Soy capaz de manejar las sombras, pero no de luchar contra un eclipse.

Y al final me cansé de quererte, de la bronca del domingo, de vivir a la sombra de "ese que pude haber sido".

Si, quizá mi mejor amigo tenga razón.Me he cansado de ser la buena de ser siempre la que piensa en los demás, de preocuparme de ¿qué tal estas? en vez de preguntarle a mi corazón que es lo que quiere, o si todavía se encuentra entero.Estoy tan cansada, de preguntarle a los demás que qué es lo que quieren, para evitar querer yo lo mismo.Estoy hasta los huevos, de tratar de solucionar problemas ajenos, para dejar aparcada a buen recaudo dentro de mi mente, esa paja mental que no se va ni a la de tres.Estoy tan cansada, de vivir por y para los demás, de dejar mi vida al servicio de los demás, de joder mi propia felicidad, por buscar la de otros.

¡A tomar por culo, egoísmo a flor de piel!

Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes?, ¿hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase?, ¿hasta el punto en el que estar con ella ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?. Yo sí...

01:24

Una imagen vale mas que mil palabras, pero un corazón, vale mas que mil imágenes. (M.A.H)

-Así que los temas predominantes de William Shakespeare son: acción,pasividad,locura,dolor,amor y muerte.Ser o no ser, esa es la cuestión.
+Es básicamente un adolescente, tiene deseos,pero no consigue alcanzarlos, así que enloquece y se pajea pensando en Ofelia.Se pone tan pesado, que tienen que matarlo.
-No estoy segura de que sea cierto, creo que no hay pajas en Hamlet.
+Si las hay, muchas, pero las llaman "soliloquios".

La única cosa que me ha enseñado la vida, ha sido a saber que no debes confiar en nada ni en nadie.Que incluso tu propio reflejo en el espejo puede mentirte para destruir el poco autoestima que todavía conservabas, convirtiéndote así en una histérica-obsesa, que se autodestruye poco a poco en busca de una perfección que todo el mundo sabe que no existe.
Alguien dijo un día que debemos perdonar,que tenemos que saber perdonar.Pero claro, ¿Cómo saber que esa persona que ahora se disculpa lo siente realmente? Otra cosa de las cosas que me ha enseñado la vida, es que el 95% de los “Lo siento” no son mas que una máscara, que transforma la realidad, para evitar ya sabes, lo que se llama “un sentimiento de culpa”, aunque para eliminar ese sentimiento de culpa, se tenga que mentir, otra vez,pero claro, ya estamos demasiado acostumbrados a eso.Así que ¿por qué no fingir que nosotros también perdonamos? Aunque todos sepamos que no es así, que para perdonar realmente se necesita mucho tiempo, porque con un sencillo “lo siento” no sirve.Que los hechos siempre permanecen, y las palabras se las lleva el viento.
Técnicamente estaríamos mintiendo, pero filosóficamente solo estaríamos auto-protegiéndonos a nosotros mismos, transformando,pintando y tapando una mentira con otra mas.Acostumbrados a vivir en un mundo lleno de mentiras, donde la verdad jamás ve la luz, solo aparece una afirmación, que tajantemente confirma que ha existido una mentira, pero date cuenta, de que jamás, verás que nadie te diga la mentira frente a frente, es aquí donde hablamos del sentimiento de culpa.Por que claro, es muy fácil mentir por mensaje, por internet, por cualquier sitio donde nuestros (pensamientos) llenos de engaño pueden plasmarse gráficamente, pero cuando te encuentras frente a frente con alguien…¿Quién coño tiene los cojones para aceptar su error y confesar su mentira, quién?Las cosas siempre han sido así, o por lo menos para mí.Duda de todo, y acertarás.Yo no quise ser desconfiada, ni dejar de creer en algo o en alguien.La situaciones, la vida…me han obligado a ser así, esquiva con el mundo por naturaleza, llevando como lema “Cuanto mas lejos del punto causante del dolor mejor.”Y quizá sea ahora eso lo que tenga que hacer, alejarme, dejar todo atrás, porque no soporto otra jodida mentira más.

"Me desestabilizas y me devuelves la calma con la misma facilidad que las estrellas aparecen dibujadas en el inmenso azul de la noche.

Me pones los nervios a flor de piel por dos sencillas razones contrapuestas; porque te odio y porque solo tenerte cerca, oyéndote respirar, hace que mis neuronas vayan demasiado lentas, y que mi corazón se acelere a la par de una taquicardia acompasada.

Que te quiero y te odio, no hay duda alguna."

Cuando te tengo sentado a mi lado, no hago otra cosa mas que ponerme nerviosa.Necesito mover cada una de las partes de mi cuerpo, para evitar que se queden enquilosadas en un momento que no sé exactamente cuando pasó.Te pongo nervioso, lo sé.Y por eso lo hago.Por eso muevo el bolígrafo de un lado para otro, para eso, para que haga ruido,para que respires con desesperación y tu mano de deslice hasta la mía, que entren en contacto un par de segundos, y después retirarla en señal de protesta.Si muevo el pie derecho, no es porque sea diestra precisamente, sino porque es el que mas cerca está de tí..y sé que si lo hago bailar, tarde o temprano rozará tu pierna.Y entonces, te desesperarás, recogeras mi pierna bajo la tuya, y así me devolverás la calma una vez mas.
Por que te sigo queriendo, aunque me has echo daño y no pueda olvidar lo que me hiciste...a veces pienso que es bonito el sentir que quieres a alguien,aunque sepas que el no te quiere y que no lo va a hacer...pero saber que tienes capacidad para querer aunque duela...es reconfortante.

