Propósitos

Mañana será día 1...llevo tiempo queriendo hacer una lista, sobre cosas que hacer antes de morir, estoy soberanamente hasta la punta del pié, de hacer cada 1 Enero una lista para hacer antes de que acabe el año...y núnca lo consigo.Pero esta vez es diferente.Esta vez vengo cargada de ilusiones, mas fuerte que núnca, para hacer una lista, entera, completa, y sin sentido para cumplir a raja tabla.

Skins-Hamlet

-Así que los temas predominantes de William Shakespeare son: acción,pasividad,locura,dolor,amor y muerte.Ser o no ser, esa es la cuestión.
+Es básicamente un adolescente, tiene deseos,pero no consigue alcanzarlos, así que enloquece y se pajea pensando en Ofelia.Se pone tan pesado, que tienen que matarlo.
-No estoy segura de que sea cierto, creo que no hay pajas en Hamlet.
+Si las hay, muchas, pero las llaman "soliloquios".

Cogió sus cosas y marchó. Normalmente, cuando decimos “sus cosas” damos por entendido que hablamos de sus pertinencias. Ella no. Ella no cogió sus pertinencias, simplemente cogió su bola del mundo y un pequeño frasco de cristal. Olvidó las llaves, olvidó toda su ropa, olvidó todo lo demás... lo único que no olvidó fueron los recuerdos.

No hay nada peor que quien espera, y no encuentra nada.

Ahora, que no mido más que un año y cinco meses más, ahora, que no peso más que dos decenas menos tres.Yo, que aún utilizo canciones para inspirarme,y películas para llorar.Debería llegar el momento de hacer cuentas con el pasado,pero no de deudas cargadas sobre mi espalda, porque se lo deba a alguien.Sino para ajustar cuentas contra mi misma persona.Echo un vistazo por encima de mis fraudes y hago estadísticas de los daños, del peso y de la nostalgia del pasado.De cuerpos que se rozan,de miradas perdidas, sonrisas fingidas, caricias perdidas, te quieros que suenan a mentira.Y supongo que será hora de distinguir entre las cosas que tuve y fueron

mentira, y las cosas que vendrán y no serán verdad.Habrá que entender la diferencia entre lo que está de más, y lo que siempre está de menos.O lo que sencillamente,sobra.Lo que falta es lo que no está, el intento de llenar vacíos que los recuerdos nunca llenaron, tratar de encontrar esas historias,esas sensaciones y esos lugares que no pasaron de la primera estación, porque en la segunda ya apearon. Y ahora, que presumo de ser de acero, tengo que confesar, que a veces, necesito caricias de mi madre al irme a la cama, esa mirada que sostuvo mi mundo durante tantos años, y que aún busco cuando me cago de miedo.O un puto gesto de cariño, que me diga que a alguien le importo, no sé, ¿Dios,quizá? Porque los mortales están demasiado ocupados, celebrando la Navidad, intentando tachar en dos putas semanas, todo el mal que han causado durante 365 días, creyendo que así se van a ganar el cielo. Y creo, que me he vuelto de hielo, porque ya no sé llorar, supongo que me falta la ilusión de enamorar,carisma para calar,caladas para fumar, vozka por beber, y tardes en casa de mi abuela, viendo novelas, acostada en sus piernas paralizadas por culpa de los años, y de un derrame cerebral.Quizás me falte copañía, un par de hostias bien dadas de mi madre,un cromo para cambiar.Me faltan kilómetros de caminata sóla, en un pueblo perdido de la mano de Dios. De caminatas a casa lentas, porque nunca quería llegar. De tantas historias que ya no recuerdo, y que el tiempo se ha llevado consigo.De capullos, que pagaría por volver a ver.De historias tormentosas que juré olvidar, y que jamás hice. Volver a la calle de los sábados, dónde podían ser las dos de la mañana, y yo seguía dándole patadas a un balón.Volver a ese puente, donde tantas cosas deseé,donde tantas lágrimas escondidas por el cierzo derramé.Volver a recordar ese amor de niña que siempre tuve, y que nunca pudo ser.Volver a querer como algúna vez logré hacer, quizá por esa razón me he quedado sin fuerzas, y sin ganas de volver a perder, de volver a sufrir.De segundas,terceras,cuartas, y quintas oportunidades que no han servido mas que para dar por culo.Y ahora me dirás, ¿por qué escribes lo que te falta en modo de pasado? Respuesta:NI PUTA IDEA.Quizá porque dicen que en el 2012 nos iremos todos a tomar por el culo, y está siendo un Diciembre de mierda, sin el estreno de mi película, con unas Navidades repugnantes, dónde en solo 48 horas ya han muerto dos personas… Me he cargado un futuro en la espalda, que espero continuarlo fuera de esta ciudad, donde solo meterme debajo de la ducha,deseo desaparecer, asomarme al a ventana y ver otra ciudad ,otra catedral, otras esquinas,con otros recuerdos, mas agradables y menos amargos.De todas las cosas que rodean mi mundo,solo valoro,un par de textos, escondidos, para que nadie descubra jamás que no soy tan de acero,como hago creer.Unas frases de mis libros favoritos,colgadas en las paredes de mi habitación.Y una fotografía de mis abuelos, bailando el día de su boda.Y yo sigo pensando, porque hay tanto gilipollas, y tan pocas balas Me faltan risas para entender, momentos para no olvidar y fotos para enmarcar. Yo de valores no entiendo, jamas lo he echo, sólo pretendo buscar en el fondo de algún cubata,algún recuerdo que me diga que fui,soy, o seré feliz. Me faltan razones para no comerte los labios un día de estos que no tenga ganas de más.Me faltan agallas para mandarte a tomar por culo cada vez que me dejas tirada.Me faltan oídos, y alguien a quien decir te quiero.Me faltan cojones, para querer a alguien sin miedo a que me destrocen.Que tal, si empiezo a decir, que nunca fui primera de nadie, ni tampoco especial, y por supuesto tampoco creo que llegue a serlo. He soñado tantos disparates, que siempre, a la hora de pretar el gatillo tengo miedo de no poder estar a la altura. Y recuerdo a mí madre diciéndole a alguien: “Es muy arisca, pero quiere mas a los demás que a su propia vida, se preocupa por los más débiles, como no he visto hacer anadie jamás.”Y tiene razón, pero siempre olvido, que la más débil soy yo.Y salgo de nuevo corriendo cuando no tengo respuestas para mis preguntas, ni preguntas para mis respuestas.Me falta no naufragar sobre las noches de alcohol, y aprender a nadar los días de resaca,Y yo sigo aqui, intentando construir murallas para que nadie vea mi tristeza, pero me falta coraje y eso nunca se podrá remediar. Me falta el echarte de menos y que tu también lo hagas.Pero nadie lo entendería,nadie entiende nunca nada, incluso dudo que tu entiendas que cuando digo que te echo de menos, es porque es de verdad…hostias.Yo sigo navengando en la marea del insomnio, alejada de una lista de carencias, justificadas por un "no pudo ser o otra vez será" para convencerme. Y solo pienso, en poder emborracharme cuando llegue a vieja, si es que algún día llego, nunca encontré motivos, pero estoy dispuesta a no parar. Trato de luchar contra el tiempo aunque se baje el telón, y la obra termine sin aplausos.Aunque tú te olvides de mí,y mi nombre no pase a la posteridad escondido bajo la tapa de algún libro de algun altillo, camuflado por el polvo.

