No sé que es lo que tienes para que me gustes así.O bueno, quizá este mintiendo (un poco) y sí sepa que es lo que me gusta de tí, demasiadas cosas.Pero intento engañarme a mí misma, fingiendo que no tienes nada que me pueda interesar, para que me dejes de gustar, o por lo menos no me gustes cada día más.
Me gusta verte allí a las 08:00 de la mañana.Mal despierto, y que no crucemos ni una sola palabra.Me gusta hacerme la dura,convencerme a mí misma de que no te voy a hablar, de que hoy si que si es el día para empezar a pasar de tí.Pero todo se rompe cuando dices algo y yo te llamo idiota, allí ya la hemos jodido, otro día perdido...otro día en tus redes.Me gusta ver esas caras que pones, cuando crees que nadie te mira, y depronto me ves a mí llorando de la risa, en mi silla, y te enfadas, y me dices que me vas a matar porque me estoy riendo de tí.Me gusta quitarte cualquier cosa, un boligrafo, un cuaderno...algo para tener una escusa y acercarme a tí una vez más.Me gusta que me llames idiota, que te rias de mí para que yo me cabree, porque eso lo tengo claro, enfadada te gusto más o te gusto, a secas.
Me gusta que me quites algun cuaderno y que me escribas multiples adjetivos; rancia, borde... para que te mande a la mierda una vez más, y nos riamos los dos juntos.Me gusta asomarme a la ventana, y que depronto aparezcas tu a mi lado, me gusta ver como frunces los ojos, por culpa del sol que ha decidido posarse sobre ellos, y pasamos allí la mañana, si , insultandonos, pero eso solo es una escusa mas, para poner mis manos sobre tus mejillas y suplicarte que no te enfades.
Me gusta cuando crees que no te veo, y te escondes entre la gente para mirarme.Me gusta esuchar tu risa, y me gusta que me hagas sonreír, porque hoy en día tengo agujetas en la boca por tu culpa.
Y lo que no me gusta es escuhar como te preguntan por otra chica, y te dicen que ella quiere repetir.Tu aclamas al cielo que es una pesada, pero al final dices una frase que no logro entender..."Ya se lo tocaré yo".
Y así me doy cuenta de que realmente no me gustas, de que te odio, y que quiero que me dejes empaz, que me gustas, mas que a un tonto un lapiz, pero la cuestion es otra, la cuestion esque siempre hay otra.

Me gustas por esa puta facilidad para hacerme sonreír.

Sí, quiero volar.Contigo o sin ti.

Los gestos hablan por si solos; tu y yo no tendremos jamás nada que ver.

(SIN) INSPIRACIÓN

PLEGARIA

Querido destino:


Sé que ahora mismo mi "fé" o como se llame eso que todos tenemos está un poco apagada, no se si del todo, o todavía sigue allí...solo sé que estoy en una crisis de fé.No sé si existe alguien superior que ha creado todo, no sé si alguien esta allí a lo lejos, mas allá del cielo, regulando todo , encargado de supervisar nuestra vida...etc.
En estos momentos solo tengo claro, que lo que si que existe es algo llamado destino.Sí, en eso si que creo.Creo que nuestra vida esta regida por algo, por algo que sabe que va a pasar en un futuro.Si, y ese algo es el destino.Por eso hoy me acojo a tí, y te ofrezco esta plegaria, o no se como llamarlo.
Estoy aqui sentada, con dieciseis años, esperando a que algo ocurra,algo que me diga porque ha merecido la pena vivir, y sufrir.Y sé que lo único que puede conseguir eso es el destino.Si tú.
Mas de una vez me has salvado de muchas cosas.Me salvaste una vez , de cometer el mayor error de mi vida, y cuando ese autobús cogio otro recorrido, decidí no llorar, ni preocuparme, decidí confiar y decir:"Si esto ha pasado ha sido por algo." Y así fue, al poco tiempo, me entere de algo que me hizo recapacitar, y saber que si ese autobús hubiese cogido el camino correcto, ahora no estaria aqui, o lo estaria pero preocupada, y destrozada.
Y otra vez, conseguiste que pasase el mejor verano de toda mi vida, y conseguiste que volviese a confiar en mi misma, gacias a ese viaje en Maryland, donde conoci a la persona indicada.
Por eso hoy pongo la noche en tus manos, dejo que tu decidas, que, donde, como y cuando.
Esta noche puede ser que lo vea, la posibilidad no es muy grande, pero puede ser que lo vea.Estoy segura, de que si lo veo, será cosa del destino,y si no lo veo, también será cosa del destino.Sólo el sabe lo que puede pasar, y solo el sabe si entre nosotros podrá pasar algo.Tu destino, siempre me has echo feliz, siempre has echo lo mejor para mí.Mi interior desea verlo, y sonreirle con unas copas de más, pero si el destino no lo decide así...tendré que entenderlo y tragarme todo lo que llevo dentro.

