Ahora, que no mido más que un año y cinco meses más, ahora, que no peso más que dos decenas menos tres.Yo, que aún utilizo canciones para inspirarme,y películas para llorar.Debería llegar el momento de hacer cuentas con el pasado,pero no de deudas cargadas sobre mi espalda, porque se lo deba a alguien.Sino para ajustar cuentas contra mi misma persona.Echo un vistazo por encima de mis fraudes y hago estadísticas de los daños, del peso y de la nostalgia del pasado.De cuerpos que se rozan,de miradas perdidas, sonrisas fingidas, caricias perdidas, te quieros que suenan a mentira.Y supongo que será hora de distinguir entre las cosas que tuve y fueron
mentira, y las cosas que vendrán y no serán verdad.Habrá que entender la diferencia entre lo que está de más, y lo que siempre está de menos.O lo que sencillamente,sobra.Lo que falta es lo que no está, el intento de llenar vacíos que los recuerdos nunca llenaron, tratar de encontrar esas historias,esas sensaciones y esos lugares que no pasaron de la primera estación, porque en la segunda ya apearon. Y ahora, que presumo de ser de acero, tengo que confesar, que a veces, necesito caricias de mi madre al irme a la cama, esa mirada que sostuvo mi mundo durante tantos años, y que aún busco cuando me cago de miedo.O un puto gesto de cariño, que me diga que a alguien le importo, no sé, ¿Dios,quizá? Porque los mortales están demasiado ocupados, celebrando la Navidad, intentando tachar en dos putas semanas, todo el mal que han causado durante 365 días, creyendo que así se van a ganar el cielo. Y creo, que me he vuelto de hielo, porque ya no sé llorar, supongo que me falta la ilusión de enamorar,carisma para calar,caladas para fumar, vozka por beber, y tardes en casa de mi abuela, viendo novelas, acostada en sus piernas paralizadas por culpa de los años, y de un derrame cerebral.Quizás me falte copañía, un par de hostias bien dadas de mi madre,un cromo para cambiar.Me faltan kilómetros de caminata sóla, en un pueblo perdido de la mano de Dios. De caminatas a casa lentas, porque nunca quería llegar. De tantas historias que ya no recuerdo, y que el tiempo se ha llevado consigo.De capullos, que pagaría por volver a ver.De historias tormentosas que juré olvidar, y que jamás hice. Volver a la calle de los sábados, dónde podían ser las dos de la mañana, y yo seguía dándole patadas a un balón.Volver a ese puente, donde tantas cosas deseé,donde tantas lágrimas escondidas por el cierzo derramé.Volver a recordar ese amor de niña que siempre tuve, y que nunca pudo ser.Volver a querer como algúna vez logré hacer, quizá por esa razón me he quedado sin fuerzas, y sin ganas de volver a perder, de volver a sufrir.De segundas,terceras,cuartas, y quintas oportunidades que no han servido mas que para dar por culo.Y ahora me dirás, ¿por qué escribes lo que te falta en modo de pasado? Respuesta:NI PUTA IDEA.Quizá porque dicen que en el 2012 nos iremos todos a tomar por el culo, y está siendo un Diciembre de mierda, sin el estreno de mi película, con unas Navidades repugnantes, dónde en solo 48 horas ya han muerto dos personas… Me he cargado un futuro en la espalda, que espero continuarlo fuera de esta ciudad, donde solo meterme debajo de la ducha,deseo desaparecer, asomarme al a ventana y ver otra ciudad ,otra catedral, otras esquinas,con otros recuerdos, mas agradables y menos amargos.De todas las cosas que rodean mi mundo,solo valoro,un par de textos, escondidos, para que nadie descubra jamás que no soy tan de acero,como hago creer.Unas frases de mis libros favoritos,colgadas en las paredes de mi habitación.Y una fotografía de mis abuelos, bailando el día de su boda.Y yo sigo pensando, porque hay tanto gilipollas, y tan pocas balas Me faltan risas para entender, momentos para no olvidar y fotos para enmarcar. Yo de valores no entiendo, jamas lo he echo, sólo pretendo buscar en el fondo de algún cubata,algún recuerdo que me diga que fui,soy, o seré feliz. Me faltan razones para no comerte los labios un día de estos que no tenga ganas de más.Me faltan agallas para mandarte a tomar por culo cada vez que me dejas tirada.Me faltan oídos, y alguien a quien decir te quiero.Me faltan cojones, para querer a alguien sin miedo a que me destrocen.Que tal, si empiezo a decir, que nunca fui primera de nadie, ni tampoco especial, y por supuesto tampoco creo que llegue a serlo. He soñado tantos disparates, que siempre, a la hora de pretar el gatillo tengo miedo de no poder estar a la altura. Y recuerdo a mí madre diciéndole a alguien: “Es muy arisca, pero quiere mas a los demás que a su propia vida, se preocupa por los más débiles, como no he visto hacer anadie jamás.”Y tiene razón, pero siempre olvido, que la más débil soy yo.Y salgo de nuevo corriendo cuando no tengo respuestas para mis preguntas, ni preguntas para mis respuestas.Me falta no naufragar sobre las noches de alcohol, y aprender a nadar los días de resaca,Y yo sigo aqui, intentando construir murallas para que nadie vea mi tristeza, pero me falta coraje y eso nunca se podrá remediar. Me falta el echarte de menos y que tu también lo hagas.Pero nadie lo entendería,nadie entiende nunca nada, incluso dudo que tu entiendas que cuando digo que te echo de menos, es porque es de verdad…hostias.Yo sigo navengando en la marea del insomnio, alejada de una lista de carencias, justificadas por un "no pudo ser o otra vez será" para convencerme. Y solo pienso, en poder emborracharme cuando llegue a vieja, si es que algún día llego, nunca encontré motivos, pero estoy dispuesta a no parar. Trato de luchar contra el tiempo aunque se baje el telón, y la obra termine sin aplausos.Aunque tú te olvides de mí,y mi nombre no pase a la posteridad escondido bajo la tapa de algún libro de algun altillo, camuflado por el polvo.
