No sé que es lo que tienes para que me gustes así.O bueno, quizá este mintiendo (un poco) y sí sepa que es lo que me gusta de tí, demasiadas cosas.Pero intento engañarme a mí misma, fingiendo que no tienes nada que me pueda interesar, para que me dejes de gustar, o por lo menos no me gustes cada día más.
Me gusta verte allí a las 08:00 de la mañana.Mal despierto, y que no crucemos ni una sola palabra.Me gusta hacerme la dura,convencerme a mí misma de que no te voy a hablar, de que hoy si que si es el día para empezar a pasar de tí.Pero todo se rompe cuando dices algo y yo te llamo idiota, allí ya la hemos jodido, otro día perdido...otro día en tus redes.Me gusta ver esas caras que pones, cuando crees que nadie te mira, y depronto me ves a mí llorando de la risa, en mi silla, y te enfadas, y me dices que me vas a matar porque me estoy riendo de tí.Me gusta quitarte cualquier cosa, un boligrafo, un cuaderno...algo para tener una escusa y acercarme a tí una vez más.Me gusta que me llames idiota, que te rias de mí para que yo me cabree, porque eso lo tengo claro, enfadada te gusto más o te gusto, a secas.
Me gusta que me quites algun cuaderno y que me escribas multiples adjetivos; rancia, borde... para que te mande a la mierda una vez más, y nos riamos los dos juntos.Me gusta asomarme a la ventana, y que depronto aparezcas tu a mi lado, me gusta ver como frunces los ojos, por culpa del sol que ha decidido posarse sobre ellos, y pasamos allí la mañana, si , insultandonos, pero eso solo es una escusa mas, para poner mis manos sobre tus mejillas y suplicarte que no te enfades.
Me gusta cuando crees que no te veo, y te escondes entre la gente para mirarme.Me gusta esuchar tu risa, y me gusta que me hagas sonreír, porque hoy en día tengo agujetas en la boca por tu culpa.
Y lo que no me gusta es escuhar como te preguntan por otra chica, y te dicen que ella quiere repetir.Tu aclamas al cielo que es una pesada, pero al final dices una frase que no logro entender..."Ya se lo tocaré yo".
Y así me doy cuenta de que realmente no me gustas, de que te odio, y que quiero que me dejes empaz, que me gustas, mas que a un tonto un lapiz, pero la cuestion es otra, la cuestion esque siempre hay otra.

Me gustas por esa puta facilidad para hacerme sonreír.

Sí, quiero volar.Contigo o sin ti.

Los gestos hablan por si solos; tu y yo no tendremos jamás nada que ver.

(SIN) INSPIRACIÓN

PLEGARIA

Querido destino:


Sé que ahora mismo mi "fé" o como se llame eso que todos tenemos está un poco apagada, no se si del todo, o todavía sigue allí...solo sé que estoy en una crisis de fé.No sé si existe alguien superior que ha creado todo, no sé si alguien esta allí a lo lejos, mas allá del cielo, regulando todo , encargado de supervisar nuestra vida...etc.
En estos momentos solo tengo claro, que lo que si que existe es algo llamado destino.Sí, en eso si que creo.Creo que nuestra vida esta regida por algo, por algo que sabe que va a pasar en un futuro.Si, y ese algo es el destino.Por eso hoy me acojo a tí, y te ofrezco esta plegaria, o no se como llamarlo.
Estoy aqui sentada, con dieciseis años, esperando a que algo ocurra,algo que me diga porque ha merecido la pena vivir, y sufrir.Y sé que lo único que puede conseguir eso es el destino.Si tú.
Mas de una vez me has salvado de muchas cosas.Me salvaste una vez , de cometer el mayor error de mi vida, y cuando ese autobús cogio otro recorrido, decidí no llorar, ni preocuparme, decidí confiar y decir:"Si esto ha pasado ha sido por algo." Y así fue, al poco tiempo, me entere de algo que me hizo recapacitar, y saber que si ese autobús hubiese cogido el camino correcto, ahora no estaria aqui, o lo estaria pero preocupada, y destrozada.
Y otra vez, conseguiste que pasase el mejor verano de toda mi vida, y conseguiste que volviese a confiar en mi misma, gacias a ese viaje en Maryland, donde conoci a la persona indicada.
Por eso hoy pongo la noche en tus manos, dejo que tu decidas, que, donde, como y cuando.
Esta noche puede ser que lo vea, la posibilidad no es muy grande, pero puede ser que lo vea.Estoy segura, de que si lo veo, será cosa del destino,y si no lo veo, también será cosa del destino.Sólo el sabe lo que puede pasar, y solo el sabe si entre nosotros podrá pasar algo.Tu destino, siempre me has echo feliz, siempre has echo lo mejor para mí.Mi interior desea verlo, y sonreirle con unas copas de más, pero si el destino no lo decide así...tendré que entenderlo y tragarme todo lo que llevo dentro.

Dejo mi felicidad, y mi futuro en tus manos.Querido destino, hoy en dia eres lo único en lo que creo, lo único.No me defraudes.

Pero nunca podré escribir sobre ese sentimiento que siento hacia él, es una mezcla de "no quiero enamorarme" y... "admítelo lo has hecho". O cuando discutimos y acaba diciéndome porque si yo caigo, tú caes conmigo, e incluso ese momento en el que ha pasado algo y buscamos cualquier razón tonta, para tocarnos. Darle un papel, y que me acaricie la mano, y que nadie más pueda darse cuenta, que disimulemos con nuestras miradas haciendo al resto del mundo indiferente, que acabemos con una batalla de sonrisas, y como siempre, terminemos riendo...

Raquel de la Rosa Mendoza

Y cuando la tienes cerca, y consigues que levante una ceja y te diga, idiota.Ya está, ya es tuya.

Tu tienes algo inusual que aun no lo descifro, pero alteras mis sentidos.

Otros amores del pasado me han dejado diabética, y no puedo ser dulce contigo.

Es como un motor.Un motor que te da fuerza,rabia, determinación,miedo,paciencia,ira,lágrimas,un pulso acelerado,un corazón desvocado,la sonrisa del día, te obliga a hacer las gilipolleces mas grandes y posibles de este mundo,locura,
cansancio,tolerancia,cariño,atrevimiento,arrepentimiento,fragilidad,aceleración.