Dejo mi felicidad, y mi futuro en tus manos.Querido destino, hoy en dia eres lo único en lo que creo, lo único.No me defraudes.

Pero nunca podré escribir sobre ese sentimiento que siento hacia él, es una mezcla de "no quiero enamorarme" y... "admítelo lo has hecho". O cuando discutimos y acaba diciéndome porque si yo caigo, tú caes conmigo, e incluso ese momento en el que ha pasado algo y buscamos cualquier razón tonta, para tocarnos. Darle un papel, y que me acaricie la mano, y que nadie más pueda darse cuenta, que disimulemos con nuestras miradas haciendo al resto del mundo indiferente, que acabemos con una batalla de sonrisas, y como siempre, terminemos riendo...

Raquel de la Rosa Mendoza

Y cuando la tienes cerca, y consigues que levante una ceja y te diga, idiota.Ya está, ya es tuya.

Tu tienes algo inusual que aun no lo descifro, pero alteras mis sentidos.

Otros amores del pasado me han dejado diabética, y no puedo ser dulce contigo.

Es como un motor.Un motor que te da fuerza,rabia, determinación,miedo,paciencia,ira,lágrimas,un pulso acelerado,un corazón desvocado,la sonrisa del día, te obliga a hacer las gilipolleces mas grandes y posibles de este mundo,locura,
cansancio,tolerancia,cariño,atrevimiento,arrepentimiento,fragilidad,aceleración.

Es el mismo motor que te obliga a acostarte temprano, para poder soñar de una vez con él.
El mismo que te hace temblar en mitad de una calle llena de gente, que depronto se ha parado y da vueltas a tú alrededor y de él.Es ese mismo que te hace sentir algo pora la persona menos indicada, aunque intentes luchar con todas tus fuerzas.
Es el mismo que te hace sonreír como una gilipollas cuando le tienes cerca o que te hace rozar el cielo cuando tu cabeza roza su hombro, y encuentras en él la mejor almohada del mundo.
Es el motor que te ayuda a conseguir tu meta final,aunque te pegues de hostias contra el mismo muro, algún dia ese muro desaparecerá de allí.Es ese mismo motor el que te hace encontrar  un motivo para despertarte cada día.Ese mismo motor que hace que tras un día, e incluso un par de horas con él, todo parezca mas fácil y posible.

Mágico, preciso, imperfecto,loco,complicado.Ese motor, el amor.

