Que sólo soy indispensable para ti cuándo la tasa de alcohol en tu sangre es mayor que tu capacidad para pronunciar dos palabras seguidamente correctas.
Sólo me quieres cuando, ella no aparece.
Sólo te interesa mi cuerpo, cuándo estamos solos en mitad de la noche.
Sólo te muestras cariñoso conmigo cuándo ves que soy diferente a las demás y ves que me alejo de tu lado.
¿Y ahora resulta que no me soportas?
Algún día sabrás quien soy, y que soy lo que todo el mundo espera.

DESPIERTA CHAVAL.

Que si hoy te da por no aparecer, 
no pasa nada.
Alguno de tus amigos,
será incapaz de resistir a mis encantos.

Él le rodeó la cintura con sus brazos, con una espectácular sonrísa que eclipsaba hasta el mismisimo sol que actualmente brillaba en lo alto.Acerco su cabeza junto a la suya, y se apoyo con delicadeza sobre ella mientras ambos iban andando.
-¡Eh! Nada serio ¿de acuerdo?.No soy tu novia, ni estamos saliendo, así que nada de tonterias y frases empalagosas.
Él, se limitó a asentir, y a sonreír maliciosamente, sabía que en un par de días, ambos estarian locos el uno por el otro.

Y derrepente ocurre... algo se acciona, y en ese momento sabes que las cosas van a cambiar.Y es ahí, cuando te das cuenta de que las cosas sólo ocurren una vez..Por mucho que te esfuerces,ya no vas a volver a tener el mismo sentimiento,ya no vas a volver a estar a tres metros sobre el cielo.

Que se ha acabado la ingenuidad,se acabó el llorar por las esquinas.
Que por fin he vuelto a resurgir de mis cenizas.
Que soy provocativa losé.
Que me gusta llevar falda corta para mostrar mis intenciones.
Que me debo a la mala vida, a eso de trasnochar hasta las tantas, beber alcohol hasta que mis neuronas se colapsen, fumarme un paquete de tabaco en una noche, y de vez en cuando algún que otro peta para animar el ambiente.
Que me gusta besar labios ajenos que me alimentan de vida, y también bailar hasta despeinarme, dando vueltas hasta perder el norte y el horizonte.
Que soy un ángel, y me he olvidado las alas en cualquier bar de mala muerte de la ciudad.

Bienvenida a tu nuevo mundo.

El amor mucho más que todo aquello que pensamos.Es un cálculo equivocado, una excepción que confirma la regla, aquello para lo que siempre habías utilizado la palabra "nunca",es algo que no sabes exactamente que es, una sensación irreconocible, por el momento.Que no pretendo formar parte de tu pasado,solo quiero ser esa variable enloquecida de tu vida. Pero no voy a convencerte de ello. El amor no es sabiduría, es locura...

Había olvidado como era tu pelo, como eran esas pecas típicas de tu cara.Creo que también habia olvidado esa sensación de física extrema que me provocaba tu cuerpo, e incluso creo que mis oidos habian olvidado el sonido de tu voz.Pero por una vez, pude volver a saber como se siente cuando estás cerca de esa persona que quieres.

Que las historias de amor no duran mas de dos años seguidos.Que puede que él sea tu media naranja, la parte que te complemente, el polo opuesto, o el polo con el mismo campo gravitatorio.Que puede ser que le quieras a matar, o que él te quiera a matar.Que puede ser que cada vez que lo veas quieras besarlo hasta que tus labios se queden desgastados.Que puede ser, que cometaís mil locuras juntos, y que nada os dé miedo.Que él sea ese apoyo que llevabas buscando hace tiempo, esa parte que te faltaba.Puede ser que vuestra atracción física explote en cualquier lado, que veaís fuegos artificiales juntos, o que te diga que te quiere...
Pero llega un día, en el que todo eso desaparece como por arte de magia, como si todo halla sido un sueño, dejas de sentir aquello que sentirte, y todo se borra de tu mente, con una facilidad acojonante.

Bienvenidos al mundo del amor ; fugaz por definición.

