce el ceño…relamente encantador.Quizá por eso la hacen enfadar, porque saben que está realmente guapa cuando lo hace.Pero cuidado, siempre tiene que decir la última frase, un de esas frases que te dejan K.O. que no puedes rebatir, porque sabes que tiene toda la puta razón… una de esas frases, como otras muchas que tiene; filosoficas, románticas, divertidas…cada una diferente, como todas sus caras llamala bipolar si quieres.Ella es la mejor amiga que podrías tener, siempre atenta, sufriendo tus problemas como si fuesen los suyos propios, pierde el culo por ayudarte, y se da de hostias con quien sea el cabron que ha hecho llorar a su amiga.Ella es así, salvaje , dura, rápida, simpática, demasiado divertida, pesimista, feliz, no tan feliz…ella es demasiado.

Y te das cuenta de que es perfecta, aunque ella y su modestia no le permitan aceptarlo, pero ella sabe que no es como todas las demás, y eso es lo que tiene, que es capaz de romperle los esquemas a cualquier maniatico del orden.

Pero cuando te das cuenta, ya es demasiado tarde, ya ha jodido todos tus esquemas, ya ha arrasado con toda tu vida, ya está, no hay nada mas que hacer : ya estás enganchado a ella.

Ahora supongo que iré a la nevera, sacaré una cerveza,la abrire y saborearé su amargo sabor.Me sentaré en el sofá y me pondré a hablar con tú foto. Cogeré el mando de la televisión y cambiaré de cadena tantas veces como besos te has dado con ella. Intentaré llamarte unas cuantas veces,digo intentaré porque marcaré tu nombre en la agenda y antes de que surja la linea colgaré.No estoy preparada para escuchar tu respiración tan lejana.

Es triste, pero es así.Pasamos el 90% de nuestra vida esperando.
Esperamos que algún día, una luz divina salga desde el cielo, nos ilumine y nos diga que debemos hacer.Esperamos salir a la calle y encontrarnos con un cartel tridimensional que nos resuelva el futuro : 
"Tú tienes que ser enfermera".
Esperamos que ese chico de nuestros sueños nos quiera, o simplemente, esperamos que alguien nos quiera.Esperamos, y esperamos, y seguimos esperando.Esperamos a que venga el autobús, esperamos a que el semáforo se ponga verde,esperamos al ascensor, esperamos ser alguien en la vida, esperamos que nuestro equipo gane, esperamos resolver nuestro futuro, esperamos, y desesperamos.Y para colmo esperamos ser felices.
Hoy en día hasta la ley nos obliga a ir despacio, a ir a 30 por hora.Pero es que a 30 por hora, la adrenalina está en unos niveles inexistentes, la vida no es vida, y la los grados de la felicidad, son directamente proporcional a la velocidad a la que vamos, es decir, la felicidad a 30 por hora, no existe, es nula.
Y la gente se olvida de las pequeñas cosas, prefiere malgastar su vida, esperando, esperando a que algo importante pase, a qué se yo...a que suene el teléfono y les digan que tienen la vida solucionada,y se olvidan de esas cosas, las que son realmente importantes:
Su abuelo que le trae para desayunar todos los días churros, las palabras de cariño de su padre, el apoyo de un amigo que no está pero siempre está, algún recuerdo feliz, esa amiga que te hace sonreír, el numero de gilipolleces que has dicho a lo largo del día, la hermana de un amigo que está a punto de nacer...ese tipo de cosas que están ahí y muchas veces olvidamos.
Y te das cuenta de que nada es lo mismo.De que el pasado es pasado y no va a volver, que lo que dijiste ayer va a quedar escrito a fuego en ese papel al que llaman "tu vida".
Que nadie piensa en el mañana, que sólo viven el presente, ni si quiera piensan que puede pasar dos segundos después de haber cruzado ese semáforo en rojo.Lo hacen y ya está.Porque sabes que algo ha cambiado, tú has cambiado.
Quizá vaya siendo hora, de dejar de echar marcha atrás, dejar el pasado allí en el pasado, quizá sea hora de soltar el freno,y vivir a toda hostia,¿no crees?

Y ves eso que quizá no deberías haber visto.Lo ves allí, y te imaginas que esa foto está echa mientras el sujetaba la cámara, como en un primer plano de plena felicidad.Con esa sonrisa, esa que has visto antes, en las fotos donde aparecéis juntos.Y quieres negar lo innegable.Y al pasar de foto lo ves:
Una carretera, casi sin iluminar, con él, y con ella.Si, con ella.
Y en ese momento parece que se te cae el mundo encima, y digo parece porque tu sigues allí, sujetando ese muro que intenta aplastarte, como si fueses un puto soldado del ejercito.
Y paras a pensar, porque cuando se te cae el mundo encima ves la realidad:
Nada es eterno, nada permanece todo fluye.Y te das cuenta de que todo entra y sale de tu vida con una velocidad digna de una Harley recién trucada.Y te dejas de engañar, dejas de creer en las historias eternas.Te das cuenta que la distancia si existe y que el tiempo pasa sin poderlo parar.
Y decides frenar allí mismo.Un golpe en seco : ¡pum!
Dejas de pensar, dejas de intentar lo inevitable.Y piensas que lo pasado, pasado está, y no hay nada mas que hacer. Y es allí, cuando aparecen los recuerdos, a traición.Para permanecer impasibles frente al paso del tiempo.Porque quizá ellos sean los únicos que permanecen y no salen de tu vida, ni aunque te bebas tres botellas de vozka...siguen allí, dando por el culo, como solo ellos saben, antentos... para aparecer en el momento menos indicado, como siempre, a traición.