Parece ser que esa sabia persona que dijo algún día..."¿Qué más dá lo que piensen los demás?Sigue a tú corazón." tenia más razón que un santo...No tengo bastante con conectarme cada día a la mierda de red social llamada "Tuenti" durante las 24 horas del día, esperandote verte conectado, o esperando a que me envies otro mensaje privado, aunque sea para llamarme rancia, o para pedirme los apuntes de vete a saber tú que asignatura... como para que la gente no deje de presionarme...
Por un lado tenemos la parte positiva, (la que mas me gusta a mí) , las personas que dicen:
-Todos podemos cometer un error.
-Está realmente arrepentido, le sigues importando.
-Todos somos humanos, tu también podias haberte equivocado ¿no?
-A veces es necesario arriesgar, aunque te vuelvas a meter una hostia...Hacen falta muchas hostias en esta vida para aprender de verdad.
Y por otro lado tenemos la parte negativa, (la que me agobia, y me da por culo, y me hace cabrearme con el mundo y conmigo misma) las personas que dicen:
-No le hables, ignoralo.
-Solo te pide perdón para sentirse bien consigo mismo.
-Dejale, olvidalo, vete con otro.
-No vuelvas a caer, ni se te ocurra, nunca te ha querido y nunca lo hará.

Agradecería a todo el mundo, que no comentase sobre mi vida privada, que siempre digo que estoy bien, que por mucho que parezca que en mi vida está todo cojonudamente, que esta todo superado, que nada me importa...es mentira.Agradeceria que dejaseis de intentar joder la poca esperanza que me queda...¿por qué sabeís qué? Que todavía sigo echandome a temblar cada vez que le veo todos los jodidos días, y todavía sigo  poniendome nerviosa, cuando mi mirada se cruza con la suya.
Por que le sigo queriendo...aunque me joda aceptarlo... y por muchas veces que trate de disfrazar las cosas, la verdad sólo la sé yo...que nunca encontraré a nadie, porque para todos soy una más.

Te quiero

Te juro que he intentado olvidarle de todas las posibles formas.Que me he echo la tipa dura, la imposible, la borde.Me puse incluso un impermeable, para que todo me resbalase...Pero no es así, no sé por qué...le quiero, y sigue siendo así.Que sigue siendo mi alegría a las 8 de la mañana...aunque intente no mirarle, aunque le evite, aunque no le hable...sólo saber que está a unos metros detrás de mí, me deja mas tranquila.Quizá con esa actitud, lo único que pretendo es que se olvide de mí, que ni me mire, que jamás recuerde que estuvimos juntos...o quizá solo quiero que haga eso, para que yo le olvide...para olvidar que me hizo daño, para no volver a caer una vez más y que me vuelva a hacer daño...Te juro que si volviese a gritar mi nombre iría corriendo hacia el una vez más, sería capaz de olvidar todo lo pasado para volver a estar con el una vez más...volver a besarle, para volver a decirle que le quiero, que mi vida era mejor con él a mi lado, con una relación atípica, lo sé, pero aunque fuese un idiota, era mi idiota.Pero las cosas parece que no son así...que la gente me pide que no lo perdone, porque es un cabron...mis amigos dejarian de hablarme por comportarme como una idiota.Volveria a hacerme lo mismo una vez mas, como todos.Y las cosas no volverian a salir bien otra vez...que dicen que hagamos caso al corazón...pero mi corazón solo quiere suicidios apresurados.

Cuando quieres a alguien, es necesario alejarte de ella.Ya sabes, para evitar hacer mas daño...

Te veo allí sentado y no me acostumbro.Mirarte como si fuésemos dos extraños, como si jamás nos hubiésemos sido absolutamente nada.Y cuando te giras hacia otro lado, no puedo dejar de pensar en aquellos días...cuando sonreía junto a tí, cuando levantarse a las seis y media de la mañana tenia un sentido, cuando perdía las horas en tú piel,cuando me besabas, cuando me enfadaba, cuando me decías que me querías, cuando me prometías que esto saldría bien...¿Dónde ha quedado todo aquello? Pensaba que esta seria la mejor solución...pero la verdad, es que no existe ninguna solución.Este solo es el inicio de otra tortura más...para variar, por mucho que la historia se repita, nunca logro acostumbrarme...Somos como dos extraños, exactamente, se ha cumplido la frase que llevo repitiendo durante un jodido mes..."Será como si nunca hubiese existido." 

Ahora sólo quiero, que el único que no hubiese existido fueras tú...

Escúchame atentamente: ¡Voy a hacer que vuelvas!