Es el mismo motor que te obliga a acostarte temprano, para poder soñar de una vez con él.
El mismo que te hace temblar en mitad de una calle llena de gente, que depronto se ha parado y da vueltas a tú alrededor y de él.Es ese mismo que te hace sentir algo pora la persona menos indicada, aunque intentes luchar con todas tus fuerzas.
Es el mismo que te hace sonreír como una gilipollas cuando le tienes cerca o que te hace rozar el cielo cuando tu cabeza roza su hombro, y encuentras en él la mejor almohada del mundo.
Es el motor que te ayuda a conseguir tu meta final,aunque te pegues de hostias contra el mismo muro, algún dia ese muro desaparecerá de allí.Es ese mismo motor el que te hace encontrar  un motivo para despertarte cada día.Ese mismo motor que hace que tras un día, e incluso un par de horas con él, todo parezca mas fácil y posible.

Mágico, preciso, imperfecto,loco,complicado.Ese motor, el amor.

He's got something special

Él tiene algo especial.No me preguntes el qué porque no lo se.Es una sensación extraña, esa sensación de estar delante suyo y saber que tiene algo que te trae loca.
No se si es esa mirada de sueño que tienes a las 8 de la mañana, de recién levantado.O ese suspiro que se te escapa nada mas sentarte en tu mesa.No sé si son tus caras, la de vete a la mierda, la de soy mongolo, la de no se de que coño me hablas... o cualquiera de esas que pones.O tú sonrisa, que sonries a todas horas, y eso me dá por culo, porque si tu sonries, yo sonrio,hasta me duelen todos los músculos de la cara por forzar la máquina.No me gusta sonreír, porque siempre que sonrio significa que dentro de poco dejaré de hacerlo.No se si eres tú en conjunto cuando crees que no te miro, cuando estas en estado puro, y yo me escondo detrás de alguien para mirarte de reojo.O cuando te crees que no te estoy viendo,y me miras a escondidas.No sé si serán tus borderias, que me hacen reírme.O tus insultos, que en el fondo están dedicados con todo el amor del mundo.No sé si son tus pantalones, o esa camiseta azul eléctrico lo que me trae loca.No sé si es el tacto de tus manos sobre la piel de mi espalda, el susurro que sale de tu boca cuando dices, ¡uy! que calentita estas.O cuando te hago alguna putada de esas de las mias, y cuando la descubres sonries.No se si serán tus falsas promesas, cuando me pides que no te hable, y acabas dandome conversación mientras yo te recrimino que has roto tu promesa.O cuando pones tus manos sobre mis mejillas y sonries.O cuando te acercas demasiado, y no soy capaz de controlar mis instintos.
Tienes algo especial,pero no se el qué.A veces me gustaría estar contigo,como tantas veces he imaginado, echo a mi medida, bueno, quizá un poco mas alto.Pero mirándolo desde el lado bueno, tu y yo no podríamos estar juntos, no durariamos mucho,acabarías por odiarme, y yo acabaría por sacarte de quicio.La relacion se enfriaria, y la convivencia sería imposible, e improbable.No tenemos nada que ver, no soy lo que buscas, porque yo no soy nadie especial.Pero me lo paso bien contigo, me gusta que me hagas sonreir.Porque muchas veces las personas que nos hacen felices no son las que creemos, y cuando encontramos a una de ellas, hay que conservarla.

He's got something special

Liarme el otoño, prensarlo bien y fumarmelo sin filtro y sin remordimiento.Beberme la primavera en forma de botella de Absolutly. Jugar a todo lo que esta prohibido. Hacer de todo lo imposible,posible. Bailar descalza en la nieve.Escribir algo que nunca he vivido.Tomarme el verano con hielo en boca de algún muñeco de nieve.Echar un polvo en el portal de su casa.Desayunar una copa de vino y esconde algo bajo las sábanas.¿Para qué suicidarte, si puedes enamorarte?Aunque al fin y al cabo sea un suicidio, pero es el que tú has elegido.Cerrar los ojos durante el tiempo suficiente, como para ver la luz.Conocer a un sin sustancia realmente, sólo un pequeño revoltijo sin dirección; inmaduro, sexual y puro, arrogante, impotente y rabioso.Conocer a alguien que me haga feliz, aunque muchas veces las personas que nos hacen felices, no son las que esperamos, por eso, debemos conservarlas.Sentir el dolor de que te rompan el corazón,no recordar como te sentías antes. Intentar guardar ese sentimiento porque, si se va, nunca lo recuperarás.
¿De verdad queda tanto por vivir?

