Cuando estamos bien, hasta cuando están cayendo litros,litros y litros de lluvia con relámpagos incluidos, salgo a la calle sonriendo, ¿por qué? culpa tuya, definitivamente.

 I wake up to your sunset it's missin me mad I miss you so bad.

Y ahora parece que la cosa funciona.

You say good morning when it's midnight,going out of my head alone in this bed.I wake up to your sunset.

Pensaba en lo bonito que es cuando conoces a alguien. Cuando no sabes nada de él. Cuando lo único que tienes es una primera impresión, ese primer contacto, esas primeras palabras que se cruzan, un hola tímido, y poco más. Pero lo mejor viene después. Cuando la cosa empieza a funcionar, cuando aparecen las primeras miradas, y las primeras palabras se convierten en conversaciones sin freno que algún que otro intenta acallar. Y comienzas a darte cuenta, que ese idiota que tenias sentado al lado te está calando hondo. Que las confianzas han llegado hasta puntos extremos. Y que ya no es uno más, sino que es ese, ese exactamente.

Y entonces recuerdas, aquella sensación del primer día, ese miedo que tenias de mirarle a los ojos, esa sensación de incomodidad que ha desaparecido, ese miedo a que la historia volviese a ocurrir…y así ha sido, una vez más: has caído, y has perdido.

Me gusta tener una parte de tí, para que así cuando te acuerdes de ella, tengas la escusa perfecta, para llamarme   e intentar recuperarla, pero los dos sabemos que lo haces a idea, simplemente para tener una escusa, y acordarte de mí.

Y cuándo lo tienes todo, te das cuenta de lo que realmente quieres, que lo quieres a él, y no a ningún otro, no, a él.

Cuando empiezas a encapricharte con alguien, siempre encuentras un motivo para pensar que esa persona es tu media naranja, cualquier motivo vale... Como sacar fotografías del cielo nocturno por ejemplo. A la larga sería una costumbre irritante, que motivaría una separación, pero cuando estas enamorado, crees que es lo que has estado esperando durante años.

 Dos,tan diferentes,polos opuestos sin dudarlo.Uno; decidido,insaciable,imparable,el tipo malo que todas deseamos.El otro; tímido,imprevisible,inseguro,un completo especialista en sacar de quicio,incluso al que se resista.¿Luz u oscuridad?¿Placer o amor?¿Felicidad o inseguridad?¿Esperanza o desespranza?¿Sexo a todo gas o espera indeterminada?No existe punto intermedio, o mucho a medias, o poco sin más.

¿Quieres saber algo?Él no me gusta ni la mitad de lo que me gustas tú.Él no me hace sonreír de la misma manera que lo haces tú, ¿qué por que? Yo tampoco lo sé.Sólo sé que lo sé, suena irónico pero es así.¿Qué por qué estoy con él?No estoy con él, es solo uno de esos royos fugaces para no sentirte sola, para tener alguien en quien pensar, alguien con quien hablar por las noches, pero uno más, así sin mas remordimientos, uno más.Punto y final.

Me habia acostumbrado a estar sin tí, puedo estar dos semanas seguidas sin dirigirte una sola palabra agradable.Pero no puedo estar dos semanas sin mirarte, sin sonreir cuando de vez en cuando me pones una de tus caras.Eres tú, y tu puta facilidad para hacer que el mundo se pare cuando creo que me estas mirando.Jodidamente tú, jodidamente jodida.Lo nuestro también fue una historia sin más, mezclada entre alcohol, y un par de sms perdidos por la covertura del abismo que nos separa.Pero tu te has quedado aquí, y los demás no.

Recuerdo el primer día que te ví.Parece mentira, pero es así, a veces en esta vida, te sientas junto a un extraño, tienes miedo incluso de mirarle a los ojos.Pero cuando lo haces te das cuenta de que hay algo, y de que estas jodidamente perdida, con previo aviso pero sin saber por qué.

Que me vuelvo loca cuando te veo aparecer.Cuando te veo sonreir, cuando te veo hablando con otra.Te miro, sin más, aceptando que otra vez , y con otro más, el amor no quiere vivir conmigo, a mi lado.Ya ni si quiera amor, una relación de amistad-con-cariño-demasiado-próximo.Que me encantan tus dientes, y todavía me gustaban mas cuando chocaba contra los mios.Me encanta insultarte, que suspires y te mueras de la rabia, para girarme y sonreirte.Estoy mintiendo, ¿enfadarme contigo? bueno, vale quizá un poco.

Que me muero cuando veo através de tu camiseta el hueco que dibuja tu espalda.

No te necesito, pero mi jodido corazón se acelera cuando apareces, y mi puta sonrisa que siempre se esconde, aparece cuando me vacilas.

Ya no sé que hacer, todo corazón siempre acaba mintiéndome.
Y es que sigo la inocencia a cada paso por más que doy siempre acaba siendo en falso.Mi corazón esta cansado de sufrir y lo siento.
Mide las palabras si NO sabes estar seguro.Ya me cansé de gilipollas sin mentalidad.Por eso ya eres otro cualquiera en mi lista,así sin más.Quedará en tu conciencia lo que perdiste.Ahora se lo que sentías, y de este punto ya no pasa.Presumes que fui detrás de ti en cada momento y no dices la verdad.

Deja de decirle a tus amigos que me pregunten si estoy enfadada,porque no no lo estoy, solo quiero no volver a oír hablar de tí, sin más.