He's got something special

Él tiene algo especial.No me preguntes el qué porque no lo se.Es una sensación extraña, esa sensación de estar delante suyo y saber que tiene algo que te trae loca.
No se si es esa mirada de sueño que tienes a las 8 de la mañana, de recién levantado.O ese suspiro que se te escapa nada mas sentarte en tu mesa.No sé si son tus caras, la de vete a la mierda, la de soy mongolo, la de no se de que coño me hablas... o cualquiera de esas que pones.O tú sonrisa, que sonries a todas horas, y eso me dá por culo, porque si tu sonries, yo sonrio,hasta me duelen todos los músculos de la cara por forzar la máquina.No me gusta sonreír, porque siempre que sonrio significa que dentro de poco dejaré de hacerlo.No se si eres tú en conjunto cuando crees que no te miro, cuando estas en estado puro, y yo me escondo detrás de alguien para mirarte de reojo.O cuando te crees que no te estoy viendo,y me miras a escondidas.No sé si serán tus borderias, que me hacen reírme.O tus insultos, que en el fondo están dedicados con todo el amor del mundo.No sé si son tus pantalones, o esa camiseta azul eléctrico lo que me trae loca.No sé si es el tacto de tus manos sobre la piel de mi espalda, el susurro que sale de tu boca cuando dices, ¡uy! que calentita estas.O cuando te hago alguna putada de esas de las mias, y cuando la descubres sonries.No se si serán tus falsas promesas, cuando me pides que no te hable, y acabas dandome conversación mientras yo te recrimino que has roto tu promesa.O cuando pones tus manos sobre mis mejillas y sonries.O cuando te acercas demasiado, y no soy capaz de controlar mis instintos.
Tienes algo especial,pero no se el qué.A veces me gustaría estar contigo,como tantas veces he imaginado, echo a mi medida, bueno, quizá un poco mas alto.Pero mirándolo desde el lado bueno, tu y yo no podríamos estar juntos, no durariamos mucho,acabarías por odiarme, y yo acabaría por sacarte de quicio.La relacion se enfriaria, y la convivencia sería imposible, e improbable.No tenemos nada que ver, no soy lo que buscas, porque yo no soy nadie especial.Pero me lo paso bien contigo, me gusta que me hagas sonreir.Porque muchas veces las personas que nos hacen felices no son las que creemos, y cuando encontramos a una de ellas, hay que conservarla.

He's got something special

Liarme el otoño, prensarlo bien y fumarmelo sin filtro y sin remordimiento.Beberme la primavera en forma de botella de Absolutly. Jugar a todo lo que esta prohibido. Hacer de todo lo imposible,posible. Bailar descalza en la nieve.Escribir algo que nunca he vivido.Tomarme el verano con hielo en boca de algún muñeco de nieve.Echar un polvo en el portal de su casa.Desayunar una copa de vino y esconde algo bajo las sábanas.¿Para qué suicidarte, si puedes enamorarte?Aunque al fin y al cabo sea un suicidio, pero es el que tú has elegido.Cerrar los ojos durante el tiempo suficiente, como para ver la luz.Conocer a un sin sustancia realmente, sólo un pequeño revoltijo sin dirección; inmaduro, sexual y puro, arrogante, impotente y rabioso.Conocer a alguien que me haga feliz, aunque muchas veces las personas que nos hacen felices, no son las que esperamos, por eso, debemos conservarlas.Sentir el dolor de que te rompan el corazón,no recordar como te sentías antes. Intentar guardar ese sentimiento porque, si se va, nunca lo recuperarás.
¿De verdad queda tanto por vivir?

