Mi verdad

Este texto que hay a continuación , si esta parrafada, es mi verdad.

Hoy me he dado cuenta de que no soy nadie importante, ni en un estatus social, ni tampoco soy importante para nadie.Hoy también me he dado cuenta de que no tengo nada importante a mi alrededor, nada.Sólo soy una persona mediocre, en un mundo que exige siempre el máximo, no es  permitible nada mediocre,es necesario ser alguien en este mundo para que te tomen en cuenta.Nunca sobresalgo en nada, sólo soy eso, alguien más, una persona mediocre.

Y lo más jodido de todo es que hoy me he dado cuenta de que estoy sola y por eso llevo todo el día llorando.No estoy bien , ni emocionalmente, ni psicológicamente  ni en ninguno de los aspectos que rodea a la persona.Tengo la necesidad de llorar, de echar a correr porque me siento rodeada por cuatro paredes que llegan hasta el cielo.Me siento atrapada, y nadie puede saltar ese muro para ayudarme.Me gustaría poder hablar con alguien, alguien a quien contarle lo que me ocurre.Pero en todos los aspectos, sin tapujos.Todo tal y como lo siento.Dejar de mentir, y dejar de fingir esa sonrisa estúpida.Necesito llorar con alguien.Y contarle todo lo que pasa por mi cabeza.Pero esa persona no está aquí a mi lado, y todos los problemas se acumulan en mi pequeña cabeza.Si me siento rodeada de gente, siento ganas de echarme a correr.Al pasear por la calle, deseo que nadie me mire.Cuando veo una calle llena de gente estresada, que no se preocupa por lo que pasa a su alrededor siento ganas de gritar, y de decir que EXISTO. Por esa razón me gustaría tener a mi lado a alguien que se preocupe por mí, que no me vea sonreír y me pregunte que me pase.Alguien a quien no le tenga que decir si puedo hablar con ella, alguien que se preocupe por mí…lo que viene siendo conocido en todo el mundo como un amigo, o una amiga.Pero en este caso, nadie sabe la tortura por la que estoy pasando.

Hace tres años aproximadamente alguien me jodió la vida, literalmente.Sé que todo lo que sentía por esa persona solo era una ilusión, una ilusión que él encendia cada día.Jugaba a dos caras.Una conmigo y otra con mi amiga.Yo me daba cuenta, pero intentaba negarlo, él me daba razones de sobras para aceptar que entre ellos no pasaba absolutamente nada.Y ella me negaba todo.Poco a poco empecé a caer en un juego peligroso.Una montaña rusa que sube y baja, y vuelve a subir, y vuelve a bajar.Me metí en un mundo que la gente llama infierno, pero realmente, aunque suene a masoquismo puro y duro, cuesta creer que la época feliz de mi vida la pasé allí dentro.Si, en mi mundo, en la enfermedad.Con mis propios criterios, con mi propia vida de la que yo era dueña.Estuve así un año y medio.Torturando a mis padres, esperando que algún día la muerte viniese a buscarme, y me llevase a ese sitio al que llaman paraíso.Un médico paró esta tortura.Era, o pararla por mi misma, o pararla mediante unas clínicas especializadas en mi caso, y mediante la ayuda de psicólogos.Parece que esa mala época de mi vida pasó.Decidí dejarla atrás.Intenté ser fuerte, y sobreponerme a ella.

Pero desde hace poco, me he dado cuenta que tengo miedo a todo lo que me rodea.La felicidad me da miedo.Se supone que la felicidad es algo que todo el mundo desea, pero en mi caso, es algo que no deseo.La felicidad un día, es sinónimo de que al otro , o al otro , o al otro, esa felicidad se va a terminar jodiendo.Y dejar de ser feliz, para mí suponía volver a meterme en ese mundo.Me doy cuenta de que si, que quizá necesite ayuda de un especialista, que me ayude a ver el mundo tal y como es, no un mundo rodeado de miedo como en el que yo vivo, donde el autoestima es lo que está último en mi lista de prioridades.¿Autoestima? ¿A caso sé yo que cojones es eso? No.Lo supe algún dia, pero se encargaron de que dejase de creer en el.Como en todo.Un día, la ira se sobrepuso ante mi conciencia.Hice algo de lo que me arrepiento, algo que quizá no debí hacer.Tras hacerlo, 27 personas se tirarón encima de mí, diciéndome que tenia problemas conmigo misma, que no estaba bien, que no debería estar con gente normal, que debía buscar ayuda.Esa vez, ha sido la única vez que he llorado en público.Lloré delante de todos los que se pusieron delante de mi a recriminarme lo que había echo.Lloré y me defendí.Alguien había estado a punto de causarme la muerte, alguien había estado a punto de meterme en una clínica, separada del mundo, de todo lo que alguna vez me importó en el mundo.¿A caso eso no era una razón de peso?Nunca mejor dicho.Ese dia decidí dejar las cosas claras.Decirle a todo el mundo que nadie volvería a pisarme.Porque la gente a tú alrededor, no se entera de lo que estas pasando.La gente piensa que dejas de comer por llamar la atención, y no es así.En esos momentos solo deseas pasar desapercibido por el mundo, y morir, morir es lo que buscamos todos aquellos que caemos en este jodido mundo.