No soporto las putas Navidades.

¡Quiero verte!Me muero por tenerte cerca, por poder besarte, hasta desgastarnos.Por reírnos de cualquier tonteria, por pararnos por los bancos de toda la ciudad, por pasar media hora más en mi portal...

Te quiero.Quiero estar contigo, hasta que el mundo reviente de celos,hasta que te canses de estar a mí lado.Hasta que se nos desgasten los labios.Hasta que ya no queden mas horas en la semana para estar juntos.Hasta que yo ya no sea yo, y tu ya no seas tu, hasta que seamos nosotros.Hasta que ya no queden estrellas en el cielo.Hasta que ya no nos queden portales por ocupar, ni películas por ver.Hasta que ya no me queden insultos que dedicarte, o canciones que hablen de tí.Hasta que se haga de noche y nunca jamás vuelva a amanecer.Hasta que tu quieras, estaré aquí siempre.

Cuándo me he largado, y te he dejado ahí sentado.Me he tenido que sentar en un puto portal, porque las piernas me temblaban, y sólo tenía ganas de llorar.He vuelto, he vuelto a buscarte.Pero no estabas.Te he buscado por todos los alrededores, esperando a que vinieses a buscarme.Esperándote ver.Y he podido sentir como el mundo giraba a mi alrededor a doscientos por hora, mientras yo te perdía.Y no he podido hacer otra cosa.He salido corriendo.He salido corriendo, hacia el puto cruce que separa tu casa de la mía.He corrido desesperadamente, esperando que no fuese demasiado tarde, esperandote verte ahí, a punto de cruzar.Rezando para que el semáforo estuviese en rojo.Y lo estaba.Te he encontrado.Otra vez.No puedo permitirme perderte otra vez, y si tengo que salir corriendo, y quedarme sin aire para encontrarte.Lo volveré a hacer...las veces que haga falta.

When your lips touch mine it's the kiss of life.I know,I know that it's a little bit frightening.We might aswell be playing with lightning.When we touch light like it's our first time...

I can wait, I can wait...FOR(EVER).

-Pero no me enamorado de ella.Me has enamorado tú.

No sé, si es lo que he escuchado o lo que me hubiese escuchado oir.Estaba rodeada por sus brazos.Demasiada distracción para tratar de entender al mundo.

Te juro que si pienso que has estado con otras, que todo lo que haces conmigo, lo has echo con ellas...Que quizá ella te llenasen más que yo...Que quizá yo solo sea una más.Te juro que me muero por dentro.Te juro que se me reconcomen las entrañas cuando pienso que aunque no hemos estado juntos, mas que estos últimos dos meses...te juro que me pasa, con el simple echo de pensar que otras han llegado a tocarte.Es algo, que me supera.

Tiendo a echarte de menos, y a sacar conjeturas inexplicables, cuando no estás.