Cuando alguien que para tí era importante, se larga de tu vida, con un mensaje pegado en la nevera, en el que se lee "No quiero seguir contigo". Todas tus espectativas se derrumban, porque ni siquiera ha habido una explicación coherente para ello, solo un"NO", te sientes comosi fueses la única pieza de todo el puzle que no encaja...como si el mundo siguiese girando, y tú te quedases anclado, en el momento anterior a ese adiós que nunca se dijo.Pero a pesar de todo, siempre permanecerá presente, ese rayo de esperanza, al que todo el mundo se aferra, cuando las cosas no salen como esperabas...ese rayo de esperanza que guarda una conexión espectacular con el destino...ese..."Dejalo ir, si de verdad te quiere, regresará."

Y a pesar de todoas esas verdades a medias que has oido de otras bocas, a pesar de todas esas veces que has jurado y perjurado que él para tí ya no es nada, y que nunca le vas a perdonar...sabes que nunca debes decir nunca.Porque si no quieres perdonar, no es mas que por orgullo, por levantar un falso tabique entre "tu vida" y "tus sentimientos".Por que el amor, es así de complicado, y más, para una persona que lleva el orgullo por bandera, alguien que pretende quedar como ganadora, a sabiendas de que ha perdido más de lo que podia ganar.Porqué para tí, no hay medias tintas, para tí nadie puede cometer un error, para tí, nunca existen segundas partes.

Cuando decides alejarte de alguien, cuando decides girar la cara antes de saludar, cuando no quieres perdonar...se trata simplemente de AMOR.
De evitar hacer mas daño del que se ha echo.Porque aunque a veces cueste, si te alejas de alguien que te ha echo daño, realmente no es porque cuando le ves, los malos recuerdos se agolpan en tu cabeza, sino todo lo contrario.Porque es verdad que lo bueno siempre gana a lo malo, y ese es el verdadero problema.
Cuando no hay Tierra de por medio, ni maletas, ni trenes para huir, para refugiarte en la distancia, que es el olvido de todo lo material e inmaterial.Hay que levantar un muro imaginario, que haga de distancia, para olvidar todo lo que hay al otro lado, aunque ese "otro lado" se encuentre sentado en el pupitre de tu izquierda.
Por que es bonito sentir que quieres a alguien, aunque sepas que el no te quiere, y no lo va a hacer...pero a veces, saber que tienes la capacidad para querer, aunque duela...resulta reconfortante.

Es rara, ¿no?La nostalgia,digo.Porque tener nostalgia en sí no es malo,o eso creo.Tener nostalgia significa que te han pasado cosas buenas y las hechas de menos. Yo por ejemplo no tengo nostalgia de nada, porque nunca me a pasado nada tan bueno como para echarlo de menos...¿Se podrá tener nostalgia de algo que aun no te ha pasado?Porque a mi a veces me pasa...me pasa que me imagino como van a ser las cosas y luego me da pena cuando me doy cuenta de que aun no han pasado y que quizás no pasan nunca, y entonces me entra nostalgia, y me pongo super triste, pero es como una tristeza a cuenta, como la fianza de cuando alquilas una casa pero con tristeza, que la pones por delante porque total sabes que la vas a acabar utilizando igual...

Cuando sientes una punzada fuerte en el estómago, de vez en cuando.Cuando te parece más rentable seguir durmiendo, que levantarte para enfrentar un día nuevo.Cuando sientes, que pierdes el tiempo, delante del ordenador y no tienes ganas ni de encenderlo.Cuando fumas, simplemente, por llenar el tiempo perdido.Cuando escuchas canciones que hablan de huídas, o ves películas que te hacen llorar si o si.Cuando te pasas las horas pendientes del teléfono, y cuando ves su número te pones a temblar...es cuando te das cuenta, de que el amor es complicado, y que el final siempre es triste, que le quisiste y lo sigues haciendo, por mucho que te duela.

En nombre del amor

-Me acaba de mandar un mensaje...