2012

Estaba leyendo el libro de Federico Moccia, Carolina se enamora, y escuchando la canción que sale en la banda sonora de Tres metros sobre el cielo, "Forever Young" y a pesar de la jodida resaca que llevo en la cabeza, y las ganas de tumbarme en la cama y dormir y dormir, hasta que el cuerpo deseé despertarse : he pensando.
Sí, y puedo aseguraros que cuando yo pienso, es malo, muy malo.Tanto para mí, porque me rayo más de lo normal, como para el resto del mundo, porque hago que piensen los demás, y confirmen mi teorias, un cerebro pensante como el mío es una gran bomba nuclear para el mundo.
Todos conocemos, esa teoría maya, que dice que el mundo se va a acabar en el 2012, ya sea por las noticias, por un hippie fumado-drogodependiente-perteneciente-a-una-secta,por tú profesor de biología que cada día te dice: ¡Alicia, hoy he soñado con el fin del mundo! o por la serie televisiva el  barco,que ofrece la esperanza a creer que uno de nosotros seremos los supervivientes (mis cojones, pero enfín).
El caso esque nadie sabe si eso será verdad, o sera una mera teoría fundamentada en el consumismo-capitalista, para que todos gastemos todos nuestros ahorros para hacernos felices en este año y medio que queda para que el mundo se vaya a tomar por el culo, compremos libros electronicos que arruinan la historia de la literatura, nos fumemos porros tridimensionales, nos tiñamos de rubia, adelgacemos, nos compremos un mercedes, invirtamos en bolsa...etc, etc, etc.
No sabemos si moriremos ahogados, si Dios vendrá a salvar a los santos inocentes (en cuyo grupo, creo que no estoy), si vendrán los ángeles, si moriremos abrasados, si habrá una explosión, si sufriremos, si nos atragantaremos mientras nos estemos comiendo la doceava uva viendo a Ramón García con su super capa.Quién sabe...el caso esque quedan...(hagamos cuentas)...¡MENOS DE UN AÑO!
Dios mío, o quien sea que esté allá arriba..menos de un año, y yo aquí matandome a estudiar para entrar a la universidad de medicina, que supongo que ni llegaré a conocer, porque para cuando muramos yo habré acabado la selectividad, y poco más.Y tampoco me da tiempo ha hacer muchas cosas, suponiendo que cumplo los años el 4 de septiembre, solo me dejarán disfrutar de la mayoria de edad muy poco tiempo, para que luego digan que la vida, no es una jodida putada.
El caso esque yo estoy aquí, desaprovechando mi valiosisimo tiempo, escribiendo alguien que ni va a leer, llendo a ninguna parte, pensando en si podrá ser o no podrá ser.Pero bueno, soy un especimen raro, que se podia esperar de mí.Queda menos de un año, y tengo una lista de mas de 80 cosas por hacer, antes de morir...dudo mucho que complete la lista.Pero si pudiese elegir, entre cosas que hacer, si solo pudiese elegir que se yo, tres cosas, incluso esas tres cosas las reduciria a dos.
1.Ser siempre jóven.
2.Encontrar a alguien a quien querer.
Suena gilipollas, pero yo creo que desde que tengo uso de razón para poder pensar, y poco mas...siempre he deseado querer a alguien, y lógicamente que ese alguien también me quisiese.Pero teniendo en cuenta que me paso el 90% del tiempo rayada, pensando en qué será, en que podría a ver sido, echandome hacia atrás, enamorandome de gente que pasan de mi, pero olimpicamente.Despues me preguntan porqué vivo con miedo...¡já! me descojono.
El caso esque, ayer, medio borracha, sentada en una esquina de un bar de mala muerte, con un cubata en la mano y otros tantos dentro del cuerpo, una amiga me dijo una frase, y no una, sino unas cuantas veces, supongo que porque también ella iba borracha, pero , me acuerdo de esa frase, puede ser que sea lo poco que me acuerdo de la noche: "La que la sigue la consigue"
Puede ser , bueno puede ser no, es cierto que no soy la chica mas guapa del mundo, tampoco tengo un cuerpo imprsionante, ni mido dos metros, ni soy amable, ni cariñosa, ni romantica, ni agradable...Soy bajita, no guapa, no modelo, borde, que grita cada instante, rara, pero cuando digo rara es rara, con una mala hostia considerada, que pone caras cada dos por tres, enamoradiza, que se protege a sí misma, agresiva, pervertida...nada del otro mundo, y nada que a nadie le pueda interesar.
Pero lo que si puedo asegurar, esque si consiguiese estar con esa persona en la que estoy pensando ahora mismo, a causa del destino, a causa de mis plegarias, por culpa de Dios, por cúpido, por vete tu a saber que conjuro...volveria a ser la misma de siempre.Daría todo, y cuando digo todo es absolutamente todo por ella, lo llevaría al cielo, le pondria buenas caras, le daria un beso de buenos dias, y me despediria de él con una sonrisa, estaría nerviosa cada vez que fuese a verlo, me dejaria caer entre sus brazos, le llevaría a roza el cielo     entre las sabanas de mi cuarto, le haria cometer las locuras que nunca ha echo...haría que estuviese completamente loco por mí.
Pero nosé, supongo que yo he nacido para estar sola,otros nacen ya con una lista de futuros novios, y cada mes esa lista tiene un nombre mas, en cambio otros nacemos para estar solos, para querer a alguien en silencio, para escondernos entre el humo de nuestro cigarro para mirarlo, fingir que se cae algo al suelo para acercarte a él...lo que se dice enchocharte poco a poco de alguien en secreto.Yo soy de esas.Y ya he aprendido, soy de esas, y de las que se quedan solas.Porque poca suerte me ha sonreido en esto del amor, no soy nunca nadie deseada, ni nadie que llame la atención...supongo que por eso siempre decido dejar de luchar antes de empezar la partida, que por mucho que la gente diga que no siempre tiene que salir mas, yo sigo la ley de Murphy, si algo tiene que salir mal, acabará saliendo mal.Y sino, ya se ocupará otra tipa de esas guapas de revista, de hacer que sí se fijen en ella, y que yo vuelva a ser invisible.

Desde luego, si Dios está allí arriba, y escucha mis plegarias, podría hacer algo porque esta jodida suerte cambiase, en el año que me queda de vida.

¿La que sigue la consigue?¿El que no arriesga no gana? ¿Qué hago?

Se había dejado la persiana levantada, y los rayos del sol hacían sus primeros incisos sobre nuestra habitación desorganizada, llena de amor en efervescencia.La habitación se iba iluminando poco a poco, empezando por el suelo, recorriendo todo el rastro de ropa que había sobre el, después, decidieron subirse a la cama, iluminando unos pequeños pies encogidos que asomaban por debajo de las sábanas.Los rayos me dieron por completo en plena cara.Buenos días, pensé.¿Qué hora era? No tenia reloj, y tampoco quería tenerlo.Me dolia la cabeza, culpa del alcohol ingerido ayer por la noche supongo.Decidí darme la vuelta, para estirarme un poco, y cuando giré mi cuerpo por completo...allí lo ví, junto a mí.
Tenía la espalda descubierta, totalmente desnuda, caliente, como siempre, y con ese surco tan perfecto que dibujaba su columna vertebral.Estaba dormido, casi parecía bueno, y digo parecía, porque es un cabrón, pero me gusta, y empiezo a pensar que le quiero.Estaba abrazado a la almohada, con la cara sobre ella.Sonrío.Creo que sabe que le estoy mirando, porque el abre los ojos, y me pilla en plena faena, con los ojos bien iluminados y brillantes, sonriendo como una estúpida junto a él.
-Buenos días.-susurra.
No ha puesto ninguna cara de extrañeza, ni tampoco le ha echado la culpa al alcohol.Simplemente ha abierto los ojos y ha sonreído.Me quedo allí sentada, mirándolo, pensando en como cojones ha podido acabar ocurriendo eso que llevo queriendo que ocurra durante meses, y meses.
Siento que un cosquilleo me recorre el cuerpo.Él, abre las sábanas y me invita a que me tape por completo, y me vuelva a perder entre sus piernas.Me acurruco junto a él, delizo mi mano sobre el surco de su espalda, desde el nacimiento del pelo, por la parte central, por abajo, mas abajo, y más allá de donde empieza la sábana.Siento el calor que desprende su cuerpo,y las ganas que tengo de que el mio también lo haga.Veo como sonrie, y me agarra del cuello y me obliga a besarlo ; un beso lento, mojado, húmedo, largo...perfecto.Como todos los de él.Me acero mas a él...y comienza a besarme el cuello.Yo intento resistirme, me hace cosquillas, pero no puedo resistirme, acaba de activar el peligroso radar de mi cuerpo.Acaba de enfurecer a un león, acaba de apretar el botón para alcanzar al cielo.Me coloco debajo de él.Me dejo besar, le toco el pelo, me pierdo en él, en sus besos, en su perfume...Todo es tan de verdad, que me acojono cuando pienso, en tus pequeñas dudas y eso,que si no te tengo reviento...quiero hacertelo muy lento.