Las personas, ahora, camuflan lo que sienten. Regalan sonrisas y marcan las miradas. Seleccionan los momentos con una fecha. Dejan las historias sin final. Olvidan lo que sienten antes de que les de tiempo a saberlo. Ahora, se dice "te quiero" como quien dice "hola". Los besos se regalan, y los calentones en cualquier parque a cualquier hora de la tarde son rutina.Si eso les llena...vale, pero eso no es para mi. Porque, joder, cuando digo "te quiero", es porque te quiero, de verdad, sin contratos, sin papeles, sin interés, y con todas las consecuencias que conlleva hacerlo..

Llevo unas cuantas semanas, exactamente dos mas o menos, menos que mas o mas que menos ya ni lo sé.Así con la calma.Sin estudiar mas de tres o quizá dos horas seguidas por la tarde, lo cual en mí, es grave, enserio ¿eh? de pedir auxilio y tal.De...¿Alicia, tienes fiebre? Porque yo soy de las que se pegan cuatro, cinco y seis horas delante de los libros, si de esas.Y esque yo lo intento, me he echo horarios de todo tipo, en todos los colores, del arco-iris e incluso un magenta de esos raros, raros de cojones , a lo Ahgata Ruiz de la Prada con estrellitas y todo.Pero es que me pongo, y por una cosa o por otra, no me entero de nada, porque mi mente está en otras cosas.Que si te quiero, no te quiero (Mándame un puto sms para alegrarme la tarde, joder, ¡TELEPATIA DE PAREJA!),que si tu y ella teneis físico o teniais o teneis o yo que se, pero tu y yo tenemos física y química ahí a full, en el colegio,ascensores,bancos,plazas,fuentes, y demás sitios públicos habidos y por haber.Que si ahora estamos demasiado bien, que si no tenemos nada que ver, que si tarde o temprano nos separaremos.Que si quizá es mejor que te deje, que si quizá vuelvas a engañarme...Y no son mas que horas, y horas perdidas, para no sacar ni una puta cosa en claro, mas que una única...Que le quiero, y a la mierda con la autodestrucción, que no sé para que me armo semejante pajas mentales, para llegar a la misma conclusión...¡Sabe Dios!
Y mis horas invertidas en el estudio, no son una puta mierda, ¿para qué? A todo el mundo le va bien estudiando el último día.Pero yo no soy ese él, o ese ella, o ese nosotros.No, yo soy yo, de las raritas-especialitas.Guachi pues.
Y resulta, que el otro día paseando por la calle (Va a resultar algo masoquista, lo sé) ví a dos ambulancias, y un coche de bomberos, a toda hostia contra el viento, y la niebla de Zaragoza.Las ví (a las dos) y me dió un escalofrío.Y me quedé allí parada, sonriendo viéndolas pasar.¿Qué porqué?Porque hubiese pagado, cualquier precio, por haber sido yo la que iba en la ambulancia, preparada para salvarle la vida alguien, perdiendo el culo, por encontrar remedios, tiritas,vendas,anti-virus,vacunas cualquier cosa para salvar la vida a una persona.A cualquiera.Y ahí me di cuenta, de que realmente lo que quiero es eso.Salvar la vida a la gente.Estudiando medicina.Aunque la puta nota de corte esté a 12.3 sobre 14.Flipas pipas en colorines pero del arco-iris ¿eh?
Y resulta, que me pienso partir el culo, las piernas, cualquier parte de mi cuerpo, venderé mi alma incluso al diablo, dormire incluso 3 horas al día si hace falta, por una simple cosa, por lo menos, por intentar llegar allí, allí dentro.Y eso es lo que pienso hacer.Hacerme otra vez los cincuent mil horarios esta vez de Emporio Armani, también con colores,también, pero esta vez improvisemos un cian con lunas.Voy a pegarme cuatro horas al día delante del libro, y llegaré a 10 durante examenes.Voy a bordar los putos examenes, porque sencillamiente me estoy partiendo el culo, ¿y la redacción? Que te voy a decir yo de la redacción.Yo que me paso la vida escribiendo a alguien que ni si quiera lee mis textos.Yo fan de Arturo Perez Reverte, persona que trata de hacer un hipérbaton en cada frase.Yo, la redacción la voy a petar, sencillamente la voy a PETAR señores.E aquí la nueva Alicia, si la futura Neuro-Cirujana.Porque sé que sé organizarme, sé que me parto el culo, y que no tengo el encefalograma plano.Que me echen todo lo que quieran, porque yo si puedo, contra todo, y contra todos, incluso con las Isobaras, las reacciones exergonicas, la polaridad de las moléculas, el RNA, ADN, proteínas y sintaxis confusa.

Búscame.

