Hay cosas que jamás llegaré a entender...Empezando por qué el día tenga 24 horas, y no 20.Tiene 24 , para poderme joder a mí 4 más, para conseguir que un día perfecto se convierta en una pesadilla.
Que el verano sea una de las estaciones favoritas por la gente, es otra cosa que no entiendo.Prefiero el invierno, ante todas las cosas, calles vacías, las manos temblorosas, ni punto de comparación.
Que la tía perfecta tenga que pesar 40 kilos y medir un metro setenta, es otra cosa que no entenderé, pero no negaré que lo he intentado millones de veces, pero ni si quiera 46 son suficientes.Que la gente prefiera los grupos grandes , tampoco lo entenderé jamás... prefieren estar rodeados de quince desconocidos, con los que echar un cubata y algún que otro chupito...y yo...yo prefiero largarme sola al cine de vez en cuando, y pasear por la noche sin mas compañía que un ducados a medias, como siempre, a medias.
Que prefiero las mentiras, eso está claro, pero cuando descubro que lo son, ya no me hacen tanta gracia.Que me paso el día contando mentiras, es comprobable empíricamente, pero no demostrativamente cierto, porque si no, el plan se me iria a la mierda.
He de confesar que siempre me ha gustado tener una maleta escondida debajo de mi cama, y un billete válido para cualquier época del año hacia ningún lugar, con poca cosa dentro...antes la tenía llena de recuerdos, del pasado, como un pesado fardo, del que jamás me quería librar, porque con él me sentía mas segura...pero desde hace tiempo, decidí quemar fotos, y vaciar cientos de recuerdos en la papelera.Alguna que otra nota, un par de mensajes, una pulsera, otra más, un cigarro a medias, una anilla de una lata...todo a la mierda, porque sigo esperando con ansias , el día en el que coja esa puta maleta, y ese billete y hulla del mundo, para empezar una nueva vida...sin nada, ni nadie, sin depender de nada ni de nadie, mas que de mi orgullo y mi poca templanza.
España campeón de Europa y del Mundo...y este país sigue lleno de gilipollas, estúpidos y subnormales, e injusticias es otra cosa que jamás entenderé.Que nadie mueva un puto dedo para cambiar las cosas, y que me llamen loca, e histérica, es algo que me enorgullece, sinceramente.
Los te quiero tampoco me gustaban , ni si quiera a medias, ni la 'o' del final, ni mayusculas ni minusculas...(temor, dolor, trsiteza, engaño) es lo que encierra esa palabra.Y mentiria si dijese que ahora me gustan...porque cada día me gustan menos, y cada vez soy más desconfiada...y no es por mi culpa precisamente, si no por la vuestra, aunque bueno.... dá igual... es la historia de siempre, como si no lo supiese desde hace tiempo...siempre soy así de gilipollas.

Ni si quiera sé por donde empezar esto...que no hace ni veinticuatro horas que te has ido, y ya estoy aquí escuchando canciones melancólicas,partiendo mi alma en dos, y quemando cada una de las neuronas que en mi cabeza todavía siguen vivas, y que se ponen a trabajar como histéricas cada vez que no estás a dos metros de mí.
No sé si empezar por agradecer que hayas vuelto, o si debería acojonarme por creer que quizá vuelvas a desaparecer en unos quince días.Que los veranos nunca fueron amigos de las relaciones, y la nuestra ya tuvo fin el verano pasado, pero tres meses sin verte, tres meses sin tenerte, sin hablar contigo, eran demasiadas horas, demasiados minutos para permitirme estar entera todos esos meses.Que no sé si esto duele, porque tiene que doler, o si duele porque eres tú, y porque has conseguido tantas cosas que nadie a conseguido, que me acojona solo el pensar que algún día puedas decir que hasta aquí hemos llegado, porque mis gritos no ayudan, mis caras tampoco y mi mala hostia mucho menos.Pero estoy segura de que nadie siente por tí lo que siento yo.Que cada día levantarse a las siete de la mañana es un puto lujo, por el hecho de entrar en clase y darte un beso.Te regalaría mil doscientos versos, si mis ganas me lo permitiesen.
Que me muero si te vas, si no contestas, o si te vas sin decirme adiós.Que me mata el pensar que no soy lo suficiente para tí, que deberías seguir, con alguien mejor que yo, y que cualquier día al cruzar la esquina de Conde Aranda la encontrarás allí , esperandote.Mientras yo seguiré esperando, y desesperando, a que vuelvas, a que vuelvas a mi cuarto.A que vuelvas a estar conmigo, en la cama, durmiendo, y sin dormir.Diciendote que te quiero, y tú, sonriendo como un estúpido cada vez que te lo digo.Que no soporto pensar que vayas algún sabado a cualquier bar del casco, y que con la que bailes bien pegado, y a la que le susurres un te quiero mientras la miras a los ojos sea otra que no sea yo.Que nada fue pecado,hasta que tu camiseta voló al suelo de mi habitación.Que no son mas que gilipolleces, escritas en un puto blog, al que me meto de vez en cuando, únicamente para escribir cosas que nadie leerá, cosas que a nadie le interesarán jamás, cosas que ni tu, ni yo, volveremos a leer, cosas que ni si quiera sé si todavía seguiran adelante mucho tiempo...
Que ahora cada vez que me meto al puto tuenti, da por culo , ver como la gente no hace mas que dejarlo...mientras que yo estoy aquí rezando por seguir sujeta a ese hilo invisible, que espero, que todavía siga bien sujeto a tí.