Hoy has aparecido en mis sueños a traición.Y mi subconsciente se ha dejado embaucar por tu sonrisa.

Llegaba relativamente pronto.Puntual sin más.Pero yo iba acelerada, por la sencilla razón de que eras tú.
Te veía allí lo lejos, esperando depie, mirando el suelo.Y yo aumentaba mi velocidad, y una estúpida sonrisa aparecia en mi cara.Me paraba frente a tí, sin saber bien que hacer ni que decir.Pero no hicieron falta las palabras, quedé allí plantada frente a tí y a tu sonrisa.Me perdí en tu beso, en tus labios, en tu piel, en tu pelo...Otra vez volvía a probar esa sensación de haber encontrado los labios que encajan contigo.El tiempo parecia no pasar.Me atreví a cojerte de la mano,y tú te dejaste.Nos sentamos en unas escaleras, y me apoyé sobre tu hombro, otra vez, y tú me protegiste del frio.Y así, el tiempo parecia no pasar, pero la felicidad me inundaba por cualquier parte, por todos los lados.Tú, tú, y solo tú.

No sé porque será, pero tú sonrisa, tus insultos hacia mí con cariño, tus juegos de niño pequeño, tu inmadurez, tus ladridos...todo me hace sonreír.
Aunque sea una ilusión, y tú y yo no tengamos nada que ver nunca más...pero...pero me has dado fuerte.

Hoy me he sentado a pensar, y he llegado a una conclusión.
Por mí vida han pasado unos cuantos hombres, niños, adolescentes, tios,maromos...llamádlos como queraís.Doce en total.
Unos han entrado, y han salido, sin más, por la puerta de atrás y a escondidas.Otros han entrado, se han quedado durante un par de semanas, y han vuelto a salir.Y otros, otros...bueno dos se han quedado.
Uno, el primer amor.Entró y se quedó dentro de mi durante dos años...bastante largos, y después, de pronto, así sin más, sin avisar...se largó.

Y otro, llegó, entro , dentro muy dentro en muy poco tiempo.En muy poco tiempo dió lugar a una explosión de pasión, y de amor, si amor...y también, sin comerlo ni beberlo, un día de pronto, pero esta vez con aviso...¡pum!
Aquí estoy, recordando.Y llegando a la conclusión de que con el paso del tiempo, incluso la pasión mas intensa, también se desvance, y sí, es verdad.
Quizá sea mejor, no buscar el amor, no encontrarlo, taparme los ojos con una venda, e ignorarlo, quizá sea mas feliz.Porque cada día llego con total certeza a la teoria que niega la existencia del amor, que el amor no es para siempre, no dura 20 ni 30 ni 40 años...el amor, al igual que todo, se esparce, se pierde, se apaga y desaparece dejandote echo una mierda.
Pero luego apareces tú, me sonries , o me llamas idiota, y yo sonrio como una gilipollas, y volvemos a la historia de siempre, a engañarme a mi misma, y a volver a estar colgada pillada, o dilo como quieras, de alguien a quien no le importo.Ni le importaré.

Con el paso del tiempo, incluso las pasiones mas fuertes,se desvanecen.

No me apetece verte ni quererte.No me apetece verte tirado por el suelo borracho perdido en la piel de otras.No me apetece despertarme cada día pensando en si estás bien acompañado en la cama.No me apetece verte sonreír a otras, ni tampoco verte abrazado a otra.Tampoco me apetece ver como me ofreces ilusiones, me seduces con un par de sonrisas, y después desapareces.No me apetece seguir aquí sentada esperandote, lo más sensato será que termine con esta jodida adicción a tí.

Tio, me persigues hasta en sueños.Cuando cojones vas a enterarte, de que no quiero saber nada de tí, me jodiste la vida, ahora la que te la intenta joder soy yo.

No puedo creer que me esté volviendo a ocurrir.Yo, la que había jurado que a partir de mi regreso a España iba a jugar con los hombres, iba a disfrutar simplemente de mi adolescencia, sin compromisos, sin miradas de complicidad, sin quedarme tardes y tardes sentada frente al teléfono esperando a que mi movil suene  y aparezca su nombre en el móvil.
Pero no lo puedo evitar...es cierto que la cosa empezó entre risas, y tatuajes en los brazos a manos de un boligrafo cualquiera de color azul.Es cierto que todo sucedió en una atmosfera de alcohol, fiestas, un par de petas y un desenfreno, impresionante.Horas y horas allí sentados,mirando al cielo, embobados, perdida en tu piel, y tu en mi perfume.Un par de susurros fueron suficientes.Hasta allí todo era normal, un par de besos en el cuello,noches ignorando a los demás...Pero el problema llegó cuando me despedí de tí con un leve adiós... y nos separamos.Depronto algo me abrazó por detrás...y me volvistes a besar, a partir de allí, supe que estaba totalmente perdida.