Adiós Antena3!

Ya no quiero despertar ni un dia mas, ajustando cuentas con mi soledad. Ya no puedo condenar mi libertad por un momento.Puedo desafiar la oscuridad, puedo hasta con tu inseguridad. Pero no puedo entregar mi corazón a quien no cree en el amor. Ya no rompes el silencio, nada es igual que ayer.No pensé, aposté y otra vez volví a perder. Tu jugada, te salio al revés, ¿qué esperabas? ¿Que por tí me arrastrará otra vez? ME CANSÉ DE TUS AIRES DE GRANDE.

Te miro y no se lo que es pero me hace sentir bien asi que aqui estoy a tus pies pide algo y yo lo hare.

-¿Ves? Ayer me dijo que si que me hablaba, y hoy no me habla.

+Si, si que te hablo.Siempre te he hablado así, mandandote a la mierda, insultadonte, llamandote idiota...

-Hoy no me has mandado a la mierda.

+Vete a la mierda, ¿suficiente?

Intento no mirarte, pero me resultas demasiado irresistible.

Pensaba que contigo sería diferente.Tenia la certeza, el deseo, la intención, de que fuese bien por una vez, que no fuese igual que siempre, que todo fuese bien.Pero una vez más volí a estar equiocada está claro que lo mio no es la suerte,  y que hay algo allá arriba que me odia, alguien que no quiere que sea feliz.Algo me persigue.El pasado no me deja ser feliz.Yo quiero serlo, pero está claro que con mi fisico no vamos a ninguna parte.
Vamos encaminados hacia un suicidio perfecto.

Hoy me doy cuenta de que tengo más deudas pendiente con su piel que estrellas hay en el cielo.Si, desde aquel dia en que encuelta en un extasis supremo y un suspiro profundo, mi mano decidió buscar un temperatura hoestatica en aquel surco que dibujaba su espalda, tras una fina sudadera.
Que tambien comprendo a la perfeccion a tu corazón, que de vez en cuando decide dar saltos irrespetuosos violando la gravedad, exentrico caballo desvocado enamorado que se cree que por ir a más pulsaciones por minuto algún día lograra alzanzarlo, pero esto no se trata de diferencias entre pulsaciones, sino de cientos de metros de distancia entre el cielo y los mortales como yo.
También comprendo a la perfeccion esa sensacion de ir andando por la calle atenta, pendiente de algo o alguien aunque no conozcas la certeza de esa sensación, tus proteinas receptoras están al limite, con las uñas fuera, esperando cualquier estímulo que te haga salir corriendo...
Y todavía entiendo mejor, cuando al dia siguiente te susurra que te vio pasear, si , justo cuando sentias esa sensacion.¿Coincidencia?Lo dudo.
También comprendo ese aumento de temperatura que sufre de vez en cuando tu uerpo en situaciones limites.Sensaciones que hacen que tu cuerpo explote, y tu corazón no grene.Esas en las que parece que tu cuerpo va en proceso de efervescencia.
Como cuando el café sube a temperaturas extremas.Con un sonido sordo, como el de las ollas a presion, y decides toser o estornudar para que nadie pueda oirlo.Comprendo a la perfeccion, tus noches a las dos mas o menos, cuando te despiertas sonriendo, culpa de un sueño acertado, y sin saber muy bien si es hoy, o mañana.Decides probr suerte y abrazar al aire, con un poco de suerte a tu almohadon.Y te dejas ir soñadora, en una noche estrellada, abrazandolo a el, anque no sea real.
Y como no conozco a la perfeccion esa sonrisa que ahora se te está escapando.Siento desilusionarte pero eres una soñadora nata, y como no, una perdedora también.

Ni me mires que no quiero cuentos.

No se de quien es, pero me encantó

Siempre he hablado del Carpe Diem... ese tópico literario tan usado durante el renacimiento y que he hecho como mío.
Pues bien voy a intentar explicar en cierta medida lo que significa para mí esta palabra.
Cuando pienso en Carpe Diem solo se me vienen momentos increíbles a la cabeza y es imposible explicarlos, para mi esa es mi filosofía de vida, todo trascurre de repente y por sorpresa.
Todo se intensifica pues no sabes que te depara el futuro con lo cual vives cada ocasión como si fuera la ultima (o por lo menos eso e pretendido siempre)
Si dejas marchar una oportunidad... una charla con algún amigo, un beso, un trabajo, una oportunidad que te brinda la vida al fin y al cabo estas dejando pasar quizás, momentos irrepetibles y preciosos, por eso siempre que puedo aprovecho lo que me viene sin pensar en el mañana, simplemente lo hago y me dejo llevar.
Carpe Diem, vive el momento... Bendito sea la persona que le puso un nombre tan bonito a la vida... porque es eso lo que quiere significar Carpe diem... vive la vida y se feliz.
Como cabe suponer siempre esta el típico listo que parece la voz de la conciencia que discrepa con esta postura tan maravillosa de vivir.
"No, pero tienes que planear la vida, debes pensar en el mañana, puedes hacer daño, solo piensas en ti" infinidad de falacias que me han retumbado en el oído durante muchas conversaciones.
Una cosa es vivir el momento y otra ser tonto del culo.
No voy a dejar de lado mi futuro pues es algo fundamental tenerlo presente si no quieres vivir comiendo inmundicias, vestir harapos y en definitiva dormir bajo un puente. Por suerte o por desgracia esa es la única forma en la que el futuro me preocupa, y es que el dinero no da la felicidad pero si la tranquilidad necesaria para encontrarla.
Dejando a un lado el tema económico que tan poco me preocupa a día de hoy simplemente me queda decirte que simplemente debes de aprovechar las ocasiones para ser feliz en ese momento, y que todos los demás sentimientos se te olviden de golpe.
Que hablar con un amigo, que besar a la chica equivocada, que dejarse llevar por los sentimientos, perderse para volverte a encontrar... todo es fundamental para ser feliz y vivir el día a día, que el temor al resultado no te impida jugar (como si de un partido de futbol se tratase) que quizás nunca mas tengas la oportunidad de vivir un momento parecido, quizás mañana ya sea demasiado tarde.
Por eso mi consejo es que disfrutes este regalo tan maravilloso como es la vida! no te prives de nada, pruébalo todo y no te dejes nunca nada en el tintero, simplemente... SE FELIZ con los pequeños placeres de la vida!
En eso baso yo mi vida, en la felicidad.
CARPE DIEM