Búscame en cualquier parte.Búscame en el frío del invierno, cuando hace mención de aparecer.Búscame entre una muchedumbre de adolescentes alcoholizados que acompañan su son, con rítmos nuevos.Búscame en cada hora de clase.Búscame incluso en los cinco minutos de descanso.Búscame en cualquier canción que esconda en su interior, frases de cualquier tipo que muestren un apice de sentimentalismo hacia alguien.Búscame y te daré alivio.Búscame cuando te sientas solo.Búscame en inmensidad de la noche, incluso en la inmensidad de las estrellas.Búscame en un beso prohibido.Búscame en un beso apresurado en el marco de alguna puerta.Búscame en cualquier caricia.Búscame entre las lineas de algún poema de Lorca, entre el "Verde que te quiero verde." Ahí estaré yo.Búscame entre vectores,matrices,determinantes,sistemas de ecuaciones.Búscames entre la doble hélice del DNA.Búscame en algún portal.Búscame en mitad de un paseo.Búscame en el puente.Búscame entre capas, y capas de ropa.Búscame en el olor de mí colonia.Búscame cuando lo necesites.Búscame cuando pienses en mí.Búscame cuando me digas que me quieres.Búscame.Búscame y me encontrarás.Por que incluso cuando tú no estabas,incluso el día en que te fuiste, y decidiste dejar de buscarme, y encontrarme...incluso entonces, yo estaba aquí, esperando a que me buscases de nuevo, esperando a volverte a encontrar.

Y no poder dormir, porque no hago más que pensar en tí.Hacia muchisimo tiempo que no me pasaba algo así.

Mírame,me resbala sí follas o fallas,sí estudias o prefieres trabajartelas ,sí odias los domingos o sí cuentas por ahí que estaba loca,sí eres victoria o fracaso,sí te sigue faltando cerebro o te sigue sobrando de ahí abajo,sí bebes para divertirte o para olvidarme..No me han quedado cicatrices de la hostia que me pegaste,ni lugares,ni paisajes,ni canciones que recordar,ni canciones para recordarte.He aprendido la lección bien aprendida a base de palos y no me han quedado ganas de volver a verte,ni de noches,ni de mañanas,ni de carreteras,ni de coches.Porque las ganas y la complicidad ardieron en el infierno y no me han quedado ganas de ti en general.Sólo una indignación que se parece a la resaca de los domingos y un poco de odio hacia lo que tenga que ver contigo.He vuelto a nacer y he dejado de mirar atrás.Asíque mientras mi conciencia este limpia, que el mundo diga lo que quiera porque la que va con fuerza..soy yo.

Pero es que tu eres mi casualidad.

¡Y llámame sin elle!

Cuando conoces a alguien que te cambia por completo.Cuando los días no son iguales cuando llega el fín de semana.Cuando ahora sabes, que vivir sería un suicidio, mucho mas que el producido por el tabaco diariamente.Cuando solo esperas que llegue el puto examen, para que te espere en la puerta, y os vayais los dos juntos, a cualquier banco, de cualquier plaza.Cuando su sonrisa es lo mejor que has visto en tu jodida vida.Cuando terminas de besarle, le miras y le ves sonriendo y le preguntas ¿De qué te ries? y él te responde: No me estoy, riendo.Estoy sonriendo.
Cuando le miras a los ojos y le dices, ¿qué? y te contesta, "te quiero."Cuando gastas centimos, y centimos, en sms sin ningun sentido.Cuando entras con el al portal, y solo quieres quedarte con el a solas, en cualquier sitio, solo para poder estudiarle con detenimiento, para verle sonreir junto a tí.Cuando sabes que jamás, has sido tan jodidamente feliz.Cuando te mueres por estar con él.Cuando buscas cualquier escusa para hacerle sonreír.Cuando todo es jodidamente perfecto.Cuando te das cuenta de que te importa tres cojones que el mundo pueda con vosotros.Cuando te das cuenta, de que es, para lo que jamás habias utilizado la palabra nunca.Cuando sabes que sin el, no serias una puta mierda.Cuando el simple echo de pensar perderle te mata...

Yo no se ser sin tí.

Hoy por fín lo he conseguido.Me he plantado delante de tí, con los ojos llorosos y te he dicho:
-Tal vez no debamos estar juntos, no saldrá bien.Igual es mejor que lo dejemos.
Verte allí delante, con la cara descompuesta, mirando al suelo...y que tras unos segundos, te acercases a mí, y me dijeses:
-Lo que tu quieras, si es lo que quieres...Pero tú podrás vivir sin mí, pero yo no puedo estar sin tí ¿sabes?
Acto seguido me has abrazado...y entonces me he dado cuenta, de que lo que realmente me pasa es que tengo miedo.Que te quiero, te quiero mucho, y el simple echo de perderte me aterra.Seamos realistas, que yo tampoco se ser sin tí.Porque pensar, en que quizá, ya no vuelva a sonreir cada día por un jodido mensaje, o que estar contigo en clase, sabiendo que después de que suene el timbre, no voy a poder tocarte...es algo que no puedo,ni quiero permitirme.¿Por qué? Por que te quiero, te quiero, te quiero...mucho.

¡Y llámame sin elle!

Te juro, que a vece me paro a pensar,si de verdad te quiero, o solo estoy contigo por mera rutina…Pero entonce me acuerdo, de que a veces lo desconocido, da miedo.Como ahora.El amor, algo desconocido para mí en todos los aspectos.Me paro a pensar si podria llegar a estar sin ti alguna vez…y entonces me doy cuenta de... que Te quiero.Tal y como suelo escribirlo.

A.