Intento luchar contra esto, pero este sentimiento hace un par de semanas se ha convertido en desquiciante.Intento dejar mis pensamientos a un lado, intentar ignorarte, haciendome la loca con mis sentimientos, pero la cosa no funciona.He de aceptarlo, cada día me gustas más.
Me gusta llegar por las mañanas y encontrarte allí  a lo lejos y creer que me estes mirando.Me gusta tu sonrisa, esa sonrisa de gilipollas que pones... sí, de gilipollas, pero es encantadora.Me gusta que me sonrias, pero con esa otra sonrisa, esa de complicidad, o por lo menos eso es lo que siento yo.Y sin poderlo remediar, yo también sonrio, pero esta vez no es un simple postureo, esta vez es de verdad, sonrio porque me haces sonreir y fin.Me gustan esas caras que pones...porque pareces bipolar, tan pronto te echas las manos a la cabeza, como que sueltas una carcajada, o como muerdes cualquier cosa que cae en tu boca, pareces un histérico pero eso me encanta.Me gusta ver como me insinuas que me odias, que soy una pesada me dices,en ese momento me indigno y decido mandarte a la mierda, ignorarte yo a tí y pasar de tí,como si no existieses.Pero cuando me doy la vuelta, y decido concentrarme en mi propio mundo, te veo a ti reirte, porque parezco una niña pequeña, y sé que todo lo que has dicho era mentira.O por lo menos eso creo.
Me gusta desesperarte, pinturrujearte, con cualquier tipo de boligrafo,para que al llegar a casa te acuerdes de mi, y quizá sonrias.Me gusta que te enfades, que me insultes, y me llames idiota, eso me encanta.Eres increíble, eres como un ángel,si eres como un angel.Me gusta cuando estamos tan cerca que casi puedo llegar a besarte,y te miro a los ojos y tu haces lo mismo...nunca miro a los ojos, pero a tí si que lo hago, porque, porque me gustas y quiero que veas lo que siento.Me gusta cuando por accidentes, acabo rodeada por tus brazos, durante unos instantes, pero solo por unos instantes, ni demasiado tiempo, ni poco tiempo, el suficiente.Me gusta cuando crees que no te miro, y los ojos se te van detrás de mí, cuando me miras y me sonries, cuando intento evitarte, pero ahí estas tu allí, con cualquier escusa, para hacerme hablar.Me encantas, me encantas, me encantas.Cada día mas.Y cuando te da por contestarme a un mensaje, escribiendome "un beso" en ese momento, ya me has jodido la noche, porque ya no puedo dormir, y me paso la noche en vela estuiando, así que en parte, me ayudas a que saque buenas notas.
Eres un creído, un chulo,un prepotente, hablas mal de todo el mundo, pero aun así me encantas.No entiendo por qué,siempre me han gustado los gilipollas, pero tu eres gilipollas integral.
Tengo miedo de no verte, tengo miedo de quererte, tengo miedo de tantas cosas.Tengo miedo de que no sea para tí lo que parezca que soy, que por mucho que en un dia dijeses  ¿es guapa eh?¿a qué es muy maja? y tus amigos te diesen el aprobado conmigo, supongo que no soy nadie importante para tí, que solo soy una mas en tu lista.Tengo miedo de que vuelvas a emborracharte, de que vuelvas a salir por allí, te emborraches y encuentres a una mejor que yo, una de esas de película... de esas que no existen en el mundo real.Que a ella si le mandes mensajes, que a ella si le llames, y que para ella también seas un angel.
Tengo miedo de volver a enamorarme, y de que yo para tí, solo sea un juego.
Me gustaría cogerte por banda cualquier día de estos, producir un encuentro casual en el portal de mi casa, acurrucarte en una esquina, hipnotizarte con esa colonia que huele a bizcocho que tanto te gusta.Susurrarte al oído que contigo lo quiero todo.Que puedo hacerte llegar al cielo,que puedo hacer contigo lo que quieras, puedo llevarte al cielo.Puedo volver a besarte, puedo volver a susurrarte al oido las palabras magicas, para que volvamos a estar juntos durante horas allí sentados.

Recapacitemos una vez más ;

¡Cada día me gusta más tu sonrisa!

Pereza-Dimelo

Por eso he escrito, una canción desesperada, por todos los amores muertos, por las pasiones agotadas.

Porque este es nuestro último encuentro, nos merecemos un buen recuerdo.

Tengo personalidad adictiva, y tu eres mi sustancia preferida.

Si, si estamos en crisis

Un par de horas...cada día me gustas más.Pero lo nuestro no puede ser.No pudo ser, y no lo será.
Que yo no soy suficiente para tí.Nunca he sido suficiente  para nadie, y núnca lo seré.No soy nadie magnifico, sólo soy una persona mediocre, con una vida mediocre.Ni demasiado guapa, ni demasiado simpática.Eso sí, tengo un carácter complicado, y eso sí que puedo afirmarlo, que soy rara, pero rara, hasta decir basta.
Nadie nunca se ha enamorado de mí, y nadie nunca lo hará.Nadie nunca se ha quedado colgado de mí, ¿por qué iba a ser ahora? Generalmente, los tios, bueno, cierto tio en especial (que compartía ciertas partes en común con la misma historia que me ronda en la cabeza, la tuya y la mia) me destrozó todo el poco amor propio que aún podía tener.Me recuerda bastante a tí, todo empieza entre ji ji y ja ja, entre un ; bah! por jugar un rato, no pasará nada.Y no te das cuenta de que te engañas a tí misma, y eso es lo peor que puedes hacer.Comienzas en la negación y terminas contando las horas que quedan para verle, por que sí, porque te gusta, y te empeñas en negarlo.Y lo seguirás negando, porque jamás aceptaras que alguien no se interese por tí.Prefieres callarte todo, tragarte tus sentimientos, no arriesgar, dejar que todo se pase, que aparezca una tipa rápida, de esas que si merecen la pena, de esas que no se parecen a tí ni en las pestañas,y tú te quedarás allí sentada, mirando como se besan delante, tuyo, increíblemente jodida y estúpidamente feliz, porque el esté enamorado de alguien que le haga feliz, porque tu sabes que no le harás feliz.
Y te preguntas que cojones hubiese pasado, si le hubieses dicho lo que sentias, si le hubieses robado ese beso, que no soportabas mas.Y también te preguntas que quizá si hubiese nacido un año antes, tuviese 3 tallas más de sujetador y midiese 50 cm más igual no estaría ahora aqui sentada, escuchando como la gente te dice:
-No te conviene, olvidate de él, así te evitas el sufrir.Porque es un putón, jamás tendrá un sentimiento por nadie.
Y te cagas en todo lo cagable, joder, ¿te crees que eso no lo sé yo? Una puta mieda como una casa.Que sí, que lo sé, pero explicaselo tu a mi corazón, a mi cabeza, y a mis "microvellosidades" que se erizan cada vez que su mano roza mi cuello.
Y yo me cago otra vez en todo.Que ya no sé si luchar, si no luchar, si dejarlo todo por imposible... que no me gusta que me prometan el cielo, porque eso no me gusta, el amor no es amor si en el fondo no duele.Y esto es así, y lo será así hasta que llegue el fin del mundo.Que esa es otra, se supone que en el 2012 el mundo se acabará, pero sabes...prefiero no estar con alguien que me promete el cielo y la tierra, alguien que lo daría todo por mí, cuando a mí, sinceramente, no me interesa, de momento.Prefiero intentar conseguir eso que se que no voy a conseguir, pero los que son fracados realmente son los que jamás intentan las cosas.
Y sigo aquí sin saber que cojones así, que me importas, y cada día más.Y yo intento luchar contra esto, pero esque tu sonrisa es superior a mí.
Supongo que seguirá siendo así, el resto de mi vida.Jodiendome, por una puta adicción.Quizá vaya siendo hora de que abandone, y deje de soñar.

No sé que será.
Si será ese puto encanto tuyo para sonreír a todo el mundo.
No sé si será esa mirada baja , con cara de mala hostia,soplando, suplicando al cielo, aclamando que te dedique una sonrisa para tranquilizarte.
No sé si será, ese mensaje contestado.Un sms, sin más, pero como dice mi amiga, un mensaje, siempre es un mensaje.
No sé si será ese don tuyo para hacerme sonreír aunque sea con un "vete a la mierda"
No sé si será esa jodida adicción que creaste en mí.
No se si será esa sensación de histeria, que me cubre por completo cada vez que sé que voy a verte.
No lo sé, pero me desquicias, y a la vez me encantas.
Eres increíblemente perfecto, y mi estómago no soporta más mariposas dentro de él.
Dedicame una mirada de dulzura, y yo te daré la mejor de mis sonrisas.