No te pido que me quieras.Jamás lo haría.Sólo pido que te pongas nervioso cuando me ves aparecer.Tampoco pido que me des un beso cada día.Sólo que me dediques una sonrisa de vez en cuando.No te pido palabras bonitas, alguna cara rara, una palabra mal sonante, o incluso en los casos mas extremos que me abraces por accidente.No te pido que hables de mí cada día, ni que les cuentes a tus amigos que tenemos algo.Sólo pido que de vez en cuando te acuerdes de mí, aunque sea una vez en cuatro meses, cuando juega un Madrid-Barça.No quiero que estemos todo el día juntos, un empujón de vez en cuanto seria suficiente.No quiero pasarme el día colgada del teléfono hablando contigo, escucharte al punto de la mañana con una palabra cargada de sueño es mas que suficiente.No quiero que te acuerdes de mí, solo que recuerdes que alguien que te saca de quicio te ha escrito algo en la mano, con un único fin, que te acuerdes de ella, aunque ella lo niegue.No quiero ser alguien importante, solo quiero ser alguien diferente.
Pero sobre todo, tenlo claro; no quiero agobiarte, solo quiero que seas igual que eres ahora.

Moccia!!

Pero la vida es así.Cuando menos te lo esperas,cuando has dejado de pensar en algo, cuando no sabes que ése es el momento adecuado, sucede.
Dicen que no se puede hablar de amor, sólo vivirlo.El mero echo de 
haberlo imaginado implica haber realizado ya la mitad de ese sueño.

TIENES ALGO INUSUAL QUE AÚN NO LO DESCIFRO.

Aunque hayamos perdido, te has acordado de mí, y eso, quieras que no, sienta bien. :)

Me gustaba estar durmiendo cerca tuyo, no demasiado cerca.A unos metros de distancia ,con toallas , zapatos, sudaderas, y almohadas de por medio.Pero me gustaba despertarme en mitad de la noche, incorporarme porque no podia dormir y oir como me mandabas a la mierda porque no podía callar.
Pero lo que mas me gustaba sin duda, era levantarme a las ocho de la mañana, con prisa, para apagar el despertador que sonaba sin cesar, con una canción no apta para oidos sensibles.Ver como te movias en la cama, y te levantabas con cara de sueño, y me lanzabas una almohada.Me gustaba ver tu cara de sueño, tan preciosa como siempre.Y esque es verdad, que eres mas guapo recién levantado, aunque no sea ni en mi cama , ni a mi lado, aunque esos bostezos por no haber pegado ojo a causa de los sueños con una tipa digna de una anuncio de palomitas tampoco sean para mí.
Echaré de menos tus sonrisas,tus miradas, tus almohadazos, tus bostezos, tus intentos por ignorarme, echaré en falta tantas cosas...pero es lo que debe ocurrir.Echar de menos antes que sufrir.Creeme que estoy haciendo lo correcto.Tú nunca me echarás de menos, pero yo a tí si, creeme también cuando digo esto.

PASCUA

Hoy me siento bien conmigo misma, estoy en calma, estoy en paz.

"La gente más triste que he conocido en mi vida es la que no siente una pasión profunda por algo.La pasión y la satisfaccion van cogidas de la mano, y sin ellas, la felicidad solo es temporal, porque no existe nada que la haga perdurar."

Nicholas Sparks

Es esa sensación, si, exactamente esa.Vamos,seguro que la has sentido alguna vez.Esa sensación de estar al borde del precipicio, esa sensación de estar a punto de lanzarte al abismo, sin saber que pasará después.Seguro que alguna vez alguien te ha dicho que dejes las cosas como están, que no hagas nada, no te lances porque saldrá mal…pero aún así tu lo has hecho, razones de principios supongo.
Hablo de eso, de esas centésimas de segundo, el insante en el que estas cayendo, con la adrenalina a flor de piel, los pelos de punta y el estómago a punto de salirse de su sitio.No hay ninguna razón lógica que pueda explicar eso, porque es un mero impulso supongo, como una corriente eléctrica que te impulsa a hacer eso, eso que estas pensando porque quieres y punto, esa sensación que te hace morir de felicidad en un estado de efervescencia puro y duro. Y cuando ha pasado todo eso, cuando estas a punto de tocar el suelo y no sabes si habrá alguien allí esperándote para recogerte o directamente caerás de bruces contra el suelo, es ese momento cuando te das cuenta que la vida no es quedarte sentado a esperar, que la vida es salir a buscar, porque si no arriesgas ¿ qué te queda?
Y es entonces cuando estás feliz, y pletórica porque has seguido a tu corazón, has seguido esa vocecilla que intentabas callar desde hace tiempo atrás, intentando que la cabeza le ganase ese pulso a tú corazón, pero una cosa tiene que quedaros clara, cuando se trata de razón y corazón, el corazón siempre gana, hay pocas cosas en esta vida en las que se pueda aplicar la razón y la lógica, y la felicidad, no es una de ellas.