2012

Estaba leyendo el libro de Federico Moccia, Carolina se enamora, y escuchando la canción que sale en la banda sonora de Tres metros sobre el cielo, "Forever Young" y a pesar de la jodida resaca que llevo en la cabeza, y las ganas de tumbarme en la cama y dormir y dormir, hasta que el cuerpo deseé despertarse : he pensando.
Sí, y puedo aseguraros que cuando yo pienso, es malo, muy malo.Tanto para mí, porque me rayo más de lo normal, como para el resto del mundo, porque hago que piensen los demás, y confirmen mi teorias, un cerebro pensante como el mío es una gran bomba nuclear para el mundo.
Todos conocemos, esa teoría maya, que dice que el mundo se va a acabar en el 2012, ya sea por las noticias, por un hippie fumado-drogodependiente-perteneciente-a-una-secta,por tú profesor de biología que cada día te dice: ¡Alicia, hoy he soñado con el fin del mundo! o por la serie televisiva el  barco,que ofrece la esperanza a creer que uno de nosotros seremos los supervivientes (mis cojones, pero enfín).
El caso esque nadie sabe si eso será verdad, o sera una mera teoría fundamentada en el consumismo-capitalista, para que todos gastemos todos nuestros ahorros para hacernos felices en este año y medio que queda para que el mundo se vaya a tomar por el culo, compremos libros electronicos que arruinan la historia de la literatura, nos fumemos porros tridimensionales, nos tiñamos de rubia, adelgacemos, nos compremos un mercedes, invirtamos en bolsa...etc, etc, etc.
No sabemos si moriremos ahogados, si Dios vendrá a salvar a los santos inocentes (en cuyo grupo, creo que no estoy), si vendrán los ángeles, si moriremos abrasados, si habrá una explosión, si sufriremos, si nos atragantaremos mientras nos estemos comiendo la doceava uva viendo a Ramón García con su super capa.Quién sabe...el caso esque quedan...(hagamos cuentas)...¡MENOS DE UN AÑO!
Dios mío, o quien sea que esté allá arriba..menos de un año, y yo aquí matandome a estudiar para entrar a la universidad de medicina, que supongo que ni llegaré a conocer, porque para cuando muramos yo habré acabado la selectividad, y poco más.Y tampoco me da tiempo ha hacer muchas cosas, suponiendo que cumplo los años el 4 de septiembre, solo me dejarán disfrutar de la mayoria de edad muy poco tiempo, para que luego digan que la vida, no es una jodida putada.
El caso esque yo estoy aquí, desaprovechando mi valiosisimo tiempo, escribiendo alguien que ni va a leer, llendo a ninguna parte, pensando en si podrá ser o no podrá ser.Pero bueno, soy un especimen raro, que se podia esperar de mí.Queda menos de un año, y tengo una lista de mas de 80 cosas por hacer, antes de morir...dudo mucho que complete la lista.Pero si pudiese elegir, entre cosas que hacer, si solo pudiese elegir que se yo, tres cosas, incluso esas tres cosas las reduciria a dos.
1.Ser siempre jóven.
2.Encontrar a alguien a quien querer.
Suena gilipollas, pero yo creo que desde que tengo uso de razón para poder pensar, y poco mas...siempre he deseado querer a alguien, y lógicamente que ese alguien también me quisiese.Pero teniendo en cuenta que me paso el 90% del tiempo rayada, pensando en qué será, en que podría a ver sido, echandome hacia atrás, enamorandome de gente que pasan de mi, pero olimpicamente.Despues me preguntan porqué vivo con miedo...¡já! me descojono.
El caso esque, ayer, medio borracha, sentada en una esquina de un bar de mala muerte, con un cubata en la mano y otros tantos dentro del cuerpo, una amiga me dijo una frase, y no una, sino unas cuantas veces, supongo que porque también ella iba borracha, pero , me acuerdo de esa frase, puede ser que sea lo poco que me acuerdo de la noche: "La que la sigue la consigue"
Puede ser , bueno puede ser no, es cierto que no soy la chica mas guapa del mundo, tampoco tengo un cuerpo imprsionante, ni mido dos metros, ni soy amable, ni cariñosa, ni romantica, ni agradable...Soy bajita, no guapa, no modelo, borde, que grita cada instante, rara, pero cuando digo rara es rara, con una mala hostia considerada, que pone caras cada dos por tres, enamoradiza, que se protege a sí misma, agresiva, pervertida...nada del otro mundo, y nada que a nadie le pueda interesar.
Pero lo que si puedo asegurar, esque si consiguiese estar con esa persona en la que estoy pensando ahora mismo, a causa del destino, a causa de mis plegarias, por culpa de Dios, por cúpido, por vete tu a saber que conjuro...volveria a ser la misma de siempre.Daría todo, y cuando digo todo es absolutamente todo por ella, lo llevaría al cielo, le pondria buenas caras, le daria un beso de buenos dias, y me despediria de él con una sonrisa, estaría nerviosa cada vez que fuese a verlo, me dejaria caer entre sus brazos, le llevaría a roza el cielo     entre las sabanas de mi cuarto, le haria cometer las locuras que nunca ha echo...haría que estuviese completamente loco por mí.
Pero nosé, supongo que yo he nacido para estar sola,otros nacen ya con una lista de futuros novios, y cada mes esa lista tiene un nombre mas, en cambio otros nacemos para estar solos, para querer a alguien en silencio, para escondernos entre el humo de nuestro cigarro para mirarlo, fingir que se cae algo al suelo para acercarte a él...lo que se dice enchocharte poco a poco de alguien en secreto.Yo soy de esas.Y ya he aprendido, soy de esas, y de las que se quedan solas.Porque poca suerte me ha sonreido en esto del amor, no soy nunca nadie deseada, ni nadie que llame la atención...supongo que por eso siempre decido dejar de luchar antes de empezar la partida, que por mucho que la gente diga que no siempre tiene que salir mas, yo sigo la ley de Murphy, si algo tiene que salir mal, acabará saliendo mal.Y sino, ya se ocupará otra tipa de esas guapas de revista, de hacer que sí se fijen en ella, y que yo vuelva a ser invisible.