+¿Y que te ha dicho?
-Felicidades...aunque no me hables, no se me olvida.Mierda, mierda...Joder, ya estoy temblando otra vez, me están temblando las manos, no puedo ni escribir...esto es una puta mierda.
+¿Por?
-Llevo todo el jodido dia pendiente del movil, esperando a que se acordase...y ahora que lo ha echo...casi es mejor que no se hubiese acordado.
+No te rayes por favor.
-Soy gilipollas
+No te tienes que dar mal por él.No merece la pena, y lo sabes.
-Soy así...de gilipollas ¡quiero decir!
+Comprendo, es lo que tiene el amor.
-¿Que es una mierda y siempre jode?
+Eso exactamente.
-A veces me pregunto si el amor existe de verdad...si lo que sale en las películas, los libros, y todas esas cosas son verdad...o simplemente son aventuras, sensaciones que solo se tienen por momentos.
+En parte son verdad, pero no hay nada perfecto en esta vida.
-A veces, cuando veo a mis padres, me pregunto si se siguen queriendo, o si solo siguen juntos porque me han tenido a mí.
+¡Claro que se siguen queriendo!
-No lo creo...
+Pero as cosas ya no son como al principio.
-Pues si no son como al principio...no entiendo para que seguir juntos la verdad.Eso de no sntir que se te traga el mundo cuando le ves...o las famosas mariposillas en el estómago...o el llevarle el desayuno a la cama simplemente porque te apetece...Eso son sensaciones que merecería la pena mantener vivas...como las abuelas que van a misa todos los jodidos dias ¿sabes? Quizá en vez de tener esa fé tan fuerte...deberian tener mas fé en el amor..
+Pffff, pero todo eso es muy complicado.
-Las cosas del amor, no deberian ser complicadas.Pues a mi no me merece la pena vivir en un mundo en el que las cosas no son así.La verdad...prefiero estar sola toda la vida...creyendo en el amor, queriendo aunque sea a escondidas...por lo menos..el sentimiento de querer a escondidas...siempre te proporciona todas esas sensaciones.
+Pero eso es vivir fuera de la realidad y creeme que no es lo mejor.Cada uno a su manera encuentra la felicidad
-Pues yo no quiero vivir otra cosa que no sea eso...Por eso creo que no me casaré nunca..
+Te casaras y seras muy feliz.Pero hasta que se encuentra la perfección cuesta mucho.
-No quiero casarme..es algo que nunca me ha gustado.:e parece... No se...algo raro.
+Pues yo lo veo bonito.
-Yo no..no sé... me parece que vivimos en un mundo que valora poco las cosas sentimentales.Estoy segura, de que hay parejas que no están casadas, y que son mucho ms felices que los que si lo están..en cambio están mal vistos por según q personas (vease abuelas).
+Puede ser.
-Mi abuela por ejemplo...-¡No entiendo como pueden vivir juntos!.Joder, se quieren..¿hay algo mas bonito que eso?
+No te desanimes tonta.Que un clavo saca otro clavo.
-Pero, esque no se trata de eso.Se trata de una decepción propia ¿sabes? Como si fueses tu la pieza que no encaja nunca.
+Claro que encajas, con el tiempo, encontrarás a alguien que te merezca.
-No se..prefiero no pensar en eso..a veces pienso que es bonito el sentir que quieres a alguien aunque sepas que el no te quiere ni que lo va a hacer...pero saber que tienes capacidad para querer aunque duela...es reconfortante.
+Pero hay que querer y sentirse querido... eso es importante.
-Ya pero no se..eso de..salir a la calle y pasar por donde sabes que el pasa aunque solo sea para decirle hola,mola.Esconderte detrás de tus amigos para mirarle mientras tanto también mola.Porque cuando por casualidades se da cuenta de que le estas mirando y se cruza tu mirada con la suya..crece una chispa que es lo que hace que cada día mucha gente se despierte esperando volver a verla otra vez.
+Cuanta razon....
-¿Ves?¿A que tengo razón?¿Por qué te crees que llevo todo el puto curso sin faltar un solo dia a clase?¿Aunque estuviese con fiebre, o con un dolor de tripa de la hostia?¿O porque  me reventaba la cabeza cada noche delante del armario eligiendo que me ponia?¿O porque intentaba hablar de cosas interesantes en clase?¿O porque me tragaba todos los barça-madrid esperando a que me contestaste con un...Jodido madrid, que suerte que teneies!?
+Si es que el amor es taaaaaaaan bonito
-Si..pero ¿ves?Cada dia que ella salia de clase para irse a la tuya me alegraba.O cada vez que no venia a clase también.Por que sabia que iba a pasar, y sabia que lo de él y yo no funcionaria nunca...pero cuando me dijo que me queria, las cosas cambiaron.Cuando empezó a cambiar un poquito por mí, las cosas cambiaron.Y ahora han vuelto a cambiar...cosas que pasan.¡Cambios, cambios y cambios!
+Cosas que pasan...pero de todo se aprende.
-Eso espero.Lo que no se es poq la gente no habla de estas cosas..porque no hay algun abuelo o abuela sabia, que coja a su nieto y lo siente en una silla le diga mira..puede pasarte todo esto asi la gente iria con precaución.
+Porque lo bueno es darte hostias y aprender a levantarte por ti mismo.
-Pero no..no siempre es así.¿Sabes? yo si tengo nietos hare esolos cojere y los sentare les contare todas mis aventuras amorosas para que sepan lo que hay, y que al final, igual sale bien.
+Serás una buena abuela.
-Luego me iria a ver a los cabronazos de los ex de mis nietas a la puerta del colegio y les pegare con el bastón.
+O con el bolso.

• 
  
• ¿Explicaciones en cuestiones del amor?

"- Disculpa la tardanza.

- No. Cuando hablamos de amor, jamás es demasiado tarde."

Cartas a Julieta.

Que las historias de amor no duran más de siete años y que la crisis se inicia en el sexto. Que la pasión, incluso la más fuerte, se desvanece. Y el aburrimiento pasa a ocupar su lugar. La costumbre. Y todo parece igual. Apagado. Sin estímulos. Y el amor , ése que se describe en los libro y en las películas, resulta ser una mera fantasía. En ese momento se abren dos opciones: romper o engañar. Para renovarse. Peara recordar cómo era esa poderosa sensación que te devoraba el estómago cuando pensabas en él. O en ella. 