Miedo, y mas miedo

Ya no sé en que teoría confiar; 

Si en la que dice que los sueños se hacen realidad, o en la que dice que las cosas que sueñas siempre serán eso, sueños.

Miedo, pero lo que se dice totalmente a-c-o-j-o-n-a-d-a.

Me gusta cuando callas, porque estás como ausente

Uno sentado justo al lado del otro, en el suelo, culpa del alcohol que llevan en sangre.
-¡Ey! No me has echo caso en toda la noche, no sé donde cojones te has metido.
-No te jode...¿te lo pasabas bien con mi amiga no?Puedes irte con ella si quieres.
-Eso solo lo he echo para ver si de una jodida vez venias a saludarme, pero no quiero nada de ella.
-Déjame apoyarme sobre tí, tengo sueño,me mareo y quiero besarte.

Besos, placer,sueño, alcohol...dulce juventud.

Sin retorno va a mi corazón.

Quiero agradeceros el "éxito" o como queraís llamarlo que ha tenido la historia En busca de un pasado.Quiero que sepaís que voy a hacer un parón en el desarrollo de la historia por diversas causas, una porque me he quedado sin ideas y porque estoy hasta el culo de exámenes...Así que si Dios quiere, cuando termine los exámenes y me vuelva la inspiración...escribire mas.¡Acabad bien el finde!

En busca de un pasado - Parte V

 Sé que me queda mucho por delante, pero por alguna parte debería empezar…sí, será mejor que empiece ya.No voy a hacer un grafiti que ponga “Tu y yo a tres metros sobre el cielo”, pero sí, puedo empezar por escribir en el espejo: “He vuelto a por ti, ya no nos separa nada, sólo unas cuantas calles.Voy a encontrarte."

Una mesa, maletas junto a ella.Y una conversación interesante, si, bastante interesante.
Cristina deja de beber el café, y lleva una marca de la espuma en la comisura de los labios.
-Mamá,dime que no es cierto,por favor.
-Tu verás…pregúntaselo a él, pregúntaselo a él.-Dice Martina mientras me da un codazo.
Yo sonrio y asiento.
-Si…lamento decepcionarte Cristina, pero es así, esa es mi verdad.
Cristina tiene lágrimas en los ojos.No entiendo muy bien porque últimamente hago llorar a las mujeres, es una historia sin más.Nada especial en ello.No somos artistas famosos, ni nuestra historia pasará a la historia...es una historia más, de esas en las que hay un enamorado/a y un desaparecido/a.Martina, le ha contado toda mi historia a su hija, de arriba a abajo, como me conoció, como comencé a contarle mi vida, sin pausa y sin prisa...y también le contó el porqué de mi estancia a miles de metros del suelo, en un avión, que iba a Nueva York, no sé que tiene de interesante esta historia...el caso esque Cristina está llorando.
-Mi madre tiene razón…eres increíble.-sonrie.
Yo me sonrojo.De verdad, estoy planteándome en escribir una historia sobre esto ¿eh?Igual así cause un efecto Moccia…ya no se llama efecto mariposa, ahora se llama efecto Moccia.Dios, ahora que lo pienso, ese tio es acojonante, ha conseguido que media Italia y medio mundo, escriba cosas en los puentes, pongan candados en los puentes, y consigan creer en el amor, en una palabra A-C-O-J-O-N-A-N-T-E.Pero de verdad eh, de la buena, de esa…¿Qué coño estoy diciendo? Parezco un niño pequeño, volvamos al tema.Quizá, si escribo un libro con nuestra historia, la gente lo compre.La gente escriba nuestras frases en el cielo, en la arena en cualquier parte…y por curiosidades de la vida, y porque ella adoraba leer, caigan en sus manos, y decida buscarme.Eso si que es una película, y no mi historia.Pero bueno, es una opción…si veo que llego a la edad de jubilación y sigue sin aparecer…Alguien rompe mis pensamientos.
-¿Christian? ¿Sigues vivo?-pregunta Martina.
-Ay perdón, soy un desastre…me he puesto a pensar, y se me ha ido el santo al cielo.Perdonadme, de verdad.-estoy realmente arrepentido.
-Bueno, ¿y qué piensas hacer aquí en Nueva York?¿Tienes trabajo,has alquilado algún piso?-pregunta Cristina.
Vale, ciertamente.Me lo temía.Son jodidamente iguales, incluso hacen las mismas preguntas.Que tipas, como me gustan.
-Pues lo cierto es que…-no me da tiempo a contestar, Martina lo hace por mí.
-Mira Cristina, este chico no tiene donde ir…no tiene ni casa, ni dinero, ni trabajo.No te ofendas Christian, pero no tienes donde caerte muerto.-sonrio, tiene razón.-Pues había pensado que…-a ella tampoco le dá tiempo a acabar.
-¿Has venido aquí, sin nada, a buscarla a ella?.-pregunta sorprendida.Joder, ni que fuese un delincuente, ¿tan complicado es de entender que la quiero?
-Eh...creo que sí, vamos...esa era mi intención.
-De verdad, te lo juro, eres mi idolo chico...-me recrimina Cristina.
Sonrio.
-Me estoy convirtiendo en un heroe de masas, porque tu madre también me ha dicho algo parecido.-rompemos a reir.
-Bueno, Christian...¿qué te parece, si...-silencio,continua.- te vienes a vivir con nostostras? Sé que parece precipitado, que somos dos mujeres mas bien maduras, y que además tengo tres hijos... pero mejor que estar en hotel ¿no?