Me gustan tus labios.

Ya no estoy segura de lo que siento por tí.

Dime si es normal lo que me pasa.Dime si es verdad, que últimamente solo tú eres el culpable de mis sonrisas diarias, de las agujetas obtenidas por las carcajadas expiradas.Dime que será todo esto que me pasa, por que ya no entiendo nada.Dime una vez mas que te gusto hasta enfadada, dime que sonríes cada vez que finjo que te odio, cada vez que te llamo idiota.Dime que no te gusta que te haga enfadar hasta que pierdes los estribos , y lo dejo ya.Dime que no te gusta que se me vaya la cabeza que no sea normal.Dime que jamás seremos mas que conocidos y me largo de aquí.

Te declaro mil batallas, en mi cama de ganar.

Hoy,es uno de esos días en los que te gustaría ir a una terraza, en cualquier parte del mundo.Subirte sobre el borde del muro que la separa del avismo, y quedarte allí depié frente al mundo.Mirando al suelo, observando todo lo que hay debajo de tí.Y pensar así, que en una milesima de segundo, todo podría acabar, todo.Todo lo bueno, y también todo lo malo, todo el sufrimiento, todas las lágrimas, y lo que es más importate, todo tu pasado.
Y es entonces cuando te gustaría escuchar la voz de alguien detrás de tí que te dijese que no lo hicieses, que no podría vivir sin tí, sin escuchar tus gilipolleces diarias, porque realmente , eres tú esa persona que hace el mundo espeial.Escuhar a alguien diciendote que realmente vales más de lo que creías es lo que puede ayudarte a dejar de cometer ese error.Pero te dás la vuelta, y no ves a nadie, porque no hay nadie, y tú tampóco eres nadie.

Nos pasamos el noventa y cinco por ciento de nuestra vida esperando.
Esperamos nacer, esperamos crecer comiendo petit-suis, esperamos que alguien nos enseñe cosas, no solo nos enseñe donde vivimos, ni donde está España o Europa, esperamos a que alguien nos enseñe a vivir.
Que alguien nos diga que debemos hacer cuando algo nos sale mal, alguien que nos diga como debemos superar un daño profundo.Esperamos aprobar un examen con una buena nota.Esperamos tener nuestra primera vez para todo.Esperamos ser felices.Esperamos que alguien nos haga saber que merecemos la pena.Esperamos ser alguien importante en un mundo en el que se le suele dar poca importancia a las cosas.Esperamos que nos salga esa ecuación que ocupa una linea entera, esperamos que ese límite tienda a infinito.Esperamos que alguien nos tome enserio.Esperamos que tras esos dos litros de vozka de garrafón ingeridos al dia siguiente no tengamos resaca.Esperamos y esperamos.
Nos pasamos la vida esperando, sin darnos cuenta de que mientras esperamos,las cosas se van.Dejamos escapar tantas,y tantas cosas por el mero echo de esperar a que se nos pase el miedo.
Seguimos esperando, decidimos aflojar, pero aflojar del todo, hasta parar el tiempo.Pero el tiempo no puede parar, y no podemos pasar la vida aflojando.Aflojando, hasta que dejamos de ver las cosas.¿De verdad es necesario esperar tanto?¿O la espera es simple  y directamente proporcional a la cantidad de miedo que tenemos acumulado?

La esperanza no es soñar con lo posible, sino con lo imposible. El que tiene esperanza corre el riesgo 

de que eso que espera nunca llegue.

No sé que es lo que tienes para que me gustes así.O bueno, quizá este mintiendo (un poco) y sí sepa que es lo que me gusta de tí, demasiadas cosas.Pero intento engañarme a mí misma, fingiendo que no tienes nada que me pueda interesar, para que me dejes de gustar, o por lo menos no me gustes cada día más.
Me gusta verte allí a las 08:00 de la mañana.Mal despierto, y que no crucemos ni una sola palabra.Me gusta hacerme la dura,convencerme a mí misma de que no te voy a hablar, de que hoy si que si es el día para empezar a pasar de tí.Pero todo se rompe cuando dices algo y yo te llamo idiota, allí ya la hemos jodido, otro día perdido...otro día en tus redes.Me gusta ver esas caras que pones, cuando crees que nadie te mira, y depronto me ves a mí llorando de la risa, en mi silla, y te enfadas, y me dices que me vas a matar porque me estoy riendo de tí.Me gusta quitarte cualquier cosa, un boligrafo, un cuaderno...algo para tener una escusa y acercarme a tí una vez más.Me gusta que me llames idiota, que te rias de mí para que yo me cabree, porque eso lo tengo claro, enfadada te gusto más o te gusto, a secas.
Me gusta que me quites algun cuaderno y que me escribas multiples adjetivos; rancia, borde... para que te mande a la mierda una vez más, y nos riamos los dos juntos.Me gusta asomarme a la ventana, y que depronto aparezcas tu a mi lado, me gusta ver como frunces los ojos, por culpa del sol que ha decidido posarse sobre ellos, y pasamos allí la mañana, si , insultandonos, pero eso solo es una escusa mas, para poner mis manos sobre tus mejillas y suplicarte que no te enfades.
Me gusta cuando crees que no te veo, y te escondes entre la gente para mirarme.Me gusta esuchar tu risa, y me gusta que me hagas sonreír, porque hoy en día tengo agujetas en la boca por tu culpa.
Y lo que no me gusta es escuhar como te preguntan por otra chica, y te dicen que ella quiere repetir.Tu aclamas al cielo que es una pesada, pero al final dices una frase que no logro entender..."Ya se lo tocaré yo".
Y así me doy cuenta de que realmente no me gustas, de que te odio, y que quiero que me dejes empaz, que me gustas, mas que a un tonto un lapiz, pero la cuestion es otra, la cuestion esque siempre hay otra.