Yo soy como las relaciones.A veces me estanco, y parece que no quiera salir de allí, porque es verdad, muchas veces se está mas cómodo arrinconado en el propio sufrimiento, que aceptando la realidad.Pero a la larga, eso también cansa.Prefiero olvidar el pasado, hacer como si nada hubiese pasado.Ignorar a todos ellos que me han echo daño, y preparar el corazón y la pluma...para recibir y describir nuevos sentimientos.

Bellos Pensamientos!

Las noches se vuelven oscuras, y no sé porque hacemos todo tan complicado, con lo fácil que 

resulta todo, cuando sabes esperar.

Hay una simple y sencilla explicación para mi desaparición repentina de lo que llamamos "el mundo Real".El puto y jodido verano.Deseado por todos, pero que al final no se si se transforma en algo bueno o en algo odiado, bueno no lo sé...Necesitaba irme un tiempo del mundo, aunque no ha ido exactamente así, solo que mis ganas de escribir y de contar mis penurias se han esfumado...no lo sé, se ha ido, ya no hay inspiración ni hay nada...
Todos empezamos el verano con nuevos propositos pero cuando estamos a una semana de tocar su fín, la lista sigue igual o peoooooooooooooooooooooooooooor...Las promesas en verano no valen absolutamente nada, los te quiero se esfuman.Y las personas que han tenido durante un tiempo una vida feliz (casualidades, supongo, que alguna vez el camino de tortura tiene que ser iterrumpido por un periodo aunque solo sean 30 dias de felicidad) se destroza y vuelve a la vida de siempre.¡BIEN!
Resumen:
Chica sale con chico.Promesas.Todo precioso.Piensas que quizá es el...¡PUM!Chica nueva aparece, chico pierde la cabeza, olvida los te quiero y las jodidas promesa, los "Te esperaré..", "Todo va a salir bien" se pierden y chica se queda jodida, con unos cuernos que no entran ni por la puerta.¿Final? Chico egocentrico, cree que es el macho alfa, porque le ha puesto los cuernos a su novia, y ahora se cree que ella estará destrozada..¿pues sabes qué? QUE NO CHATO, QUE NO (;

"Cuando recuerdas que no vas a ninguna parte, es cuando te aceleras "

¿Música por fama?¡A la fama que le follen! Tienes piva,money y cocaina ¡te falta ser un hombre!.La voz me corresponde, ahora déjame decirte somos lo que somos porque luchamos por serlo ,ni increíbles,ni invencibles…la cabeza firme rompiendo los altavoces no se trata de un juego.

Me retiré haciendo el suicida...no sé porque no hubo despedida.

La verdad no quise ubicar el comienzo de "algo"
que nunca sabre que es.. en una linea temporal, 
por miedo a que me supiese a poco...

Aunque compartamos el mismo cielo, el mismo aire, los mismos metros cuadrados y una innumerable larga lista que enumeran diferentes espacios de nuestro mundo...debes saber que tu y yo no pertenecemos al mismo mundo.Que tu y yo ya no somos dos, nunca lo hemos sido, porque las cosas han sido así.Que yo no soy la que ha faltado a su palabra, la que ha traicionado sus promesas...eso es lo que te ha pasado a tí, y esas cosas...siempre, siempre, te persiguen.

+Suerte con tu conciencia, espero que te torture.

Hay un puente que une dos etapas completamente paralelas, un puente que va desde la infancia, hasta la madurez.Cada uno lo cruza como quiere, o como  puede sin saber que puede haber al otro lado, imaginando que les deparará el futuro cuando crucen esa linea blanca.Y cuando lo hacen, lo encuentran.Allí,en el otro lado está el mundo esperando a los que tienen el coraje de soñar, de correr riesgos para vivir a pleno pulmón.Porque el mundo,necesita espíritus rebeldes que puedan cambiarlo.Almas que se atrevan a ponerle el pecho a la vida y bandera blanca al corazón.