Dios, no puede ser, no puede ser.Porqué coño cuando piensas que todo el mundo es un desgraciado, que son todos unos hijos de puta que intentan amargarte la vida ¿aparece gente así? Me dan ganas de pedir perdón por todas las veces que me he cagado en la especie humana.
-Te lo agradezco mucho, de verdad.Y a tu madre también, creo que sois las unicas personas que se han preocupado por mí en mucho tiempo...pero me conoceís desde hace poco, poquísimo, ni si quiera 24 horas...Me parece arriesgado para vosotras
Cristina mira a su madre.Y vuelve a dedicarme una sonrisa.
-Mira Christian, tienes razón.No te conozco de nada, y mi madre te conoce desde hace siete horas, pero jamás había visto a mi madre tan entusiasmada con algo, de verdad, la haces feliz.Siento decepcionarte, pero...no me pareces un tipo peligroso.De verdad, es más, te voy a contar algo.Soy una amante de la literatura, y ultimamente, aquí en Nueva York, han tenido mucho exito los libros de un tal Federico Moccia ¿te suena?.-joder que si me suena, ese si que es un idolo de masas.-El caso esque siempre me han gustado sus historias, son preciosas, romanticas.Siempre pensé que eran falsas, mirame...me enamoré de un hombre, me casé con él, y tuve dos hijos, y de un dia a otro desapareció, entonces, deje de creer en el amor.Y tu historia...me ha devuelto la sonrisa, de verdad.No creo que seas una mala persona, una persona que sonrie, y tiene lágrimas en los ojos cuando nombra a una mujer, no puede ser una mala persona.-concluye.
-Gracias, Cristina..pero...
-Pero nada.Sé que esa chica existe, y también sé que aunque Nueva York sea una de las ciudades mas grandes del mundo, además de ello es la ciudad de los sueños.Y el tuyo, igual que el de muchos otros puede cumplirse.Y nosotras vamos a ayudarte.Vas a encontrarla, te lo aseguro.-sonrie.
Rompo a llorar, por una vez en mucho tiempo...Dios,estoy feliz.Lo he conseguido, he llegado hasta aquí, hasta Nueva York para encontrarla...y todo parece tener otro color.Al final la gente va a tener razón.Me miro en el espejo del baño.Estoy haciendo un monólogo, sí, pero que mas dá.Ellas me estan esperando en el hall, les he pedido que me dejasen ir al baño, estaba llorando, y no me gusta llorar en publico, y ahora, mírame estoy haciendo un monologo yo solo delante del espejo.El caso esque la gente tiene razón, que cuando consigues a alguien en quien confiar, las cosas parecen tomar otro rumbo.Sí, he decidido que esta va a ser mi historia, como la de tres metros sobre el cielo, pues igual.Sé que me queda mucho por delante, pero por alguna parte debería empezar…sí, será mejor que empiece ya.No voy a hacer un grafiti que ponga “Tu y yo a tres metros sobre el cielo”, pero sí, puedo empezar por escribir en el espejo:
“He vuelto a por ti, ya no nos separa nada, sólo unas cuantas calles.Voy a encontrarte.”

En busca de un pasado Parte IV

"Si, son exactamente iguales.Increiblemente iguales.Preciosas.Una familia.Si, mi futura familia."

Cuatro horas.Si, cuatro horas hablando con una mujer a la que acabo de conocer.Cualquiera que lea estoy, puede pensar que estoy ligando…pero no.Sólo estoy feliz, contento, pletórico…vete tu a saber cuantos adjetivos más.El caso esque llevo aquí cuatro horas con Martina, y me siento como nunca me había sentido antes.El tiempo , no es nada, en relación al tiempo que llevo jodido, esperando a que apareciese alguien así, alguien a quien contarle mis cosas, y aunque tenga setenta años,  y unas cuantas cicatrices en el corazón… esta mujer me ha animado a seguir luchando por lo que quiero si,es increíble.Un espíritu joven encerrado en un cuerpo aparentemente maduro.Pero me cae bien, es simpática, amable, ¡y ha llorado conmigo! Y eso, que no me gusta hacer llorar a las mujeres.

-Tranquila Martina, yo le ayudo no se preocupe.-le digo mientras cojo la maleta.

-¡Ay, muchas gracias! Tan amable como siempre.-sonrie.

Me echo mi bolsa al hombro, y cojo la maleta de Martina.Los dos salimos del avión.Me paro frente a una azafata que me mira con ojos de caramelo, pero no, no es ella, asi que miro al piloto, si a ese subnormal, londinense snoop.Me dan ganas de decirle:

-¡Ey! How r u, baby? No he entendido tres cojonesde lo que me has dicho antes, así que si nos hubiésemos estrallado, no me habría puesto la mascarilla por dos razones una porque no he entendido nada de lo que la modelo-azafata ha escenificado, culpa de la camisa tan ajustada, y porque estaría demasiado ocupado en intentar pedirle perdóna dios, por todos los pecados que he cometido.Así que metete tu inglés por el culo, y procura hacer mensajes más bonitos, cariñosos, filosóficos o como quieras para que la gente confie en ti.Feliz viaje de vuelta.

Pero no lo hago.Sonrio cuando paso por su lado, y el piloto se sacude la chaqueta.Típico de hola-soy-super-mega-guay-atraigo-a-las-mujeres-con-mi-traje-y-tu-eres-un-pringado-que-estas-buscando-lo-imposible.

Pum.Hostia.Pero no,Martina se encarga de deshacer cualquier pensamiento de ira en mi mente.La mujer intenta agarrarse a la barandilla para bajar la escalera.

-Perdone, no he estado atento.Apoyese en mí, que le ayudo a bajar.-la mujer me hace sonreír.Es la única persona que consigue que no sea un salvaje.Cosa de madres, o vete tu a saber.

-¿Nerviosa?.-susurro mientras caminamos por la pista.

-¿Por qué iba a estarlo?

-Pues, porque su hija estará en el aeropuerto, y puede echarse a correr…

-Lo dudo, me verá entrar del brazo con un chico joven y apuesto, no pienso perderme su cara.-¡Qué tipa!¡Que energía!¡Que abuela tan cojonuda!

Entramos al aeropuerto, maletas,maletines,carros,niños, mujeres,hombres,lágrimas,aviones,ruidos de fondo, cintas…cosas varias, típicas de aeropuertos.Caminamos hacia la puerta, que separa el mundo real, la verdadera agresividad de Nueva York, y los pensamientos ingenuos de los turistas que pretenden ver a Angelina Jolie esperándole con un cártel gigante WELCOME TO USA!

Estamos a punto de cruzar la puerta.Bf, ahora el que estoy nervioso soy yo.

-¿Preparado para conocer a mi hija?.-me dice mientras me agarra del brazo.

-Preparado.-sonrío.

Y nos adentramos en un nuevo mundo.Como si una luz cegadora se apoderase del mundo.Eso parece un mundo totalmente diferente, dios, como me gusta, sigue igual de perfecta que siempre, Nueva York, ciudad inmortal.

-¿Y cómo es tu hija?

-Ya la conocerás, no tengas prisa.

-Pero…¿va a estar esperándonos con un cartel gigante, que ponga MARTINA?¿Como en las películas?

-Lo dudo, pero bueno.

-¿Y qué cara va a poner cuando nos vea?

-No lo sé.-hace una pausa.-Bueno, ahora sí, me hago una idea, una cara como la de aquella muchacha de allí enfrente.

