Propósitos

Mañana será día 1...llevo tiempo queriendo hacer una lista, sobre cosas que hacer antes de morir, estoy soberanamente hasta la punta del pié, de hacer cada 1 Enero una lista para hacer antes de que acabe el año...y núnca lo consigo.Pero esta vez es diferente.Esta vez vengo cargada de ilusiones, mas fuerte que núnca, para hacer una lista, entera, completa, y sin sentido para cumplir a raja tabla.

Skins-Hamlet

-Así que los temas predominantes de William Shakespeare son: acción,pasividad,locura,dolor,amor y muerte.Ser o no ser, esa es la cuestión.
+Es básicamente un adolescente, tiene deseos,pero no consigue alcanzarlos, así que enloquece y se pajea pensando en Ofelia.Se pone tan pesado, que tienen que matarlo.
-No estoy segura de que sea cierto, creo que no hay pajas en Hamlet.
+Si las hay, muchas, pero las llaman "soliloquios".

Cogió sus cosas y marchó. Normalmente, cuando decimos “sus cosas” damos por entendido que hablamos de sus pertinencias. Ella no. Ella no cogió sus pertinencias, simplemente cogió su bola del mundo y un pequeño frasco de cristal. Olvidó las llaves, olvidó toda su ropa, olvidó todo lo demás... lo único que no olvidó fueron los recuerdos.

No hay nada peor que quien espera, y no encuentra nada.

Ahora, que no mido más que un año y cinco meses más, ahora, que no peso más que dos decenas menos tres.Yo, que aún utilizo canciones para inspirarme,y películas para llorar.Debería llegar el momento de hacer cuentas con el pasado,pero no de deudas cargadas sobre mi espalda, porque se lo deba a alguien.Sino para ajustar cuentas contra mi misma persona.Echo un vistazo por encima de mis fraudes y hago estadísticas de los daños, del peso y de la nostalgia del pasado.De cuerpos que se rozan,de miradas perdidas, sonrisas fingidas, caricias perdidas, te quieros que suenan a mentira.Y supongo que será hora de distinguir entre las cosas que tuve y fueron

mentira, y las cosas que vendrán y no serán verdad.Habrá que entender la diferencia entre lo que está de más, y lo que siempre está de menos.O lo que sencillamente,sobra.Lo que falta es lo que no está, el intento de llenar vacíos que los recuerdos nunca llenaron, tratar de encontrar esas historias,esas sensaciones y esos lugares que no pasaron de la primera estación, porque en la segunda ya apearon. Y ahora, que presumo de ser de acero, tengo que confesar, que a veces, necesito caricias de mi madre al irme a la cama, esa mirada que sostuvo mi mundo durante tantos años, y que aún busco cuando me cago de miedo.O un puto gesto de cariño, que me diga que a alguien le importo, no sé, ¿Dios,quizá? Porque los mortales están demasiado ocupados, celebrando la Navidad, intentando tachar en dos putas semanas, todo el mal que han causado durante 365 días, creyendo que así se van a ganar el cielo. Y creo, que me he vuelto de hielo, porque ya no sé llorar, supongo que me falta la ilusión de enamorar,carisma para calar,caladas para fumar, vozka por beber, y tardes en casa de mi abuela, viendo novelas, acostada en sus piernas paralizadas por culpa de los años, y de un derrame cerebral.Quizás me falte copañía, un par de hostias bien dadas de mi madre,un cromo para cambiar.Me faltan kilómetros de caminata sóla, en un pueblo perdido de la mano de Dios. De caminatas a casa lentas, porque nunca quería llegar. De tantas historias que ya no recuerdo, y que el tiempo se ha llevado consigo.De capullos, que pagaría por volver a ver.De historias tormentosas que juré olvidar, y que jamás hice. Volver a la calle de los sábados, dónde podían ser las dos de la mañana, y yo seguía dándole patadas a un balón.Volver a ese puente, donde tantas cosas deseé,donde tantas lágrimas escondidas por el cierzo derramé.Volver a recordar ese amor de niña que siempre tuve, y que nunca pudo ser.Volver a querer como algúna vez logré hacer, quizá por esa razón me he quedado sin fuerzas, y sin ganas de volver a perder, de volver a sufrir.De segundas,terceras,cuartas, y quintas oportunidades que no han servido mas que para dar por culo.Y ahora me dirás, ¿por qué escribes lo que te falta en modo de pasado? Respuesta:NI PUTA IDEA.Quizá porque dicen que en el 2012 nos iremos todos a tomar por el culo, y está siendo un Diciembre de mierda, sin el estreno de mi película, con unas Navidades repugnantes, dónde en solo 48 horas ya han muerto dos personas… Me he cargado un futuro en la espalda, que espero continuarlo fuera de esta ciudad, donde solo meterme debajo de la ducha,deseo desaparecer, asomarme al a ventana y ver otra ciudad ,otra catedral, otras esquinas,con otros recuerdos, mas agradables y menos amargos.De todas las cosas que rodean mi mundo,solo valoro,un par de textos, escondidos, para que nadie descubra jamás que no soy tan de acero,como hago creer.Unas frases de mis libros favoritos,colgadas en las paredes de mi habitación.Y una fotografía de mis abuelos, bailando el día de su boda.Y yo sigo pensando, porque hay tanto gilipollas, y tan pocas balas Me faltan risas para entender, momentos para no olvidar y fotos para enmarcar. Yo de valores no entiendo, jamas lo he echo, sólo pretendo buscar en el fondo de algún cubata,algún recuerdo que me diga que fui,soy, o seré feliz. Me faltan razones para no comerte los labios un día de estos que no tenga ganas de más.Me faltan agallas para mandarte a tomar por culo cada vez que me dejas tirada.Me faltan oídos, y alguien a quien decir te quiero.Me faltan cojones, para querer a alguien sin miedo a que me destrocen.Que tal, si empiezo a decir, que nunca fui primera de nadie, ni tampoco especial, y por supuesto tampoco creo que llegue a serlo. He soñado tantos disparates, que siempre, a la hora de pretar el gatillo tengo miedo de no poder estar a la altura. Y recuerdo a mí madre diciéndole a alguien: “Es muy arisca, pero quiere mas a los demás que a su propia vida, se preocupa por los más débiles, como no he visto hacer anadie jamás.”Y tiene razón, pero siempre olvido, que la más débil soy yo.Y salgo de nuevo corriendo cuando no tengo respuestas para mis preguntas, ni preguntas para mis respuestas.Me falta no naufragar sobre las noches de alcohol, y aprender a nadar los días de resaca,Y yo sigo aqui, intentando construir murallas para que nadie vea mi tristeza, pero me falta coraje y eso nunca se podrá remediar. Me falta el echarte de menos y que tu también lo hagas.Pero nadie lo entendería,nadie entiende nunca nada, incluso dudo que tu entiendas que cuando digo que te echo de menos, es porque es de verdad…hostias.Yo sigo navengando en la marea del insomnio, alejada de una lista de carencias, justificadas por un "no pudo ser o otra vez será" para convencerme. Y solo pienso, en poder emborracharme cuando llegue a vieja, si es que algún día llego, nunca encontré motivos, pero estoy dispuesta a no parar. Trato de luchar contra el tiempo aunque se baje el telón, y la obra termine sin aplausos.Aunque tú te olvides de mí,y mi nombre no pase a la posteridad escondido bajo la tapa de algún libro de algun altillo, camuflado por el polvo.