¡Y llámame sin elle!

Es como un vicio, es adictivo. Me gusta porque va en pequeñas dosis, intensas, pero pequeñas. Me gusta porque acelera el pulso, sube la adrenalina. Porque es algo muy flexible pero fácil de romperse. Me gusta porque no tiene sentido ni hace falta buscarle explicación. Porque te hace sentir libre pero nunca te libera. Y sabe ponerte a prueba, joder si sabe. Porque siempre tiene la cabeza donde no toca y me hace perderla a mí. Porque se equivoca pero siempre tiene una buena excusa. Porque es difícil de creer. Porque se podría decir que es un reto, pero de esos alcanzables. Produce locura y eso, ¿sinceramente? me encanta.

¡Y llámame sin elle!

Para mí, los te quiero sinceros, no se escriben ni con siglas,ni apocopado, ni con espacios, ni con minúsculas o mayúsculas...Los te quiero solo pueden escribirse de una forma:
Te quiero. Exáctamente así.
Con la T mayúscula, porque no les quieres a ellos,o a él, o a ella, no, te quiero a TÍ.Y si no aparece la mayúscula, no eres tú.Se trata de diferenciar al resto del mundo, de esa persona...
Se escribe con espacio, porque el amor no es agobio, no hay prisa, para escribir: tk, tqm, tkero,tqiero...Cuando existe amor, no hay prisa para nada, lo único que deseas es tener tiempo, para poder acurrucarte junto a él para susurrarle lentamente al oído y con todas las letras...Te quiero.Para que nadie mas te oiga, y solo él, lo sepa.

¡Y llámame sin elle!

Nadie sabe lo que se siente cuando te quitan un pedazo de tu vida, si no nos han visto a tí y a mí llorando en la puerta de mi casa, yo en pijama y con gafas, sabiendo que pasará un jodido año hasta que vuelta a verte.

¡Y llámame sin elle!

Sabes que naciste pa'mi.Tu eres mi gusto y mi flow.

You're always there, you're everywhere...

¡Y llámame sin elle!

-¿Bueno y como supiste..?
-¿Que como supe que era el? Pues no se, un día de repente me empezaron a temblar las piernas y dije, coño es él. Y desde entonces, se me hace un nudo en el estomago y me sale esa sonrisa tonta si le veo. Es muy dificil empezar a sentirlo. Pero cuando lo sientes...vuela por si solo.

¡E!

¿Qué? ¡Que te quiero bicheja!

¡Y llámame sin elle!

Nunca se me han dado bien las relaciones...Bueno, ciertamente, nunca he tenido una relación.Digo relación refiriendome a esa cosa técnicamente "estable" entre dos.De besos al verse y al despedirse, de paseos de la mano, de tardes viendo pelis, de te quieros...No nunca he tenido una de esas, y tampoco sé si lo quiero.No, ciertamente no lo quiero.Quiero lo que tengo ahora.Una compenetración perfecta entre él y yo.De mañanas sin besos, de mañanas con miradas simplemente.De un "buenos dias" después de estar encerrados durante dos horas en el mismo espacio geometrico.De horarios reinvertidos a las 14:30 de camino a casa.De un beso rápido en la puerta del colegio.De tardes colgada frente al móvil, con conversaciones increíbles.De una confianza increíbe.De verdades, y no a medias.De un "Yo te esperaré el tiempo que haga falta".De un lo siento, aceptado, aunque no por los demás.De un abrazo cuando lo necesito.De tus borderias y las mias.De caricias en la espalda en mitad de una clase.De no mentir frente a la gente.De sacarte la cara delante de todo el mundo.Del latir de tu corazón cuando me apoyo en él.De te quieros que se dicen por primera vez.De sonreir porque me has dicho algo.De morirnos de la risa, por alguna de tus tontadas.De un paseo a las tres de la mañana.De algún que otro dia de tu mano.De sonrisas cómplices.De temas peliagudos que contigo son mas suaves.De cualquier cosa, contigo.

No necesito darte un beso cada día al verte, ni tampoco necesito otro para despedirme de tí.Ni tampoco necesito estar 6 horas encima de tí, y las otras 18 restantes fundiendonos el uno al otro con mensajes, llamadas o conversaciones estúpidas del chat.No me hace falta.No es necesario ni conveniente un desgaste continuado, una auto-destrucción.Cada cosa a su tiempo.Con esto, tengo mas que suficiente, mas de lo que jamás habria deseado.Sin fechas, sin número, sin agobios, sin dependencia, sin pertenencia, sin posesión...Solo un te quiero.Ah, y un sonoro: Tengo ganas de tí.

¡Y llámame sin elle!

Sin fechas, sin número, sin agobios, sin dependencia, sin pertenencia, sin posesión...Solo un te quiero.

Ah, y un sonoro: Tengo ganas de tí.

¡Y llámame sin elle!