Me gustas por esa puta facilidad para hacerme sonreír.

Sí, quiero volar.Contigo o sin ti.

Los gestos hablan por si solos; tu y yo no tendremos jamás nada que ver.

(SIN) INSPIRACIÓN

PLEGARIA

Querido destino:


Sé que ahora mismo mi "fé" o como se llame eso que todos tenemos está un poco apagada, no se si del todo, o todavía sigue allí...solo sé que estoy en una crisis de fé.No sé si existe alguien superior que ha creado todo, no sé si alguien esta allí a lo lejos, mas allá del cielo, regulando todo , encargado de supervisar nuestra vida...etc.
En estos momentos solo tengo claro, que lo que si que existe es algo llamado destino.Sí, en eso si que creo.Creo que nuestra vida esta regida por algo, por algo que sabe que va a pasar en un futuro.Si, y ese algo es el destino.Por eso hoy me acojo a tí, y te ofrezco esta plegaria, o no se como llamarlo.
Estoy aqui sentada, con dieciseis años, esperando a que algo ocurra,algo que me diga porque ha merecido la pena vivir, y sufrir.Y sé que lo único que puede conseguir eso es el destino.Si tú.
Mas de una vez me has salvado de muchas cosas.Me salvaste una vez , de cometer el mayor error de mi vida, y cuando ese autobús cogio otro recorrido, decidí no llorar, ni preocuparme, decidí confiar y decir:"Si esto ha pasado ha sido por algo." Y así fue, al poco tiempo, me entere de algo que me hizo recapacitar, y saber que si ese autobús hubiese cogido el camino correcto, ahora no estaria aqui, o lo estaria pero preocupada, y destrozada.
Y otra vez, conseguiste que pasase el mejor verano de toda mi vida, y conseguiste que volviese a confiar en mi misma, gacias a ese viaje en Maryland, donde conoci a la persona indicada.
Por eso hoy pongo la noche en tus manos, dejo que tu decidas, que, donde, como y cuando.
Esta noche puede ser que lo vea, la posibilidad no es muy grande, pero puede ser que lo vea.Estoy segura, de que si lo veo, será cosa del destino,y si no lo veo, también será cosa del destino.Sólo el sabe lo que puede pasar, y solo el sabe si entre nosotros podrá pasar algo.Tu destino, siempre me has echo feliz, siempre has echo lo mejor para mí.Mi interior desea verlo, y sonreirle con unas copas de más, pero si el destino no lo decide así...tendré que entenderlo y tragarme todo lo que llevo dentro.

Dejo mi felicidad, y mi futuro en tus manos.Querido destino, hoy en dia eres lo único en lo que creo, lo único.No me defraudes.

Pero nunca podré escribir sobre ese sentimiento que siento hacia él, es una mezcla de "no quiero enamorarme" y... "admítelo lo has hecho". O cuando discutimos y acaba diciéndome porque si yo caigo, tú caes conmigo, e incluso ese momento en el que ha pasado algo y buscamos cualquier razón tonta, para tocarnos. Darle un papel, y que me acaricie la mano, y que nadie más pueda darse cuenta, que disimulemos con nuestras miradas haciendo al resto del mundo indiferente, que acabemos con una batalla de sonrisas, y como siempre, terminemos riendo...

Raquel de la Rosa Mendoza

Y cuando la tienes cerca, y consigues que levante una ceja y te diga, idiota.Ya está, ya es tuya.

Tu tienes algo inusual que aun no lo descifro, pero alteras mis sentidos.

Otros amores del pasado me han dejado diabética, y no puedo ser dulce contigo.

Es como un motor.Un motor que te da fuerza,rabia, determinación,miedo,paciencia,ira,lágrimas,un pulso acelerado,un corazón desvocado,la sonrisa del día, te obliga a hacer las gilipolleces mas grandes y posibles de este mundo,locura,
cansancio,tolerancia,cariño,atrevimiento,arrepentimiento,fragilidad,aceleración.

Es el mismo motor que te obliga a acostarte temprano, para poder soñar de una vez con él.
El mismo que te hace temblar en mitad de una calle llena de gente, que depronto se ha parado y da vueltas a tú alrededor y de él.Es ese mismo que te hace sentir algo pora la persona menos indicada, aunque intentes luchar con todas tus fuerzas.
Es el mismo que te hace sonreír como una gilipollas cuando le tienes cerca o que te hace rozar el cielo cuando tu cabeza roza su hombro, y encuentras en él la mejor almohada del mundo.
Es el motor que te ayuda a conseguir tu meta final,aunque te pegues de hostias contra el mismo muro, algún dia ese muro desaparecerá de allí.Es ese mismo motor el que te hace encontrar  un motivo para despertarte cada día.Ese mismo motor que hace que tras un día, e incluso un par de horas con él, todo parezca mas fácil y posible.