No soporto las putas Navidades.

¡Quiero verte!Me muero por tenerte cerca, por poder besarte, hasta desgastarnos.Por reírnos de cualquier tonteria, por pararnos por los bancos de toda la ciudad, por pasar media hora más en mi portal...

Te quiero.Quiero estar contigo, hasta que el mundo reviente de celos,hasta que te canses de estar a mí lado.Hasta que se nos desgasten los labios.Hasta que ya no queden mas horas en la semana para estar juntos.Hasta que yo ya no sea yo, y tu ya no seas tu, hasta que seamos nosotros.Hasta que ya no queden estrellas en el cielo.Hasta que ya no nos queden portales por ocupar, ni películas por ver.Hasta que ya no me queden insultos que dedicarte, o canciones que hablen de tí.Hasta que se haga de noche y nunca jamás vuelva a amanecer.Hasta que tu quieras, estaré aquí siempre.

Cuándo me he largado, y te he dejado ahí sentado.Me he tenido que sentar en un puto portal, porque las piernas me temblaban, y sólo tenía ganas de llorar.He vuelto, he vuelto a buscarte.Pero no estabas.Te he buscado por todos los alrededores, esperando a que vinieses a buscarme.Esperándote ver.Y he podido sentir como el mundo giraba a mi alrededor a doscientos por hora, mientras yo te perdía.Y no he podido hacer otra cosa.He salido corriendo.He salido corriendo, hacia el puto cruce que separa tu casa de la mía.He corrido desesperadamente, esperando que no fuese demasiado tarde, esperandote verte ahí, a punto de cruzar.Rezando para que el semáforo estuviese en rojo.Y lo estaba.Te he encontrado.Otra vez.No puedo permitirme perderte otra vez, y si tengo que salir corriendo, y quedarme sin aire para encontrarte.Lo volveré a hacer...las veces que haga falta.

When your lips touch mine it's the kiss of life.I know,I know that it's a little bit frightening.We might aswell be playing with lightning.When we touch light like it's our first time...

I can wait, I can wait...FOR(EVER).

-Pero no me enamorado de ella.Me has enamorado tú.

No sé, si es lo que he escuchado o lo que me hubiese escuchado oir.Estaba rodeada por sus brazos.Demasiada distracción para tratar de entender al mundo.