Y eso, es lo que has estado buscando desde hace tiempo.
Una sonrisa al despertar.Una mirada cómplice.Un abrazo mientras veinticinco personas mas siguen con su vida entre apuntes de química, y descansos de cinco minutos.Un te quiero a media voz, por el miedo a sentir.Una disculpa aceptada.Una nube a tu alrededor.Una frase que diga todo: Tengo ganas de tí. Un hombro sobre el que llorar.Una razón para reirte.Una razón para poner una de tus caras favoritas.Un paseo a las 3 de la mañana.Un "No te vayas por favor."Una caricia en la espalda en mitad de la explicación del ciclo del carbono.Una señal que lo dice todo.Un corazón que late deprisa cuando posas tu oído sobre él.Un hueco entre la clavicula para apoyarte.Unas heridas de guerra.Un corazón sanado.Y unas ganar irremediables de comerte el mundo.

Y te das cuenta de que no sabes cuando comenzó todo.Quizá fuese aquel segundo día en ese edificio en el mes de Septiembre, cuando te toco por culpa del destino estar en ese pupitre, justamente en el 2010.O quizá en aquel día con aquella canción.O no se sabe muy bien por qué, ni cuando comenzó todo, ni en qué momento tu corazón comenzó a sentirse así.Solo sabes que a veces las personas se merecen una segunda oportunidad, por muchas cosas que digan los demás, aquí lo único que realmente importa eres tú.Tú, tu corazón, y tu vida.Y quizá, sea necesario caer más de una vez para aprender, solo quizá.

¡Y llámame sin elle!

Y querrías liberarte como sea.De cualquier forma.De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: "Ella no está".Ya no está.Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú.

¡Y llámame sin elle!

Con 12 años no tienes edad para enamorarte, ni para tener novios.
Con 15 estas en la edad del pollo, entonces, mucho menos.
Con 17 o 18 no eres lo suficientemente maduro como para tener una relacion estable, solo son lo que las abuelas llaman "amores de verano", vamos, un aqui te pillo aqui te mato.
¿Y entonces?¿Qué?¿Cuándo cojones hay un hueco para el amor?¿Cuando tenga 20 años? No espera, que estaré demasiado ocupada estudiando la carrera.¿Con 35?Estaré ocupada yendo a las despedida de soltera de mis amigas.
Entonces me meto a monja, definitivo y decisivo.

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurre a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que puede sucedernos a nosotros y, en cambio, el dia menos pensado.. pam! te toca a ti, como si te hubieras trído mala suerte tú sola. Tienes que arreglar cuentas con tu orgullo y tus ganas de seguir con él.. Pero que coñazo! Siempre he sido una negada en matematicas. Y ademas, en el amor no existen ecuaciones ni operaciones.. No existe el contable de los sentimientos o el asesor financiero del amo. ¿Que ocurre, que hay que pagar un impuesto para ser feliz? Si fuera verdad, lo pagaría a gusto... Lo peor de todo es que le echo de menos.. Estoy en el puente, paro el coche y bajo. Me acuerdo de esa noche, esos besos... Veo nuestro candado y me acuerdo de cuando arrojó la llave. Era una promesa Step. ¿Tan dificil era mantenerla?
Tengo ganas de tí.

¡Y llámame sin elle!

Te quiero, pero tengo miedo.

¡Y llámame sin elle!

Deja que ocurra.Tan solo toma mi mano y ven conmigo. Divertamonos, comamamos un helado, no pongas nombre a lo que somos, ni fronteras, deja que ocurra,deja que tu corazón te guíe, y olvida por un día a esa estúpida parte de nosotros llamada conciencia.

¡Y llámame sin elle!

¿Sábes qué? Te quiero.
Te quiero, por que tengo ganas de tí.Por que solo el echo de que suene el despertador sonrio por saber que en dos horas estaré en los mismos metros cuadrados que tú.Por que nadie sabe lo bien que me siento cuando pasas por mi lado y te limitas a empujarme, aunque no me des un beso, ni me digas que me quieres a todas horas, el simple echo de entrar en contacto me hace sentir bien.Y me siento bien, aunque haga frío y esté en camiseta de tirantes perdida de tu mano  en un parking de coches con una litrona de cualquier alcohol garrafón en él. Aunque tenga 38º de  fiebre aguanto seis horas del tirón, para que a las dos y cuarto, todo el mundo nos vea en la puerta mientras te doy un abrazo (para que todos, y sobretodo ella, sepa que te quiero.)
Me gustas porque me das fuerzas, porque contigo parece todo posible,hasta lo imposible, lo que es técnicamente imposible, se convierte posible.Por que contigo a mi lado, las palabras de los demás me resvalan.Porque tienes ese hueco perfecto entre tu cuello y tu hombro, que tiene la medida perfecta para que mi cuello se pose allí durante horas.Por que nadie me ha echo llorar como tú, y nadie me ha echo saborear esas lágrimas con un beso firme como tú.Porque no me consuela nadie mas que tú, que te puedo contar cualquier cosa, incluso lo que me dicen de tí, pero tu te das de hostias con el mundo, con tal de que solo te escuche a tí y no haga ni puto caso a los palabrerios ajenos.Porque nadie jamás me ha dicho : "No sé lo que me has dado". O porque nadie antes me habia dicho, que no puede ser tan gilipollas de volver a perderme por segunda vez.