Empieza mi revolución contra el mundo:

¡Hoy, me doy de hostias con el mundo!

Y me cago en todo lo cagable. Me cago en la felicidad, en el amor, y en su puta madre en bicicleta.Y me cago en las historias interminables, y en las frases míticas.
PD: Espero que seas feliz.

Pero ahora soy yo la que se dá de ostias con el mundo.

Alguien me ha dicho hoy:
<< No lo sé.Yo creo que no es el tipo de chico que estas buscando.>>
Y entonces pienso...
-Pero que cojones, ¿a caso sé yo lo que estoy buscando?

Y ahí ha quedado la cosa.La gran duda.La incontestable, el misterio mejor guardado por el cielo y el mundo.La mítica pregunta.Incontestable, ¡que diablos! incorregible.

Despegamos: Última parte.

Es hora de marcharse.Cada uno se apresura hacia sus cosas en una carrera improvisada,y de pronto vuela una toalla, un móvil que hay por allí perdido, una cámara con un momento inmortalizado, un paquete de Ducados que intentan secuestrar...y así entre risas, cada uno recoge sus cosas y se acercan inconscientemente hacia la puerta.
Nadie la abre, todos esperan que algún alma caritativa, la abra, y todos puedan pasar libres, sin problemas.
Y aparece él, con la toalla sobre sus hombros, sujeta la puerta con una sonrisa amplia, como las suyas.Y todos pasan; uno, otro, otro, el de más allá...y ella.Que siempre es la última, siempre.Quien sabe, quizá lo haga a propósito, dicen que lo mejor se guarda siempre para el final ¿no?
No le hace falta agacharse, para poder pasar por debajo del arco que dibuja su bronceado brazo, aunque estemos a principios de septiembre.Y cuando ella está allí debajo, él la mira, y ella se da cuenta.Se apresura a robarle un beso.Al principio él sonríe y se echa para atrás, intentando esquivarla... bromeando como siempre solían hacer.Pero no puede negarselo, y la broma se esfuma, como las colillas de un cigarro en mitad del mes de Diciembre.La besa dulcemente, instantáneamente.
Él cierra la puerta tras su paso, ambos miran en sentidos opuestos.El grupo se ha separado, cada uno elige el camino que le lleva hasta casa.Ellos dos se miran, se acercan lentamente...y cuando estan cerca, ella rodea su cintura con los brazos, y él la besa.Un beso mas amargo que el anterior.Un leve, casi mudo "hasta mañana" salió de sus bocas, mientras sus caminos, inexorablemente, se separaban.
Pero ambos saben que no se verán mañana, ni pasado, ni al otro, ni dentro de un mes, ni si quiera dentro de dos...es más, puede que no se vuelvan a ver nunca más.Sus caminos han decidido separarse, el verano ha tocado su fin.Y en menos de veinticuatro horas, ella cogerá un tren que les separará para siempre.

***

De camino por aquella ciudad, su ciudad, la ciudad inmortal, la ciudad eterna... no una ciudad cualquiera.Sóla, de noche, por la calle Princesa de la capital, Madrid.Sonrie, inevitablemente, recordando aquel día, previo a su cumpleaños, donde le han echo el mejor regalo de su vida.Una última visita, crucial para devolverle el sentido a su vida.
Se toca la oreja izquierda, y suelta una carcajada.Ha vuelto a perder un pendiente, y eso la hace feliz.Siempre que está con el, pierde un pendiente.Y la ausencia de ese objeto sobre su pequeña oreja, la hace recordad que ha estado junto  a él, en una situación, no apta para toda clase de mentes.Para.Piensa en el chillido que le va a dar su madre por culpa de ese pendiente, y deja de sonreír.A pesar de que por dentro sigue haciéndolo.
Avanza por la calle, iluminandola con su sonrisa, además de las numerosas farolas que la rodean, recuerda aquellas palabras, sus amigos, los besos, el desenfreno, la hierba...
Entre recuerdos, su sonrisa, y sus canciones favoritas, llega al final de la calle.La plaza España está iluminada.
Alguien la llama.Se dá la vuelta, y ve a su padre sentado en un portal con un Winston entre los dedos.Ella sonrie, y le dá un beso.
-¿Qué tal te lo has pasado?.-pregunta su padre.
-Genial papá.-contesta sonriendo, está claro que no puede ocultar su felicidad.
-¿Quienes habéis estado?.-vuelve a preguntar.
Ella, dulcemente nombra a cada uno de sus amigos, su padre sonríe, la conoce demasiado bien.
-¿Y ese chico con el que estuviste saliendo en verano, también ha ido ¿no?.-Ella asiente.-¿Y qué?¿Ha pasado algo más?
Ella sonríe.
-No papá tranquilo, solo somos amigos.-le dice.
Ella, le coge de la mano y los dos caminan felizmente, padre e hija, en una ciudad diferente, pero que increíblemente es cada vez más sorprendente.Hablando de la tarde, y de quien sabe cuantas cosas más.
Él, camina feliz, orgulloso de su hija.Y ella, feliz de ser tan buena actriz.Nadie sabrá lo que ha pasado entre ellos dos, eso pertenece a su historia, y a su regalo de cumpleaños.

Federico Moccia - Tengo ganas de tí

Pienso en todo lo que le queda por vivir.En lo bonito que será su primer amor, en lo que será, en lo que no esperas nunca que pueda acabar siendo.

Federico Moccia - Tengo ganas de tí

Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan.Y las cosas más estúpidas,cuándo estas enamorado, las recuerdas como las mas bonitas.Porque su simplicidad, no tiene comparación.