Es curioso como nosotros, las personas, esperamos que todo nos salga según lo escrito en una servilleta de papel a la que solemos llamar sueños,esa que escribimos hace un par de años, en un arrebato de melancolía.Esperamos aprobar ese examen, esperamos encontrar la felicidad sin darnos cuenta de que es ella quien tiene que encontrarnos, esperamos encontrar el amor de nuestra vida al girar la esquina de la calle, esperamos dejar de tener miedo algún día,esperamos hacer el viaje de nuestra vida con quince años, esperamos que una canción nos toque en lo mas hondo, esperamos ganar siempre, esperamos que al lanzar la moneda salga cara, esperamos que nuestro equipo gane la liga, esperamos tener claro lo que queremos estudiar, esperamos conocer con quien viviremos en un futuro, esperamos saber como decorar nuestra casa cuando llega el momento, esperamos no derramar ni una lagrima más, nos juramos y perjuramos cada domingo, que el lunes va a ser el principio de una nueva vida, que vamos a cambiar definitivamente.Esperamos y esperamos, perdemos mas del 95.5% de nuestro tiempo haciendo conjeturas incorrectas e incluso incoherentes de lo que esperamos que suceda mañana al levantarnos.Pero la vida no puede resumirse a simples y sencillos cálculos sin estar fundamentada en ningún tipo de razón prudente.La vida es mucho mas que eso.Hace algún tiempo, una amiga, una muy buena amiga, me dijo una frase que siempre ha permanecido dentro de mí,aunque a veces no le hiciese caso y la dejase apalancada en una esquina,escondida, por culpa del miedo...pero a pesar de ello quizá sea, la mejor frase que he escuchado en mi vida: "El que no arriesga, no gana" y esto, es una verdad como un templo.Quizá, una de las razones por las que generalmente, queremos quedarnos sentados en nuestra cama, esperando, y derramando lagrimas por algo,sea por que nos da miedo a arriesgar.Por que detrás de cada acción que tienta a la suerte, se esconde : una batalla ganada o perdida. Debéis creer, que todas esas personas que se sientan a llorar encima de su cama, no es precisamente por la batalla perdida, sino que todas esas lágrimas perdidas, son simplemente por el hecho de no haber intentado arriesgar, no haber intentado tentar a la suerte.Por que cuando lloras, a sabiendas de que esas lagrimas han valido la pena, por que has intentado luchar por algo en lo que querías, entonces, esas lagrimas saben de una forma diferente,no le acompañan todas esas torturas de tu subconsciente en forma de ¿y si...? No, todo eso no existe.
Por que lo que realmente sirve para vivir, lo que realmente aparece fundamentada como una ley de vida no son todas las batallas perdidas, porque cuanto mas dura es la batalla, mas dulce la victoria.
Al mundo, le da exactamente igual que tengas planeado que el color de tu sofá sea de color azul cielo con un cojín negro, que el chico que te acabas de cruzar al girar la calle sea el tio mas guapo del mundo, o que tu sueño sea acabar de Jefa de Urgencias de un hospital privado de Madrid. Por que realmente, nos intentamos conformar, con que nuestros sueños se van a cumplir.Intentamos construirnos una burbuja en nuestra vida, donde todo sea perfecto, pretendemos saber que hacer cada momento (como un horario de trabajo).Y la vida,la vida no puede resumirse a todos esos cálculos y deseos sin sentido, cuadriculados apuntados en una libreta desde hace muchos años.La vida es mucho mas que eso.La vida es salir a buscar,adaptarte a las puñaladas que te ofrece, caer y levantarse otra vez, cambiar, para renovarse, para volver a sentir el control bajo tus pies.Arriesgar, sin ningún miedo.Poner fin a una etapa, para abrirle la puerta a una nueva.Asumir todas y cada una de las derrotas, porque en ellas está la clave.Y sobre todo, no podemos saber que puede pasar mañana, no debemos pretender creer que todo en nuestra vida va a ir bien, que nadie nos va a hacer daño, que las cosas que nos pasen en ella son las que vamos a ir tachando cada día en nuestra lista.Por que la vida no es así.Puedes tener una lista escondida bajo llave, con tres o cuatro cosas tachadas de cien.Pero la vida te tiene preparado otras muchas, algunas que jamás se te podrían haber ocurrido escribir en la lista, y vas a conseguir tachar todas aquellas a las que un día rechazaste por un: "Eso es imposible que me pase a mí."
Por que la vida es mucho mas que sentarse en un banco de la calle a esperar y sonreír a la gente que pase por delante tuyo esperando a que te digan "Era yo a quién llevas esperando toda la vida."Por que las cosas no son así.Se trata de una con penetración máxima, entre la felicidad , tu y tu vida.Un tira y afloja.Si las cosas no te van bien en un sitio, se trata de levantarte y largarte sin dar mas explicaciones.Si una relación no sale como esperaba, se trata exactamente de eso, de esperanza, de cerrar puertas y paciencia.Si alguien te ha traicionado, se trata de ignorar, de no dejar que nadie pase por encima de tí, de construir tu propia vida, con las personas que merecen la pena.
Por que la vida no tiene por que los planes de vida no tienen por qué empezar un Domingo por la noche, se trata de empezar ya, ahora mismo.En este momento, cuando te has sentado a esperar y a leer esto.Y poco a poco te das cuenta de que sí, que te da exactamente igual que todo el mundo empiece a trabar un Lunes, por que tú vida, la tuya, la que quieres vivir, la persona en la que te quieres convertir, las ilusiones que tienes que cumplir, todo eso empieza, cuando tu quieras, no cuando creas que es necesario, no.
¿Sabeís algo? Hay dos clases de personas en el mundo, los triunfadores y los fracasados, ¿y sabéis cuál es la diferencia?, los triunfadores pelean, aunque no haya una mínima posibilidad de que ganen.
¡Levantate!, por que ya sabes, quien no arriesga, jamás gana.

 Comencé a sentir que nada era suficiente.Que ya no importaba el esfuerzo,el tiempo, las ganas o las lágrimas.Ni si quiera importaba el que llegase a sobrevivir.No importaba absolutamente nada.Aquello, por lo que un día supliqué conseguir, se habia esfumado.Un juego, en el que no se puede ganar o perder.Donde todo mi yo, era una jugada a oscuras.Jugué a creer en algo, o en alguien, y así he terminado sin ningún tipo de esperanza.Jugué a pensar que algún día la vida se convertiría en recíproca y que me devolvería las cosas buenas, y mentí. Jugué al juego mas complicado, intenté vivir y fallé, una vez mas.