<IROS A TOMAR POR CULO, pero literal.Que me importa una puta mierda, todo lo que me tengaís que decir, que ese : Va a volver a engañarte. Ya me lo conozco,pero lo más gracioso de todo esque me lo decís los que hace 3 meses vinisteís llorando a mí, diciendome que estabaís jodidos, porque no podeis vivir sin ella , que lo de la otra solo fue un desliz...Es lo de siempre: Consejos vendo, pero para mí no tengo. >>

¡Y llámame sin elle!

Que el miedo al dolor, no te impida vivir.

¡Y llámame sin elle!

El hueco existente, entre tu cuello y tu hombro, tiene el tamaño perfecto para apollarme en él durante horas.

¡Y llámame sin elle!

Llevo mucho tiempo sin dejarme caer por aquí.No sé por qué... falta de inspiración, revoltijo de sentimientos,felicidad  a flor de piel...no lo sé , no lo sé.Solo sé que estoy mejor que nunca.Que te quiero, que te quiero y que te quiero.Que me equivoque cuando pensé que serias uno más.Que me da exactamente el mundo igual, que ahora mismo me da igual no ser aquella persona que desee ser un día, que me da igual no sacar un 10 en las 8 asignaturas, me da igual no estudiar 5 horas diarias, y me da igual no entrar a medicina.Ahora mismo eso me da igual.Porque como me dijo aquel día , mi profesor-tutor de Biologia, el día que me vino a buscar a la puerta de la biblioteca, para prohibirme que siguiese estudiando...se trata de encontrar un equilibrio, de no agobiarse , de confiar, de un equilibrio entre tu mente, tu vida, tus amigos , tus relaciones; tu mundo.

+Te prometo que esta vez no te vas a arrepentir, te prometo que va a salir bien, porque nadie te quiere como yo.

Consejos vendo pero para mí no tengo.Que la gente diga lo que quiera, porque nadie sabe lo que pasa dentro de mí cuando me besas, y nadie escucha mejor que yo, tu corazón a 2 mil por hora cuando me apoyo en tu pecho.

Tu y yo, en buena sintonia...los dos a punto de improvisar, el guión original de nuestra vida.Big-bang es esta melodia, una perfecta combinación.

-¿Tu corazón te pide que confíes en él? ¿Cómo puedes seguir así después de lo que te hizo?
+Porque le quiero.El amor no entiende de lógicas, y mucho menos yo.Cuando sientes que quieres a alguien, te da igual el pasado.Solo te importa lo que él siente ahora mismo, lo que hace cuando lloras entre sus brazos,y te suplica que no lo hagas mientras te besa la cabeza para tranquilizarte.

+Por qué nadie jamás había apostado tanto por mí.Y porque jamás había sabido lo que es escuchar que alguien que te quiere, te diga que lo está pasando mal, porque no puede vivir sin tí.

+Alicia, ¿por qué has vuelto a caer?

-Porque le quiero.

Soy capaz de manejar las sombras, pero no de luchar contra un eclipse.

Y al final me cansé de quererte, de la bronca del domingo, de vivir a la sombra de "ese que pude haber sido".

Si, quizá mi mejor amigo tenga razón.Me he cansado de ser la buena de ser siempre la que piensa en los demás, de preocuparme de ¿qué tal estas? en vez de preguntarle a mi corazón que es lo que quiere, o si todavía se encuentra entero.Estoy tan cansada, de preguntarle a los demás que qué es lo que quieren, para evitar querer yo lo mismo.Estoy hasta los huevos, de tratar de solucionar problemas ajenos, para dejar aparcada a buen recaudo dentro de mi mente, esa paja mental que no se va ni a la de tres.Estoy tan cansada, de vivir por y para los demás, de dejar mi vida al servicio de los demás, de joder mi propia felicidad, por buscar la de otros.

¡A tomar por culo, egoísmo a flor de piel!

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con ella ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?. Yo sí...

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Una imagen vale mas que mil palabras, pero un corazón, vale mas que mil imágenes. (M.A.H)

-Así que los temas predominantes de William Shakespeare son: acción,pasividad,locura,dolor,amor y muerte.Ser o no ser, esa es la cuestión.
+Es básicamente un adolescente, tiene deseos,pero no consigue alcanzarlos, así que enloquece y se pajea pensando en Ofelia.Se pone tan pesado, que tienen que matarlo.
-No estoy segura de que sea cierto, creo que no hay pajas en Hamlet.
+Si las hay, muchas, pero las llaman "soliloquios".