Mágico, preciso, imperfecto,loco,complicado.Ese motor, el amor.

He's got something special

Él tiene algo especial.No me preguntes el qué porque no lo se.Es una sensación extraña, esa sensación de estar delante suyo y saber que tiene algo que te trae loca.
No se si es esa mirada de sueño que tienes a las 8 de la mañana, de recién levantado.O ese suspiro que se te escapa nada mas sentarte en tu mesa.No sé si son tus caras, la de vete a la mierda, la de soy mongolo, la de no se de que coño me hablas... o cualquiera de esas que pones.O tú sonrisa, que sonries a todas horas, y eso me dá por culo, porque si tu sonries, yo sonrio,hasta me duelen todos los músculos de la cara por forzar la máquina.No me gusta sonreír, porque siempre que sonrio significa que dentro de poco dejaré de hacerlo.No se si eres tú en conjunto cuando crees que no te miro, cuando estas en estado puro, y yo me escondo detrás de alguien para mirarte de reojo.O cuando te crees que no te estoy viendo,y me miras a escondidas.No sé si serán tus borderias, que me hacen reírme.O tus insultos, que en el fondo están dedicados con todo el amor del mundo.No sé si son tus pantalones, o esa camiseta azul eléctrico lo que me trae loca.No sé si es el tacto de tus manos sobre la piel de mi espalda, el susurro que sale de tu boca cuando dices, ¡uy! que calentita estas.O cuando te hago alguna putada de esas de las mias, y cuando la descubres sonries.No se si serán tus falsas promesas, cuando me pides que no te hable, y acabas dandome conversación mientras yo te recrimino que has roto tu promesa.O cuando pones tus manos sobre mis mejillas y sonries.O cuando te acercas demasiado, y no soy capaz de controlar mis instintos.
Tienes algo especial,pero no se el qué.A veces me gustaría estar contigo,como tantas veces he imaginado, echo a mi medida, bueno, quizá un poco mas alto.Pero mirándolo desde el lado bueno, tu y yo no podríamos estar juntos, no durariamos mucho,acabarías por odiarme, y yo acabaría por sacarte de quicio.La relacion se enfriaria, y la convivencia sería imposible, e improbable.No tenemos nada que ver, no soy lo que buscas, porque yo no soy nadie especial.Pero me lo paso bien contigo, me gusta que me hagas sonreir.Porque muchas veces las personas que nos hacen felices no son las que creemos, y cuando encontramos a una de ellas, hay que conservarla.

He's got something special

Liarme el otoño, prensarlo bien y fumarmelo sin filtro y sin remordimiento.Beberme la primavera en forma de botella de Absolutly. Jugar a todo lo que esta prohibido. Hacer de todo lo imposible,posible. Bailar descalza en la nieve.Escribir algo que nunca he vivido.Tomarme el verano con hielo en boca de algún muñeco de nieve.Echar un polvo en el portal de su casa.Desayunar una copa de vino y esconde algo bajo las sábanas.¿Para qué suicidarte, si puedes enamorarte?Aunque al fin y al cabo sea un suicidio, pero es el que tú has elegido.Cerrar los ojos durante el tiempo suficiente, como para ver la luz.Conocer a un sin sustancia realmente, sólo un pequeño revoltijo sin dirección; inmaduro, sexual y puro, arrogante, impotente y rabioso.Conocer a alguien que me haga feliz, aunque muchas veces las personas que nos hacen felices, no son las que esperamos, por eso, debemos conservarlas.Sentir el dolor de que te rompan el corazón,no recordar como te sentías antes. Intentar guardar ese sentimiento porque, si se va, nunca lo recuperarás.
¿De verdad queda tanto por vivir?