Desde luego, si Dios está allí arriba, y escucha mis plegarias, podría hacer algo porque esta jodida suerte cambiase, en el año que me queda de vida.

¿La que sigue la consigue?¿El que no arriesga no gana? ¿Qué hago?

Se había dejado la persiana levantada, y los rayos del sol hacían sus primeros incisos sobre nuestra habitación desorganizada, llena de amor en efervescencia.La habitación se iba iluminando poco a poco, empezando por el suelo, recorriendo todo el rastro de ropa que había sobre el, después, decidieron subirse a la cama, iluminando unos pequeños pies encogidos que asomaban por debajo de las sábanas.Los rayos me dieron por completo en plena cara.Buenos días, pensé.¿Qué hora era? No tenia reloj, y tampoco quería tenerlo.Me dolia la cabeza, culpa del alcohol ingerido ayer por la noche supongo.Decidí darme la vuelta, para estirarme un poco, y cuando giré mi cuerpo por completo...allí lo ví, junto a mí.
Tenía la espalda descubierta, totalmente desnuda, caliente, como siempre, y con ese surco tan perfecto que dibujaba su columna vertebral.Estaba dormido, casi parecía bueno, y digo parecía, porque es un cabrón, pero me gusta, y empiezo a pensar que le quiero.Estaba abrazado a la almohada, con la cara sobre ella.Sonrío.Creo que sabe que le estoy mirando, porque el abre los ojos, y me pilla en plena faena, con los ojos bien iluminados y brillantes, sonriendo como una estúpida junto a él.
-Buenos días.-susurra.
No ha puesto ninguna cara de extrañeza, ni tampoco le ha echado la culpa al alcohol.Simplemente ha abierto los ojos y ha sonreído.Me quedo allí sentada, mirándolo, pensando en como cojones ha podido acabar ocurriendo eso que llevo queriendo que ocurra durante meses, y meses.
Siento que un cosquilleo me recorre el cuerpo.Él, abre las sábanas y me invita a que me tape por completo, y me vuelva a perder entre sus piernas.Me acurruco junto a él, delizo mi mano sobre el surco de su espalda, desde el nacimiento del pelo, por la parte central, por abajo, mas abajo, y más allá de donde empieza la sábana.Siento el calor que desprende su cuerpo,y las ganas que tengo de que el mio también lo haga.Veo como sonrie, y me agarra del cuello y me obliga a besarlo ; un beso lento, mojado, húmedo, largo...perfecto.Como todos los de él.Me acero mas a él...y comienza a besarme el cuello.Yo intento resistirme, me hace cosquillas, pero no puedo resistirme, acaba de activar el peligroso radar de mi cuerpo.Acaba de enfurecer a un león, acaba de apretar el botón para alcanzar al cielo.Me coloco debajo de él.Me dejo besar, le toco el pelo, me pierdo en él, en sus besos, en su perfume...Todo es tan de verdad, que me acojono cuando pienso, en tus pequeñas dudas y eso,que si no te tengo reviento...quiero hacertelo muy lento.

Hoy has aparecido en mis sueños a traición.Y mi subconsciente se ha dejado embaucar por tu sonrisa.

Llegaba relativamente pronto.Puntual sin más.Pero yo iba acelerada, por la sencilla razón de que eras tú.
Te veía allí lo lejos, esperando depie, mirando el suelo.Y yo aumentaba mi velocidad, y una estúpida sonrisa aparecia en mi cara.Me paraba frente a tí, sin saber bien que hacer ni que decir.Pero no hicieron falta las palabras, quedé allí plantada frente a tí y a tu sonrisa.Me perdí en tu beso, en tus labios, en tu piel, en tu pelo...Otra vez volvía a probar esa sensación de haber encontrado los labios que encajan contigo.El tiempo parecia no pasar.Me atreví a cojerte de la mano,y tú te dejaste.Nos sentamos en unas escaleras, y me apoyé sobre tu hombro, otra vez, y tú me protegiste del frio.Y así, el tiempo parecia no pasar, pero la felicidad me inundaba por cualquier parte, por todos los lados.Tú, tú, y solo tú.