La única cosa que me ha enseñado la vida, ha sido a saber que no debes confiar en nada ni en nadie.Que incluso tu propio reflejo en el espejo puede mentirte para destruir el poco autoestima que todavía conservabas, convirtiéndote así en una histérica-obsesa, que se autodestruye poco a poco en busca de una perfección que todo el mundo sabe que no existe.
Alguien dijo un día que debemos perdonar,que tenemos que saber perdonar.Pero claro, ¿Cómo saber que esa persona que ahora se disculpa lo siente realmente? Otra cosa de las cosas que me ha enseñado la vida, es que el 95% de los “Lo siento” no son mas que una máscara, que transforma la realidad, para evitar ya sabes, lo que se llama “un sentimiento de culpa”, aunque para eliminar ese sentimiento de culpa, se tenga que mentir, otra vez,pero claro, ya estamos demasiado acostumbrados a eso.Así que ¿por qué no fingir que nosotros también perdonamos? Aunque todos sepamos que no es así, que para perdonar realmente se necesita mucho tiempo, porque con un sencillo “lo siento” no sirve.Que los hechos siempre permanecen, y las palabras se las lleva el viento.
Técnicamente estaríamos mintiendo, pero filosóficamente solo estaríamos auto-protegiéndonos a nosotros mismos, transformando,pintando y tapando una mentira con otra mas.Acostumbrados a vivir en un mundo lleno de mentiras, donde la verdad jamás ve la luz, solo aparece una afirmación, que tajantemente confirma que ha existido una mentira, pero date cuenta, de que jamás, verás que nadie te diga la mentira frente a frente, es aquí donde hablamos del sentimiento de culpa.Por que claro, es muy fácil mentir por mensaje, por internet, por cualquier sitio donde nuestros (pensamientos) llenos de engaño pueden plasmarse gráficamente, pero cuando te encuentras frente a frente con alguien…¿Quién coño tiene los cojones para aceptar su error y confesar su mentira, quién?Las cosas siempre han sido así, o por lo menos para mí.Duda de todo, y acertarás.Yo no quise ser desconfiada, ni dejar de creer en algo o en alguien.La situaciones, la vida…me han obligado a ser así, esquiva con el mundo por naturaleza, llevando como lema “Cuanto mas lejos del punto causante del dolor mejor.”Y quizá sea ahora eso lo que tenga que hacer, alejarme, dejar todo atrás, porque no soporto otra jodida mentira más.

"Me desestabilizas y me devuelves la calma con la misma facilidad que las estrellas aparecen dibujadas en el inmenso azul de la noche.

Me pones los nervios a flor de piel por dos sencillas razones contrapuestas; porque te odio y porque solo tenerte cerca, oyéndote respirar, hace que mis neuronas vayan demasiado lentas, y que mi corazón se acelere a la par de una taquicardia acompasada.

Que te quiero y te odio, no hay duda alguna."

Cuando te tengo sentado a mi lado, no hago otra cosa mas que ponerme nerviosa.Necesito mover cada una de las partes de mi cuerpo, para evitar que se queden enquilosadas en un momento que no sé exactamente cuando pasó.Te pongo nervioso, lo sé.Y por eso lo hago.Por eso muevo el bolígrafo de un lado para otro, para eso, para que haga ruido,para que respires con desesperación y tu mano de deslice hasta la mía, que entren en contacto un par de segundos, y después retirarla en señal de protesta.Si muevo el pie derecho, no es porque sea diestra precisamente, sino porque es el que mas cerca está de tí..y sé que si lo hago bailar, tarde o temprano rozará tu pierna.Y entonces, te desesperarás, recogeras mi pierna bajo la tuya, y así me devolverás la calma una vez mas.
Por que te sigo queriendo, aunque me has echo daño y no pueda olvidar lo que me hiciste...a veces pienso que es bonito el sentir que quieres a alguien,aunque sepas que el no te quiere y que no lo va a hacer...pero saber que tienes capacidad para querer aunque duela...es reconfortante.

Parece ser que esa sabia persona que dijo algún día..."¿Qué más dá lo que piensen los demás?Sigue a tú corazón." tenia más razón que un santo...No tengo bastante con conectarme cada día a la mierda de red social llamada "Tuenti" durante las 24 horas del día, esperandote verte conectado, o esperando a que me envies otro mensaje privado, aunque sea para llamarme rancia, o para pedirme los apuntes de vete a saber tú que asignatura... como para que la gente no deje de presionarme...
Por un lado tenemos la parte positiva, (la que mas me gusta a mí) , las personas que dicen:
-Todos podemos cometer un error.
-Está realmente arrepentido, le sigues importando.
-Todos somos humanos, tu también podias haberte equivocado ¿no?
-A veces es necesario arriesgar, aunque te vuelvas a meter una hostia...Hacen falta muchas hostias en esta vida para aprender de verdad.
Y por otro lado tenemos la parte negativa, (la que me agobia, y me da por culo, y me hace cabrearme con el mundo y conmigo misma) las personas que dicen:
-No le hables, ignoralo.
-Solo te pide perdón para sentirse bien consigo mismo.
-Dejale, olvidalo, vete con otro.
-No vuelvas a caer, ni se te ocurra, nunca te ha querido y nunca lo hará.

Agradecería a todo el mundo, que no comentase sobre mi vida privada, que siempre digo que estoy bien, que por mucho que parezca que en mi vida está todo cojonudamente, que esta todo superado, que nada me importa...es mentira.Agradeceria que dejaseis de intentar joder la poca esperanza que me queda...¿por qué sabeís qué? Que todavía sigo echandome a temblar cada vez que le veo todos los jodidos días, y todavía sigo  poniendome nerviosa, cuando mi mirada se cruza con la suya.
Por que le sigo queriendo...aunque me joda aceptarlo... y por muchas veces que trate de disfrazar las cosas, la verdad sólo la sé yo...que nunca encontraré a nadie, porque para todos soy una más.