2012

Estaba leyendo el libro de Federico Moccia, Carolina se enamora, y escuchando la canción que sale en la banda sonora de Tres metros sobre el cielo, "Forever Young" y a pesar de la jodida resaca que llevo en la cabeza, y las ganas de tumbarme en la cama y dormir y dormir, hasta que el cuerpo deseé despertarse : he pensando.
Sí, y puedo aseguraros que cuando yo pienso, es malo, muy malo.Tanto para mí, porque me rayo más de lo normal, como para el resto del mundo, porque hago que piensen los demás, y confirmen mi teorias, un cerebro pensante como el mío es una gran bomba nuclear para el mundo.
Todos conocemos, esa teoría maya, que dice que el mundo se va a acabar en el 2012, ya sea por las noticias, por un hippie fumado-drogodependiente-perteneciente-a-una-secta,por tú profesor de biología que cada día te dice: ¡Alicia, hoy he soñado con el fin del mundo! o por la serie televisiva el  barco,que ofrece la esperanza a creer que uno de nosotros seremos los supervivientes (mis cojones, pero enfín).
El caso esque nadie sabe si eso será verdad, o sera una mera teoría fundamentada en el consumismo-capitalista, para que todos gastemos todos nuestros ahorros para hacernos felices en este año y medio que queda para que el mundo se vaya a tomar por el culo, compremos libros electronicos que arruinan la historia de la literatura, nos fumemos porros tridimensionales, nos tiñamos de rubia, adelgacemos, nos compremos un mercedes, invirtamos en bolsa...etc, etc, etc.
No sabemos si moriremos ahogados, si Dios vendrá a salvar a los santos inocentes (en cuyo grupo, creo que no estoy), si vendrán los ángeles, si moriremos abrasados, si habrá una explosión, si sufriremos, si nos atragantaremos mientras nos estemos comiendo la doceava uva viendo a Ramón García con su super capa.Quién sabe...el caso esque quedan...(hagamos cuentas)...¡MENOS DE UN AÑO!
Dios mío, o quien sea que esté allá arriba..menos de un año, y yo aquí matandome a estudiar para entrar a la universidad de medicina, que supongo que ni llegaré a conocer, porque para cuando muramos yo habré acabado la selectividad, y poco más.Y tampoco me da tiempo ha hacer muchas cosas, suponiendo que cumplo los años el 4 de septiembre, solo me dejarán disfrutar de la mayoria de edad muy poco tiempo, para que luego digan que la vida, no es una jodida putada.
El caso esque yo estoy aquí, desaprovechando mi valiosisimo tiempo, escribiendo alguien que ni va a leer, llendo a ninguna parte, pensando en si podrá ser o no podrá ser.Pero bueno, soy un especimen raro, que se podia esperar de mí.Queda menos de un año, y tengo una lista de mas de 80 cosas por hacer, antes de morir...dudo mucho que complete la lista.Pero si pudiese elegir, entre cosas que hacer, si solo pudiese elegir que se yo, tres cosas, incluso esas tres cosas las reduciria a dos.
1.Ser siempre jóven.
2.Encontrar a alguien a quien querer.
Suena gilipollas, pero yo creo que desde que tengo uso de razón para poder pensar, y poco mas...siempre he deseado querer a alguien, y lógicamente que ese alguien también me quisiese.Pero teniendo en cuenta que me paso el 90% del tiempo rayada, pensando en qué será, en que podría a ver sido, echandome hacia atrás, enamorandome de gente que pasan de mi, pero olimpicamente.Despues me preguntan porqué vivo con miedo...¡já! me descojono.
El caso esque, ayer, medio borracha, sentada en una esquina de un bar de mala muerte, con un cubata en la mano y otros tantos dentro del cuerpo, una amiga me dijo una frase, y no una, sino unas cuantas veces, supongo que porque también ella iba borracha, pero , me acuerdo de esa frase, puede ser que sea lo poco que me acuerdo de la noche: "La que la sigue la consigue"
Puede ser , bueno puede ser no, es cierto que no soy la chica mas guapa del mundo, tampoco tengo un cuerpo imprsionante, ni mido dos metros, ni soy amable, ni cariñosa, ni romantica, ni agradable...Soy bajita, no guapa, no modelo, borde, que grita cada instante, rara, pero cuando digo rara es rara, con una mala hostia considerada, que pone caras cada dos por tres, enamoradiza, que se protege a sí misma, agresiva, pervertida...nada del otro mundo, y nada que a nadie le pueda interesar.
Pero lo que si puedo asegurar, esque si consiguiese estar con esa persona en la que estoy pensando ahora mismo, a causa del destino, a causa de mis plegarias, por culpa de Dios, por cúpido, por vete tu a saber que conjuro...volveria a ser la misma de siempre.Daría todo, y cuando digo todo es absolutamente todo por ella, lo llevaría al cielo, le pondria buenas caras, le daria un beso de buenos dias, y me despediria de él con una sonrisa, estaría nerviosa cada vez que fuese a verlo, me dejaria caer entre sus brazos, le llevaría a roza el cielo     entre las sabanas de mi cuarto, le haria cometer las locuras que nunca ha echo...haría que estuviese completamente loco por mí.
Pero nosé, supongo que yo he nacido para estar sola,otros nacen ya con una lista de futuros novios, y cada mes esa lista tiene un nombre mas, en cambio otros nacemos para estar solos, para querer a alguien en silencio, para escondernos entre el humo de nuestro cigarro para mirarlo, fingir que se cae algo al suelo para acercarte a él...lo que se dice enchocharte poco a poco de alguien en secreto.Yo soy de esas.Y ya he aprendido, soy de esas, y de las que se quedan solas.Porque poca suerte me ha sonreido en esto del amor, no soy nunca nadie deseada, ni nadie que llame la atención...supongo que por eso siempre decido dejar de luchar antes de empezar la partida, que por mucho que la gente diga que no siempre tiene que salir mas, yo sigo la ley de Murphy, si algo tiene que salir mal, acabará saliendo mal.Y sino, ya se ocupará otra tipa de esas guapas de revista, de hacer que sí se fijen en ella, y que yo vuelva a ser invisible.

Desde luego, si Dios está allí arriba, y escucha mis plegarias, podría hacer algo porque esta jodida suerte cambiase, en el año que me queda de vida.

¿La que sigue la consigue?¿El que no arriesga no gana? ¿Qué hago?