El caso esque tengo miedo a vivir.Tengo miedo  a que alguien me haga daño y vuelva a pasar todo lo que me pasó aquella vez.La gente se rie de mí, o hacen bromas como diciendo que el día que tenga novio me harán una estatua.¿Y creeís que yo no quiero eso? Me paso la vida queriendo a la gente.Queriendo a un amigo, a una amiga, enamorándome de alguien,o simplemente tonteando como una estúpida con él.Pero no sé que es lo que tengo, que todo aquello que quiero, acaba desapareciendo de mi lado.Me enamoro de alguien, o alguien me llama demasiado la atención.

Primero intento que esa nueva sensación desaparezca dentro de mí, pero cuando veo que hay otras es cuando decido que ese sentimiento debe ser apagado radicalmente.Lo intento hacer, lucho con todas mis fuerzas, pero el esfuerzo es nulo.Cada día acabo más colgada de él.Aunque sea un completo gilipollas, quizá eso es lo que mas me llama la atención.Acepto, que cuanto mas luche contra eso, peor va a ser.Y dejo que el sentimiento fluya.Intento que no se haga muy fuerte, pero que poco a poco se amortigue.Error.Fallo, otra vez.Hablo con alguien, no de forma seria,no contándole como es la verdad.Dejo caer el tema para escuchar su opinión.La escucho pero hago oídos sordos, las cosas son como yo las veo.Y volvemos a la carga.Pienso si alguna vez, podría pasar algo más como sería, pero me equivoco.Cuanto mas se piensa, menos posiblidades hay de que ocurra.Intento no soñar por las noches, pero no lo consigo.Después me doy cuenta de que no soy yo la única.Que ese completo gilipollas también tiene a otras.Y me siento mal.Decido abandonar.Siempre me ha pasado lo mismo,que aparece alguien, alguien que es mejor que yo, porque siempre hay alguien mejor que yo, siempre.Así que decido abandonar,y limitarme a mirar y a pensar lo que podrá pasar con las otras, y cuantas mas aparecerán durante el tiempo en el que no lo vea.Y pienso y pienso.Y mis neuronas se funden.Así que tomo una posición radical.Decido ser la tia mas borde del mundo, anti social, poniendo caras bordes, soltando borderias a todas horas.Sí, para que piense mal de mí, y deje de hablar conmigo, me deje empaz y esta tortura desaparezca.Miro a mi alrededor y me doy cuenta de que aquellas que sonríen a todas horas, las que son dulces y agradables son las que tienen todas las posiblidades del mundo.Decido intentar cambiar, dejar de lado mi mala cara.Pero eso no es una solución.Así que decido seguir siendo anti-social.Para que todo el mundo piense mal de mí, para que todos me odien  y no se quieran acercar a mí, para que así nadie me haga daño.Me aparto del mundo,  y miro a mi alrededor.Y lloro.Me doy cuenta de que nadie sentirá nada importante por mí, porque no soy alguien que merezca la pena, nunca lo he sido, ahora la cosa no va a cambiar.Nadie me ha querido, nadie siente nada importante por mí, nadie me echará en falta algún día no muy lejano.

Y es aquí cuando me doy cuenta de que todas las historias son iguales.Que me alejo de la gente, porque en todas esas personas veo algo de aquella historia, algo de aquel infierno de mi vida.

Y aunque la gente diga lo contrario, es así, esta historia siempre me va a perseguir, siempre.

Por ello ahora, no quiero luchar, por nada, ni por nadie.No tengo mas fuerzas.Decido darme por vencida, es mucho mas cómodo que intentar luchar contra la jodida realidad.Así que no voy a seguir perdiendo el culo, por conseguir algo, que sé que no voy a conseguir.¿Para que cojones sirve luchar si la historia siempre se vuelve a repetir, eh? Dímelo tú.

Y si no lo sabes cállate la puta boca, deja de opinar sobre mi vida, y decirme que si estoy perdiendo el culo por estudiar medicina, es porque me lo manda mi padre. Tócate los huevos.