10* hoy serian dos meses...

Me muero de curiosidad por saber si ella te mima, está pendiente de ti, si te da besos como los míos, si te coge de la mano a diferencia de mí, si sonríe, si te abraza como si formases parte de ella, si también fuma, si huele a tabaco, si te gusta su colonia, si te saca la lengua, si te gusta su cuerpo, si su pelo se enreda en tus dedos. Si cuando la vez me recuerdas, si la quieres como a tu propia vida, si sus ojos te gustan más que los míos, si su boca es mejor manjar que la mía, si sus movimientos de espaldas te enloquecen más que los míos, si a ella también le has susurrado un "te quiero", si me echas de menos, si recuerdas mi nombre y mi piel, si recuerdas lo que hacíamos juntos. Dime si recuerdas aquellos días.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir…
Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña.
No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas…
Mucho antes…y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación.

¿Y si en realidad el tiempo no lo pudiese todo, si no fuese tan cierto que las cosas con el pasar de los días se van olvidando, o las heridas no se van cerrando, cuantas cosas cambiarían?

Porque es muy fácil pensar que con solo dejar pasar los días, meses o años las cosas se solucionan, y lo peor es que uno se auto convence, y se cree un superado, alguien que tuvo la suerte de superar un dolor y sobreponerse, y se vuelve a sentir fuerte…

Sin embargo, un buen día, quizá el menos pensado, todo el castillo que creías tan sólido comienza a temblar, porque te encuentras de nuevo cara a cara con el dolor, con ese sentimiento tan helado y tan dormido del que ya casi ni te acordabas, y que, muy a pesar de todo, sigue ahí, y comienza a despertarse con todas las fuerzas acumuladas por el tiempo en que estuvo inactivo y quiere salir, quiere gritar que está vivo y que va a dar pelea, por que la RAZÓN piensa:

”¡Otra vez no! ¿o acaso no te acuerdas el tiempo que te costó volver a ponerte en pie?, ¿o no te acuerdas de esas noche sin dormir, de esos desvelos y angustias, de tus días vacíos, de tus noches sin estrellas?

¿Quieres realmente volver a vivir todo eso, o ahora que ya estas de pie no sería mejor que anduvieras por otros caminos? Porque, sinceramente, amores no te faltan, tienes la capacidad de enamorar a quien quieras, y te vas a hacer problema por un hombre/una mujer que, en realidad, no sabes si te quiere, no sabes si te engaña?…

¡Piensa! ¡no te equivoques! Una vez creíste tocar el cielo con las manos y en un instante descendiste al más profundo de los infiernos, ¿crees que vale la pena?

Haz lo que te digo, no existen los amores eternos, y seguramente, todo eso lo único que te va a hacer es ilusionarte y volverte a lastimar“

Y se hace un silencio eterno…

El CORAZÓN, aturdido por las palabras de la RAZÓN, se queda sin aliento, pero después de un rato de pensar, donde la RAZÓN ya creía tener ganada la partida, el CORAZÓN replica:

“No sé si tus palabras son del todo ciertas, pero sí sé que no son tampoco del todo equivocadas: no es lo mismo pensar que sentir, no es lo mismo razonar que hacer las cosas impulsivamente, porque los que piensan son aquellos que nunca se arriesgan, y pobre de aquel que no esté dispuesto una vez en su vida a perderlo todo por la persona que ama, pobre de aquel que no está dispuesto a olvidar, porque nunca será perdonado, pobre de aquel que es tan ciego y vacío, que no es capaz de dejar de lado todas las trivialidades de la vida por amor… Pobre de quien teniendo en frente el amor de su vida, no es capaz de quitarse la careta y sentir…

Porque el amor no sólo es alegría, no solo es paz y ternura, el amor es también dolor y lágrimas, es angustia y desvelo, es muchas cosas, pero bueno… la verdad es que no sé qué pesa más, si la RAZÓN o el CORAZÓN.

Lo que si sé es que si uno no siente se transforma simplemente en una roca, una cosa que no es capaz de demostrar cariño y confianza, un cuerpo sin alma.

Por eso creo que uno debe jugarse por lo que siente… le puede salir bien o mal, puede equivocarse o vivir el resto de su vida con la persona que ama… lo que sí es cierto es que jamás perdonaría a alguien que por rencor o desconsuelo no sea capaz de tomar a la persona que ama, y gritarle a todo el mundo que por ella daría la vida…

Y, por último, otra cosa que tengo bien clara, es que el que se enamora soy yo, y el amor se siente con el CORAZÓN, no con la CABEZA“.

Se hizo el silencio… y, sin mediar palabra, el CORAZÓN, decidió tomar el camino correcto… y fue tras el amor…

Virus importante.