Se había dejado la persiana levantada, y los rayos del sol hacían sus primeros incisos sobre nuestra habitación desorganizada, llena de amor en efervescencia.La habitación se iba iluminando poco a poco, empezando por el suelo, recorriendo todo el rastro de ropa que había sobre el, después, decidieron subirse a la cama, iluminando unos pequeños pies encogidos que asomaban por debajo de las sábanas.Los rayos me dieron por completo en plena cara.Buenos días, pensé.¿Qué hora era? No tenia reloj, y tampoco quería tenerlo.Me dolia la cabeza, culpa del alcohol ingerido ayer por la noche supongo.Decidí darme la vuelta, para estirarme un poco, y cuando giré mi cuerpo por completo...allí lo ví, junto a mí.
Tenía la espalda descubierta, totalmente desnuda, caliente, como siempre, y con ese surco tan perfecto que dibujaba su columna vertebral.Estaba dormido, casi parecía bueno, y digo parecía, porque es un cabrón, pero me gusta, y empiezo a pensar que le quiero.Estaba abrazado a la almohada, con la cara sobre ella.Sonrío.Creo que sabe que le estoy mirando, porque el abre los ojos, y me pilla en plena faena, con los ojos bien iluminados y brillantes, sonriendo como una estúpida junto a él.
-Buenos días.-susurra.
No ha puesto ninguna cara de extrañeza, ni tampoco le ha echado la culpa al alcohol.Simplemente ha abierto los ojos y ha sonreído.Me quedo allí sentada, mirándolo, pensando en como cojones ha podido acabar ocurriendo eso que llevo queriendo que ocurra durante meses, y meses.
Siento que un cosquilleo me recorre el cuerpo.Él, abre las sábanas y me invita a que me tape por completo, y me vuelva a perder entre sus piernas.Me acurruco junto a él, delizo mi mano sobre el surco de su espalda, desde el nacimiento del pelo, por la parte central, por abajo, mas abajo, y más allá de donde empieza la sábana.Siento el calor que desprende su cuerpo,y las ganas que tengo de que el mio también lo haga.Veo como sonrie, y me agarra del cuello y me obliga a besarlo ; un beso lento, mojado, húmedo, largo...perfecto.Como todos los de él.Me acero mas a él...y comienza a besarme el cuello.Yo intento resistirme, me hace cosquillas, pero no puedo resistirme, acaba de activar el peligroso radar de mi cuerpo.Acaba de enfurecer a un león, acaba de apretar el botón para alcanzar al cielo.Me coloco debajo de él.Me dejo besar, le toco el pelo, me pierdo en él, en sus besos, en su perfume...Todo es tan de verdad, que me acojono cuando pienso, en tus pequeñas dudas y eso,que si no te tengo reviento...quiero hacertelo muy lento.

Hoy has aparecido en mis sueños a traición.Y mi subconsciente se ha dejado embaucar por tu sonrisa.

Llegaba relativamente pronto.Puntual sin más.Pero yo iba acelerada, por la sencilla razón de que eras tú.
Te veía allí lo lejos, esperando depie, mirando el suelo.Y yo aumentaba mi velocidad, y una estúpida sonrisa aparecia en mi cara.Me paraba frente a tí, sin saber bien que hacer ni que decir.Pero no hicieron falta las palabras, quedé allí plantada frente a tí y a tu sonrisa.Me perdí en tu beso, en tus labios, en tu piel, en tu pelo...Otra vez volvía a probar esa sensación de haber encontrado los labios que encajan contigo.El tiempo parecia no pasar.Me atreví a cojerte de la mano,y tú te dejaste.Nos sentamos en unas escaleras, y me apoyé sobre tu hombro, otra vez, y tú me protegiste del frio.Y así, el tiempo parecia no pasar, pero la felicidad me inundaba por cualquier parte, por todos los lados.Tú, tú, y solo tú.

No sé porque será, pero tú sonrisa, tus insultos hacia mí con cariño, tus juegos de niño pequeño, tu inmadurez, tus ladridos...todo me hace sonreír.
Aunque sea una ilusión, y tú y yo no tengamos nada que ver nunca más...pero...pero me has dado fuerte.

Hoy me he sentado a pensar, y he llegado a una conclusión.
Por mí vida han pasado unos cuantos hombres, niños, adolescentes, tios,maromos...llamádlos como queraís.Doce en total.
Unos han entrado, y han salido, sin más, por la puerta de atrás y a escondidas.Otros han entrado, se han quedado durante un par de semanas, y han vuelto a salir.Y otros, otros...bueno dos se han quedado.
Uno, el primer amor.Entró y se quedó dentro de mi durante dos años...bastante largos, y después, de pronto, así sin más, sin avisar...se largó.

Y otro, llegó, entro , dentro muy dentro en muy poco tiempo.En muy poco tiempo dió lugar a una explosión de pasión, y de amor, si amor...y también, sin comerlo ni beberlo, un día de pronto, pero esta vez con aviso...¡pum!
Aquí estoy, recordando.Y llegando a la conclusión de que con el paso del tiempo, incluso la pasión mas intensa, también se desvance, y sí, es verdad.
Quizá sea mejor, no buscar el amor, no encontrarlo, taparme los ojos con una venda, e ignorarlo, quizá sea mas feliz.Porque cada día llego con total certeza a la teoria que niega la existencia del amor, que el amor no es para siempre, no dura 20 ni 30 ni 40 años...el amor, al igual que todo, se esparce, se pierde, se apaga y desaparece dejandote echo una mierda.
Pero luego apareces tú, me sonries , o me llamas idiota, y yo sonrio como una gilipollas, y volvemos a la historia de siempre, a engañarme a mi misma, y a volver a estar colgada pillada, o dilo como quieras, de alguien a quien no le importo.Ni le importaré.