Que su aire es diferente al que rodea esta ciudad.Que su gente tiene esa magia que te obliga a sonreír.Y sus calles te ofrecen ese abrazo que nadie mas sabe dar.Su asfalto guarda historias bajo llave, y su dulce aroma te invita a permanecer en ella, ciudad inmortal, Madrid.

Quiero que alguien aparezca y me diga:

-Ey! Estoy aqui.

Alguien que me diga que afloje.Alguien que me saque de quicio, que consiga que parezca un puto volcán en erupción.Alguien que venga a provocarme, que no me deje vivir en paz.Que intente besarme cuando me vea enfadada.Alguien que me haga revolcarme por el suelo.Alguien que me despeine de vez en cuando.Alguien a quien besar durante 2 horas, sin exagerar.Alguien que me levante del suelo a mas de tres metros sobre el cielo.Alguien que esconda los te quieros en miradas.Algun tipo de polo opuesto.Alguien radical.Alguien que me haga perder el norte, que me haga caminar por la vida con una venda en los ojos, sin miedo al fracaso

.

Escribo versos polimétricos, dónde tu estas escondido.
Los recojo en un soneto confuso pero preciso,
Metáforas escondidas,
verdades disfrazadas, 
vivencias ocultas,
por unas letras, pagadas por un par de sueños.

Tras seis meses alejada del fracaso,
de nuestra historia, del principio y el final,
de un beso bajo la lluvia,
del idioma de Shakespeare,
me doy cuenta de que realmente ese te quiero, sonaba más real en tu boca,
que ese te quiero es el único real que he llegado a escuchar.

Sabíamos quedarnos mirando sin decir nada y también acariciarnos con sutileza.
Nos besábamos de noche, de madrugada y entrado el día.
No entendía que mi futuro no era el tuyo.
Intento comprenderlo ahora, que no puedo mirarte y sonreírte.

Tras años sin verse, se fundieron en un gran abrazo.

Se empeñaron en disfrazarlo de amistad.

Pero era demasiado tarde, 

se habían echado tanto de menos... 

Gracias por todo.Sois muy grandes.