 Una mujer de cuarenta años.Alta, y guapa, sí es guapa.Con una sonrisa en la cara, bueno ya no ahora la cara es de preocupación, de ¿Quién coño es ese mamá? Pero se parece mucho a su madre, si, tiene pinta de simpática.Nos acercamos hacia ella, y cuando estamos a unos metros de distancia, ella se abalanza sobre su madre.Besos,sonrísas, un acento americano, un te he echado de menos…y yo allí plantado con las maletas en la mano.

Se separa de su madre, me mira de arriba abajo.Dios, ahora es cuando me mete una hostia.Pero no, me tiende la mano.

-Hola, yo soy Cristina, y tú debes de ser…-mira a su madre.

-Christian encantado.-sonrio

-Mamá, no me habias contado esto eh…-recrimina a su madre.

-Todo tiene una larga explicación…y no, no es mi novio, tranquila, puedes dormir en paz.

-Veo que sigues como siempre mamá.-rompe a reír Cristina.

-Mira hija, vámonos a tomar un café  y te lo cuento todo detalladamente ¿de acuerdo?

-Vale está bien, ¿tu que opinas Christian?

-Si, será lo mejor.-concluyo.

Si, son exactamente iguales.Increiblemente iguales.Preciosas.Una familia.Si, mi futura familia.

En busca de un pasado- Parte III

"¡Que coño! Que se prepare Nueva York, china, y el mundo entero...porque voy a encontrarte, sí, voy a encontrarte y a traerte de vuelta conmigo.¿Por qué? Porque te quiero,joder."

-Te admiro.-susurra al final la mujer.

-¿Por qué? ¿Y porqué está llorando?No llore por favor, si solo es una historia mas, ¿usted sabe la de historias que hay por el mundo de este tipo?

-Pero pero…te admiro, de verdad.-consigue decir la mujer entre sollozos.Saco un pañuelo del bolsillo y se lo tiendo mientras paso el brazo por su cuerpo.-Eres increíble, todo lo que me has contado, todo lo que estas haciendo por ella.Debes estar muy enamorado de ella para cruzarte medio océano con un simple recuerdo  e intentar encontrarla.

-Si, supongo que será amor, o que me he vuelto mas gilipollas de lo que era.-sonrio.

-De verdad, lo que me acabas de contar es increíble.Nos pasamos toda la vida criticando a los jóvenes, porque pensamos que son irresponsables, que no les importa nada mas en el mundo que ellos mismos, y…y…y tú, estas aquí por ella.-sonrio, no puedo hacer otra cosa, ahora me siento orgulloso de mi mismo.Ya no creo que esté a punto de hacer una gilipollez no,estoy luchando por mis principios, por mi sueño, por mi futuro, por ella.Y aunque me dé de hostias con el mundo, voy a volver a Madrid con ella, lo aseguro aunque me cueste la vida.

-¿Y qué vas a hacer mientras la busques?¿Has alquilado algún piso, has buscado trabajo?.-la mujer me avasalla a preguntas.

-Pues lo cierto es que no, voy llegaré, esperaré verla en el aeropuerto esperándome, con un cartel que ponga “Te he estado esperando cuatro años”, y como no la encontraré, me meteré en cualquier pensión de mala muerte de Nueva York.-sonrio.

-¡No no no no no no no! Y rotundamente NO.-grita la mujer.

-¿No qué?.-me rio.

-Que tú no te metes en ninguna pensión de mala muerte, me niego.¿Y sabes que vamos a hacer?

-¿El qué?

-Te vas a venir a vivir a casa de mi hija.-dice feliz.

-¿¡Cómo?!¿ Está usted loca?

-Si, igual que tú.Así que cállate joven.Si, si.Está decidido, te vienes a vivir con mi hija y conmigo.

-Pero señora, me acaba de conocer.¿Y si soy un violador?¿Y sí soy un ladrón?.-la señora me mira con cara de pocos a migos.

-Tú te cres, que con lo que me acabas de contar…¿vas a ser un violador?

-Puede.-sonrio.

-Pues ya te digo yo que no, que un violador, no tiene lágrimas en los ojos, cuando habla de una mujer, y mucho menos atraviesa medio océano por enconrtar al amor de su vida, así que hazme el favor, y deja de decir estupideces.

-Pero…¿usted cuanto va a estar aquí? ¿Además su hija que dirá?¿Y sus nietos?Mire que si los llevo por la mala vida…

-Mira, llevo cinco años y medio sin ver a mis nietos, así que técnicamente no se que es tener unos nietos.Y tú eres la única persona que siento  que le sirvo de ayuda, alguien a quien escucharle los problemas y ayudarle.

-Pero no diga eso hombre, seguro que sus nietos la adoran.

-Claro, eso espero… ¡sólo faltaba eso! Pero bueno, mi hija que diga lo que quiera, porque encima de que atravieso medio mundo para verla…¡que no se queje!Ademas tiene una casa enorme, cabemos todos, por eso no te preocupes.Y sé que no los vas a llevar por la mala vida, sé que si están contigo, lo único que puedes hacerles es enseñarles que el amor existe, y lo pero que puede pasar esque se enamoren de una chica, tanto como tu lo estas de ella.-sonrie.

-Pero…yo voy a estar aquí años hasta que la encuentre…es más, seguro que muero aquí, buscando, y buscando.

-¿Crees que yo tengo algo mejor que hacer?Además, yo no pienso moverme de aquí, hasta conocer a esa jovencita.-sonrie.

-¿Pero de verdad me lo está diciendo señora?

-Claro que sí.Esto es una historia de amor, y a mi las historias que acaban mal no me han gustado nunca.Y para una vez que pasa algo interesante en mi vida…Así que tranquilo, vas a tener a una abuela cascarrabias a tu lado, durante mucho tiempo, esperemos que sea poco y la encuentres pronto.

-No sé que decir…

-¡No digas nada! Dame un beso en la mejilla nieto adoptivo.Todavía nos quedan cuatro horas de vuelo…Así que puedes seguir hablándome de ella si quieres, o puedes empezar a contarme cual es el plan “la busca del tesoro”.-sorie y le doy un beso en la mejilla.

Qué mujer más encantadora, se parece a ella pero en mayor.Sí, ciertamente, esa mujer parece mi abuela, la abuela que siempre he querido tener, la que tuve, nunca ha hecho de abuela, ni mi padre, ni mi madre, ni nadie se ha preocupado nunca por mí.Sólo esta mujer me anima a luchar por lo que quiero en la vida.Así que porqué no.Asi, quizá, con un poco de ayuda, las cosas sean más fáciles, y la encuentre pronto.¿Y sí tiene razón?¡Que coño! Que se prepare Nueva York, china, y el mundo entero...porque voy a encontrarte, sí, voy a encontrarte y a traerte de vuelta conmigo.¿Por qué? Porque te quiero.