No sé porque será, pero tú sonrisa, tus insultos hacia mí con cariño, tus juegos de niño pequeño, tu inmadurez, tus ladridos...todo me hace sonreír.
Aunque sea una ilusión, y tú y yo no tengamos nada que ver nunca más...pero...pero me has dado fuerte.

Hoy me he sentado a pensar, y he llegado a una conclusión.
Por mí vida han pasado unos cuantos hombres, niños, adolescentes, tios,maromos...llamádlos como queraís.Doce en total.
Unos han entrado, y han salido, sin más, por la puerta de atrás y a escondidas.Otros han entrado, se han quedado durante un par de semanas, y han vuelto a salir.Y otros, otros...bueno dos se han quedado.
Uno, el primer amor.Entró y se quedó dentro de mi durante dos años...bastante largos, y después, de pronto, así sin más, sin avisar...se largó.

Y otro, llegó, entro , dentro muy dentro en muy poco tiempo.En muy poco tiempo dió lugar a una explosión de pasión, y de amor, si amor...y también, sin comerlo ni beberlo, un día de pronto, pero esta vez con aviso...¡pum!
Aquí estoy, recordando.Y llegando a la conclusión de que con el paso del tiempo, incluso la pasión mas intensa, también se desvance, y sí, es verdad.
Quizá sea mejor, no buscar el amor, no encontrarlo, taparme los ojos con una venda, e ignorarlo, quizá sea mas feliz.Porque cada día llego con total certeza a la teoria que niega la existencia del amor, que el amor no es para siempre, no dura 20 ni 30 ni 40 años...el amor, al igual que todo, se esparce, se pierde, se apaga y desaparece dejandote echo una mierda.
Pero luego apareces tú, me sonries , o me llamas idiota, y yo sonrio como una gilipollas, y volvemos a la historia de siempre, a engañarme a mi misma, y a volver a estar colgada pillada, o dilo como quieras, de alguien a quien no le importo.Ni le importaré.

Con el paso del tiempo, incluso las pasiones mas fuertes,se desvanecen.

No me apetece verte ni quererte.No me apetece verte tirado por el suelo borracho perdido en la piel de otras.No me apetece despertarme cada día pensando en si estás bien acompañado en la cama.No me apetece verte sonreír a otras, ni tampoco verte abrazado a otra.Tampoco me apetece ver como me ofreces ilusiones, me seduces con un par de sonrisas, y después desapareces.No me apetece seguir aquí sentada esperandote, lo más sensato será que termine con esta jodida adicción a tí.

Tio, me persigues hasta en sueños.Cuando cojones vas a enterarte, de que no quiero saber nada de tí, me jodiste la vida, ahora la que te la intenta joder soy yo.

No puedo creer que me esté volviendo a ocurrir.Yo, la que había jurado que a partir de mi regreso a España iba a jugar con los hombres, iba a disfrutar simplemente de mi adolescencia, sin compromisos, sin miradas de complicidad, sin quedarme tardes y tardes sentada frente al teléfono esperando a que mi movil suene  y aparezca su nombre en el móvil.
Pero no lo puedo evitar...es cierto que la cosa empezó entre risas, y tatuajes en los brazos a manos de un boligrafo cualquiera de color azul.Es cierto que todo sucedió en una atmosfera de alcohol, fiestas, un par de petas y un desenfreno, impresionante.Horas y horas allí sentados,mirando al cielo, embobados, perdida en tu piel, y tu en mi perfume.Un par de susurros fueron suficientes.Hasta allí todo era normal, un par de besos en el cuello,noches ignorando a los demás...Pero el problema llegó cuando me despedí de tí con un leve adiós... y nos separamos.Depronto algo me abrazó por detrás...y me volvistes a besar, a partir de allí, supe que estaba totalmente perdida.