La lluvía cae de forma precisa sobre el cristal de mi balcón.Me acurruco en la esquina más cercana al radiador, hace frío,cojo aquella manta de cuadros, aquella que más de una vez ha soportado mis lágrimas, mis sollozos, los gritos, las sonrisas... la misma que ocultó una historia de amor, aquella que nos protegió del frío y ocultó y protegió nuestro amor durante algún tiempo.La misma que ahora cubre mi cuerpo frío.
Mi cabeza se apoya sobre el respaldo del sofá sin ninguna ayuda.Cojo con cuidado esa taza de café que he dejado sobre la mesa de cristal, esperando a que los posos del café se evaporasen en forma de felicidad y me inundasen por completo, por una vez en mi vida.La sostengo sobre mis dedos fríos.Está demasiado caliente,pero eso ahora no es importante.Teniendo en cuenta que el ambiente fuera de estas cuatro paredes es bajo cero, y que dentro de ellas no sobrepasa los dos grados positivos.Acerco mi cara a la taza, sintiendo como el humo que sale de ella hinunda todos mis sentidos.Mis ojos se empañan, quizá no sea culpa del vapor, sino de las lagrimas.Mi olfato supersticioso, recuerda ese aroma de forma incandescente.
Ese olor me transporta a un universo paralelo, como el de la dimension número 27 que según la teoria de cuerdas existe.El ruido que las gotas de lluvia hacen sobre la persinana del balcón, consigue que ese ambiente termine de ser el escaparate perfecto para que mis recuerdos se agolpen de manera fantástica sobre esas cuatro paredes que actualmente rodean mi vida.
Me transporta a unos miles de kilometros de aquí, a otra estación del año, dónde la lluvía ocupaba lugares insospechados, a otro tiempo, unos meses atrás, con otras compañias, sin la soledad.
Recuerdo aquella sensación que me hacia levantar de la cama a las siete de la mañana, sin ningun tipo de esfuerzo, y sin necesidad de un despertado que me recordase que debía despertar.También recuerdo esa sonrísa que se me antojaba delante del espejo cuándo pensaba en lo que me esperaba el día.
También tengo gravado dentro de la memoria de mi olfato ese olor a tortitas recien echas.Tambien recuerdo con gran nitidez el sonido que hacían los niños al corretear por la moqueta de la casa.Recuerdo sus sonrisas inocentes.Y recuerdo la sonrísa de aquella madre, cuando le contaba mis problemas, e incluso cuando lloré junto a ella, debido a tu pacto de silencio en contra de mi corazón.
Recuerdo aquel camino que siempre soliamos recorrer.Esos quince minutos en coche que se me hacian eternos.Recuerdo aquella carretera en la que aparecia un cartel en el que ponia "Manchester", también recuerdo el aparcamiento de ese supermercado repleto de coches familiares.También recuerdo los camiones de bomberos que conseguian hacer gritar al más pequeño de la familia.Recuerdo con gran nitidez la sensación que tenía al abrir la puerta trasera del coche.La sensación que inundaba mi cuerpo  cuando cruzaba aquella puerta, y me sentaba hasta que te veía aparecer.También recuerdo la sonrisa que aparecia sobre mi faz cuando entrabas por aquella puerta y me dedicabas una de tus primeras sonrisas del día.
Recuerdo las bromas que solias hacerme, cuando solias incordiarme para que te pusiese en aprietos y tu con un poco de suerte, consiguieses salir de ellos sin mi ayuda.Recuerdo como hablabas inglés.Me sentia orgullosa de tí.De averte conocido, de tenerte para mí.Mi cabeza todavía recuerda esa voz que nos anunciaba que llegaba la hora del recreo.Recuerdo como el sol iluminaba mi pelo, y tu sonrisa.Aquella gasolinera, con su café, y mi café.Yo, su principal fan.Ese café que olía como el que ahora mismo estoy intentando tomar.Te recuerdo allí sentado, comiendo un sandwich de dos pisos, recuerdo esa mancha de mahonesa que se te quedaba en la comisura de los labios.Tambien recuerdo lo bien que sabia.Recuerdo lo feliz que era a tu lado.Recuerdo esas sonrisas que me dedicabas.Esos minutos de silencio que conseguian hacerme enloquecer.Todavía soy consciente de aquel día en el que te enfadaste con el mundo.Aquel dia que no me dirigias ni si quiera una palabra, aquel día en el que yo pensé que el final se acercaba.El mismo día en el que te acercaste a mi pidiendome perdón, diciendome que no soportabas estar con gente cuando te sentias mal.Que aquello llegaba a su fin, y no era lo que realmente deseabas.Que querias que aquello durase mas.Recuerdo aquel beso en la montaña rusa, a cientos de kilometros del suelo, a poca distancia de las estrellas.Recuerdo cuando me defendias de la gente.Cuando les decias que yo te pertenecia.Recuerdo aquel día en Nueva York, junto a la lluvia.Recuerdo los besos que nos dimos aquel día.Y recuerdo tu afición por hacerme sonreír en un día de lluvia.Recuerdo tus celos, aquellos que nos hicieron tener nuestra primera discursión.Todavía tengo en la memoria ese día en el que caminamos los dos abrazados de la mano de un niño pequeño.Recuerdo tus besos.Recuerdo todas las noches que soñé con encontrar alguien como tú.Recuerdo nuestras bromas, nuestro juego de dos.Recuerdo nuestra relación ,como aquella que siempre quise tener.Como dos amigos, que se querian a matar.Recuerdo aquel abrazo bajo los fuegos artificiales.Aquellas personas que pasaban por nuestro lado, diciendo que jamás habian visto una pareja como la nuestra.Recuerdo cada una de tus sonrisas, como si las tuviese mecanografiadas en la memoria.Recuerdo aquel día en el que pusiste un fin indeterminado.Te recuerdo mojado bajo la lluvia.Recuerdo aquel beso que me ofreciste, aquel beso que no ponía un final a nuestra historia.Te recuerdo en el avión abrazado a mí.Recuerdo nuestros ultimos minutos juntos.Te recuerdo a tí en barajas, y te recuerdo a tí subiendo aquellas escaleras mecánicas con las maletas en la mano, te recuerdo ausente, lejano , superior... te recuerdo como el mejor recuerdo de mi vida.Recuerdo con gran nitidez aquel movimiento uniforme que te alejaba de mí para siempre.