Te juro que si pienso que has estado con otras, que todo lo que haces conmigo, lo has echo con ellas...Que quizá ella te llenasen más que yo...Que quizá yo solo sea una más.Te juro que me muero por dentro.Te juro que se me reconcomen las entrañas cuando pienso que aunque no hemos estado juntos, mas que estos últimos dos meses...te juro que me pasa, con el simple echo de pensar que otras han llegado a tocarte.Es algo, que me supera.

Tiendo a echarte de menos, y a sacar conjeturas inexplicables, cuando no estás.

Las personas, ahora, camuflan lo que sienten. Regalan sonrisas y marcan las miradas. Seleccionan los momentos con una fecha. Dejan las historias sin final. Olvidan lo que sienten antes de que les de tiempo a saberlo. Ahora, se dice "te quiero" como quien dice "hola". Los besos se regalan, y los calentones en cualquier parque a cualquier hora de la tarde son rutina.Si eso les llena...vale, pero eso no es para mi. Porque, joder, cuando digo "te quiero", es porque te quiero, de verdad, sin contratos, sin papeles, sin interés, y con todas las consecuencias que conlleva hacerlo..

Llevo unas cuantas semanas, exactamente dos mas o menos, menos que mas o mas que menos ya ni lo sé.Así con la calma.Sin estudiar mas de tres o quizá dos horas seguidas por la tarde, lo cual en mí, es grave, enserio ¿eh? de pedir auxilio y tal.De...¿Alicia, tienes fiebre? Porque yo soy de las que se pegan cuatro, cinco y seis horas delante de los libros, si de esas.Y esque yo lo intento, me he echo horarios de todo tipo, en todos los colores, del arco-iris e incluso un magenta de esos raros, raros de cojones , a lo Ahgata Ruiz de la Prada con estrellitas y todo.Pero es que me pongo, y por una cosa o por otra, no me entero de nada, porque mi mente está en otras cosas.Que si te quiero, no te quiero (Mándame un puto sms para alegrarme la tarde, joder, ¡TELEPATIA DE PAREJA!),que si tu y ella teneis físico o teniais o teneis o yo que se, pero tu y yo tenemos física y química ahí a full, en el colegio,ascensores,bancos,plazas,fuentes, y demás sitios públicos habidos y por haber.Que si ahora estamos demasiado bien, que si no tenemos nada que ver, que si tarde o temprano nos separaremos.Que si quizá es mejor que te deje, que si quizá vuelvas a engañarme...Y no son mas que horas, y horas perdidas, para no sacar ni una puta cosa en claro, mas que una única...Que le quiero, y a la mierda con la autodestrucción, que no sé para que me armo semejante pajas mentales, para llegar a la misma conclusión...¡Sabe Dios!
Y mis horas invertidas en el estudio, no son una puta mierda, ¿para qué? A todo el mundo le va bien estudiando el último día.Pero yo no soy ese él, o ese ella, o ese nosotros.No, yo soy yo, de las raritas-especialitas.Guachi pues.
Y resulta, que el otro día paseando por la calle (Va a resultar algo masoquista, lo sé) ví a dos ambulancias, y un coche de bomberos, a toda hostia contra el viento, y la niebla de Zaragoza.Las ví (a las dos) y me dió un escalofrío.Y me quedé allí parada, sonriendo viéndolas pasar.¿Qué porqué?Porque hubiese pagado, cualquier precio, por haber sido yo la que iba en la ambulancia, preparada para salvarle la vida alguien, perdiendo el culo, por encontrar remedios, tiritas,vendas,anti-virus,vacunas cualquier cosa para salvar la vida a una persona.A cualquiera.Y ahí me di cuenta, de que realmente lo que quiero es eso.Salvar la vida a la gente.Estudiando medicina.Aunque la puta nota de corte esté a 12.3 sobre 14.Flipas pipas en colorines pero del arco-iris ¿eh?
Y resulta, que me pienso partir el culo, las piernas, cualquier parte de mi cuerpo, venderé mi alma incluso al diablo, dormire incluso 3 horas al día si hace falta, por una simple cosa, por lo menos, por intentar llegar allí, allí dentro.Y eso es lo que pienso hacer.Hacerme otra vez los cincuent mil horarios esta vez de Emporio Armani, también con colores,también, pero esta vez improvisemos un cian con lunas.Voy a pegarme cuatro horas al día delante del libro, y llegaré a 10 durante examenes.Voy a bordar los putos examenes, porque sencillamiente me estoy partiendo el culo, ¿y la redacción? Que te voy a decir yo de la redacción.Yo que me paso la vida escribiendo a alguien que ni si quiera lee mis textos.Yo fan de Arturo Perez Reverte, persona que trata de hacer un hipérbaton en cada frase.Yo, la redacción la voy a petar, sencillamente la voy a PETAR señores.E aquí la nueva Alicia, si la futura Neuro-Cirujana.Porque sé que sé organizarme, sé que me parto el culo, y que no tengo el encefalograma plano.Que me echen todo lo que quieran, porque yo si puedo, contra todo, y contra todos, incluso con las Isobaras, las reacciones exergonicas, la polaridad de las moléculas, el RNA, ADN, proteínas y sintaxis confusa.