Intento luchar contra esto, pero este sentimiento hace un par de semanas se ha convertido en desquiciante.Intento dejar mis pensamientos a un lado, intentar ignorarte, haciendome la loca con mis sentimientos, pero la cosa no funciona.He de aceptarlo, cada día me gustas más.
Me gusta llegar por las mañanas y encontrarte allí  a lo lejos y creer que me estes mirando.Me gusta tu sonrisa, esa sonrisa de gilipollas que pones... sí, de gilipollas, pero es encantadora.Me gusta que me sonrias, pero con esa otra sonrisa, esa de complicidad, o por lo menos eso es lo que siento yo.Y sin poderlo remediar, yo también sonrio, pero esta vez no es un simple postureo, esta vez es de verdad, sonrio porque me haces sonreir y fin.Me gustan esas caras que pones...porque pareces bipolar, tan pronto te echas las manos a la cabeza, como que sueltas una carcajada, o como muerdes cualquier cosa que cae en tu boca, pareces un histérico pero eso me encanta.Me gusta ver como me insinuas que me odias, que soy una pesada me dices,en ese momento me indigno y decido mandarte a la mierda, ignorarte yo a tí y pasar de tí,como si no existieses.Pero cuando me doy la vuelta, y decido concentrarme en mi propio mundo, te veo a ti reirte, porque parezco una niña pequeña, y sé que todo lo que has dicho era mentira.O por lo menos eso creo.
Me gusta desesperarte, pinturrujearte, con cualquier tipo de boligrafo,para que al llegar a casa te acuerdes de mi, y quizá sonrias.Me gusta que te enfades, que me insultes, y me llames idiota, eso me encanta.Eres increíble, eres como un ángel,si eres como un angel.Me gusta cuando estamos tan cerca que casi puedo llegar a besarte,y te miro a los ojos y tu haces lo mismo...nunca miro a los ojos, pero a tí si que lo hago, porque, porque me gustas y quiero que veas lo que siento.Me gusta cuando por accidentes, acabo rodeada por tus brazos, durante unos instantes, pero solo por unos instantes, ni demasiado tiempo, ni poco tiempo, el suficiente.Me gusta cuando crees que no te miro, y los ojos se te van detrás de mí, cuando me miras y me sonries, cuando intento evitarte, pero ahí estas tu allí, con cualquier escusa, para hacerme hablar.Me encantas, me encantas, me encantas.Cada día mas.Y cuando te da por contestarme a un mensaje, escribiendome "un beso" en ese momento, ya me has jodido la noche, porque ya no puedo dormir, y me paso la noche en vela estuiando, así que en parte, me ayudas a que saque buenas notas.
Eres un creído, un chulo,un prepotente, hablas mal de todo el mundo, pero aun así me encantas.No entiendo por qué,siempre me han gustado los gilipollas, pero tu eres gilipollas integral.
Tengo miedo de no verte, tengo miedo de quererte, tengo miedo de tantas cosas.Tengo miedo de que no sea para tí lo que parezca que soy, que por mucho que en un dia dijeses  ¿es guapa eh?¿a qué es muy maja? y tus amigos te diesen el aprobado conmigo, supongo que no soy nadie importante para tí, que solo soy una mas en tu lista.Tengo miedo de que vuelvas a emborracharte, de que vuelvas a salir por allí, te emborraches y encuentres a una mejor que yo, una de esas de película... de esas que no existen en el mundo real.Que a ella si le mandes mensajes, que a ella si le llames, y que para ella también seas un angel.
Tengo miedo de volver a enamorarme, y de que yo para tí, solo sea un juego.
Me gustaría cogerte por banda cualquier día de estos, producir un encuentro casual en el portal de mi casa, acurrucarte en una esquina, hipnotizarte con esa colonia que huele a bizcocho que tanto te gusta.Susurrarte al oído que contigo lo quiero todo.Que puedo hacerte llegar al cielo,que puedo hacer contigo lo que quieras, puedo llevarte al cielo.Puedo volver a besarte, puedo volver a susurrarte al oido las palabras magicas, para que volvamos a estar juntos durante horas allí sentados.

Recapacitemos una vez más ;

¡Cada día me gusta más tu sonrisa!

Pereza-Dimelo

Por eso he escrito, una canción desesperada, por todos los amores muertos, por las pasiones agotadas.

Porque este es nuestro último encuentro, nos merecemos un buen recuerdo.

Tengo personalidad adictiva, y tu eres mi sustancia preferida.