Sigo soñando que lo nuestro tiene algún remedio.Sigo soñando con que volverás.Sigo sosteniendo tu fotografía entre mis manos.Y sigo soñando con las manchas de tu piel.Como podría olvidarme de tí, si un simple olor a café, y unas cuantas gotas de lluvia, me transportan de nuevo a nuestra historia.

Jugaste tanto conmigo, que no conseguía diferenciar la ficción de la realidad.Al final resultó ser verdad todo aquello a lo que un día le tuve miedo.Cambiaron tanto las cosas...Me siento como una estúpida desde aquel día.Desde el día en el que perdí todo de pronto.Que intentaba ocultar la verdad, mis ojos no querian creerlo, que de verdad alguien podia llegar a ser tan cabrón.Intentaba fingir que era más dura que el acero, haciendole honor a mi apellido.Que fingia que mis sospechas no existian.Que mi vida era perfecta, aunque no hiciese lo que las personas normales suelen hacer.Intentaba fingir que no le tenia miedo, que yo podia con todo, que tenía todo bajo control.Que nadie conseguiria destruir mi vida.Pero me utilizaron.Todavía no sé como fui tan subnormal.Porqué seguía creyendo en los humanos, pensando que alguien apareceria, que a alguien le importaría mi puta vida.Os equivocasteis tanto conmigo. 
Me jurasteis tantas verdades y yo creyendoos.Empiezo a estar harta, de que la gente me trate como una más, como una persona indiferente.Que podría pasar el día entero sin decir una puta palabra en el puto mundo y nadie se daría cuenta de que he desaparecido.Que no puedo engañarme más a mi misma.Que no vivo con miedo por gusto.Que deseo que cada día salga el sol, que alguien me demuestre que la humanidad no es tan hija de la grandisima puta, pero nada, no hay una persona que consiga hacerme sentir tal cosa.Que cada paso que doy tengo miedo.Que tengo miedo de vivir, porque cada día que pasa es un fraude más que añadir a mi lista.¿Que el amor existe? Preguntaselo a Shakespeare que solo escribió tragedias, ninguna con final feliz.Que estoy segura que si controlase la técnica narrativa al mismo nivel que Shakespeare, y en esta puta humanidad importase un poco la literatura, desvancaria al mismisimo Shakespeare, basandome simplemente en mis propias vivencias.Que tengo miedo de que la gente me traicione.M ha fallado tanta gente que ni si quiera confio en mi misma.¿Amistad? Por Dios...seamos realistas.¿Felicidad? Abstracto e irreal.
Que ya no puedo más, que la gente puede fingir que es feliz, pero estoy harta de fingir.Que cada dia que me miro al espejo siento mas asco de mí, de mi vida, y de mi mundo.Que solo deseo hallar la perfección pero siempre hay alguien mejor que yo en cualquier parte del mundo.Que actualmente mi mayor aspiracion es dejar de respirar, que fumo 1 paquete de tabaco al día, que me da igual que me entre cancer o que me muera, por lo menos algo de vicio habré tenido en esta mierda de vida.
Que estoy hasta los cojones de que la gente juegue conmigo.Que estoy harta de querer a la gente hasta matar, y que la gente no mate por mí, sino que me mate a mi.Quizá sea demasiado sensible, pero me dá igual.
Que ahora puede ser que AME al invierno.Porque me obliga a quedarme en casa, el frío actualmente es mi mejor amigo, que solo deseo que llueva aver si la puta lluvia me trae la felicidad llevándose mis recuerdos.Que quiero la soledad.Que me gusta caminar sola en invierno, para poder llorar tranquila de una puta vez, para que la gente piense que lloro del frío.

QUE ESTE ES EL COMIENZO DE MI FINAL.