Es una sensación extraña,pero no es la primera vez que aparece.Es como las estrellas en el cielo.Siempre has saido que estaban allí, siempre han estado...pero un día, sin saber por qué elevas la vista al cielo y te sorprende verlas allí,aunque sabias que existian,que cada noche salian a relucir.Pero aun así,ignorabas cuando volverias a detenerte para admirarlas por un tiempo.Es algo similar.Una sensación de presión en el pecho,como si vistieses una pesada armadura,como los cargos de conciencia que a veces se tienen en la cabea,pesa,de la misma forma.De vez en cuando, esa sensación desaparece, o por lo menos eso parece, porque no es así.Lo unico que pasa, esque ha decidido tomarse unos minutos de descanso antes de volver a atacar de nuevo, pero esta vez en el estómago,y no como un cargo de conciencia,nicomo una armadura,sino como una patada fuerte en plena boca del estómago,de esas que te hacen agonizar en el suelo, acurrucada,junto a una pared, pretando con fuerza sobre él,mientras gritas y derramas lágrimas, con la única escusa de intentar calmar tanto dolor.Después,cuando este duro golpe parece desaparecer...entran unas nauseas,un deseo de vomitar todas aquellas mentiras que alguna vez te contaron.Aunque no tengas nada en el estómago,simple mente es una sensación como muchas otras.uando todos estos sintomas consiguen parecer amortguados, cuando parece que puedes sostenerte en pié por ti misma, cuando consigues articular mas de dos monosilabos seguidos y consigues salir fuera de tu escondite llega lo peor.Al pisar por primera vez el asfalto,tus piernas no responden,se rinden.Sientes la mirada de los transeuntes clavada sobre tí.Te agobias,sientes ganas de correr,pero tus piernas no responden,todo a tu alrededor da vueltas como en un tio-vivo, pero sin la felicidad de los niños que hay en él.No, esta vez no hay felicidad.Intentas apoyarte en la pared mas cercana, apoyas la cabeza hacia atrás, y respiras hondo, sin darte cuenta de que estás llorando.Sientes la humedad en tus ojos, la fragilidad y la frialdad de las lagrimas que recorren tus mejillas.Consigues levantar la mirada, pero no es buena idea.Ves algo que no querrias, algo que llevas tiempo evitando.De nuevo las piernas comienzan a temblar como si de una muñeca de titere se tratase, pero no solo ellas.Todo el cuerpo se alia con ellas.Tus brazos, tu estómago, tu corazón que late desenfrenado, como un caballo desvocado.Vuelve la patada en el estómago, las ganas de devolver...y entonces si, sacas la fuerza de la química, de las feromonas.Las piernas parecen responde, y echas a correr, sin saber hacia donde, ni por qué, solo lo haces, sin mas.Deseas ponerte a salvo, pero no puedes parar de correr, el oxigeno comienza a escasear, los pulmones se quedan sin aire, tu garganta solo puede emitir gemidos, y tus ojos no paran de estar humedos.Pero sigues corriendo, hasta que te detienes, segura, a salvo, en un callejón sin salida.Vuelves a apoyarte en la pared, pero esta vez caes rendida al suelo, rodeando con los brazos tus piernas, cansadas de huir.Tienes el pelo en la cara, pero no te molesta, lo unico que deseas ahora mismo es esconderte, llorar en soledad, rezar para que llueva, y las gotas de agua camuflen tus lagrimas.Tu mano temblorosa, se desliza hasta el bolsillo izquierdo del pantaón para sacar un cigarrillo.Lo metes en tu boca, mientras tu otra mano temblorosa busca desesperada un mechero.Cuando lo encuentra, lo enciendes entre sollozos, temblores y nervios.Respiras profundamente, inhalas el aire, sientes como el humo te recorre la garganta llega a los pulmones.Sigues aspirando, y sientes como estos se prenden de alquitrán.Cuando no te queda mas aire que aspirar, lo expulsas.pero no sale nada.Sonries, se ha quedado todo dentro, sientes como un pedazo de tu vida se muere, pero no te importa, eso no importa,es como una droga...es una droga.
Todos estos sintomas y sensaciones jamás serán ofrecidos por el tabaco, ni por el alcohol, ni por el alzheimer, ni si quiera por el cancer.No.El arma mas peligrosa, la enfermedad mas dolorosa no es ninguna de esas, es el amor.El amor es letal, te destruye, tanto si lo posees como si no.Y no tiene cura, el mal de amores no tiene cura, y jamás la tendrá.Lo unico que se puede hacer es eperar, a que estas crisis vengan a buscarte.Sentarte, y esperarlas con los brazos abiertos.Porque tendrás que vivir con ellas, siempre, toda la vida.Podrá parecer que te recuperas, pero no es así.Quizá sientas que esta enfermedad ha decidido olvidarte...pero cuando menos te lo esperas vuelve.Llega, te ataca, no espera a que te recueperes, ataca sin piedad, hasta que te hunde, ansioso, para que te recuperes y volverte a atacar.Así es el amor, egoista, mentiroso, dañino, doloroso.Un arma letal.Puedes intentar huir de ella, puedes cambiar de identidad, puedes cambiar de actitud, puedes intentar ignorarlo, puedes incluso intentar cambiar tu personalidad, pero tarde o temprano, termina encontrandote.