Dime quien mueve los hilos.Dime quien es el ser supremo que se encarga de comportarse de tal cruel manera.Dime porqué reparte la felicidad y la alegría en formas desiguales, porque no es como Robbin Hood.Dime porque le quita la felicidad a los pobres y la reparte a los ricos.Porque las personas normales, no pertenecemos al rango de la normalidad, sino al rango de la inferioridad.Dime porque cojones hay cambios físicos.Dime porque una mujer con piernas tridimensionales tiene mas probabilidades de conseguir todo lo que desee en su vida que una mujer de estatura media.Dime quien es el encargado de repartir el amor.Dime quien es el encargado de dejarnos desprotegidos, solos, indefensos.Dime quien se encarga de repartir la personalidad, porque sinceramente deberían despedirlo.Dime quien es el encargado de que los culpables jamás reciban su castigo, y los inocentes nos hundamos en la miseria cada día que pasa.Dime quien instaura los canones de belleza, quien destruye a las personas para que dejen de comer.Dime quien reparte los canceres sin ton ni son.Dime quien no evita los suicidios.Dime quien me da esta fuerza para odiar a la humanidad. Dímelo si conoces la respuesta.Que le voy a cantar las cuarenta a ese ser supremo.Porque estoy hasta los cojones de su método de división de trabajo y su eficiencia.Que Dios está basado en la selección natural, muchísimo mas que el señor Darwin.Por favor, enhorabuena por volver a vivir como en la prehistoria.De verdad, cada día siento mas asco por esta puta sociedad.Que a veces me pregunto si alguien normal pondrá fin a tanto sufrimiento.Que me gustaria hablar con ese ser supremo que me explique el porque de las cosas.Porque empiezo a estar hasta los cojones.Que seré una revolucionaria y todo lo que tu quieras, pero la sociedad no puede continuar así, y si continua así, yo dejaré de estar en ella.

Yo radical ella tan light,

quien iba a pensar que polos opuestos se atraen,

lo mas formal,

con lo mas vulgar.

Y solo quiero hablar

al mundo una vez mas.

Voy a dejar de buscar el tesoro

pues vera

 me encontré con el oro al contemplar

que si no esta

olvido hasta de como he de respirar

y no voy a jugármela sin mas.

Es animal es todo paz,

 es honor,

mi religion singular,

 hay algo mas tiene ese lunar, justo en el centro.

Volvemos a caer en la misma situación, misma piedra , mismo error.Los humanos somos los únicos animales que tropezamos en la misma piedra más de una vez.No me dejas hablar.No sé como explicarte que te llevo aquí, dentro de mi médula espinal.Algo se quemó, nuestro hilo conductor, nuestra historia para dos.Siempre, es lo que nunca pudo ser.Estamos conectados, en la misma sintonia, los dos a punto de improvisar el guión de nuestro final.Esto es como un big bang, una perfecta combinación de lo que hubo entre tu y yo, de la mitad de mi vida.
El amor nos dá vida, pero actualmente nos mata día a día, y a tientas.Nos besamos, nos bebimos el miedo, nos mordimos la piel... si en este despegue me mato , tu también morirás conmigo.

¡A punto de improvisar!

Siento que la historia se vuelve a repetir.En una fecha poco acertada, un día después de su cumpleños.Un día después de aquella fecha que quizá hace dos años me hubiese importado más de lo que hoy realmente me importa, que es nada.Pero sinceramente las fechas tampoco ayudan demasiado.
Vuelvo a estar encerrada en mi casa, otro fin de semana.Con una sensación extraña dentro de mí.Sin ganas de comer, sin ganas de salir, y llorando sin saber muy bien por que.
Me siento a escribir de nuevo, escuchando esas putas canciones que formaron parte de la banda sonora de mi vida hace un par de años.Esas canciones que te hacen llorar.Esas canciones que hablan del caballo blanco de algún príncipe que se va para no volver.
Tengo miedo de que vuelva a suceder la misma historia por segunda vez, todavía tengo secuelas de la primera.Y no soportaria volver a pasar por la misma situación una vez más.Pero la atmósfera es exactamente igual.
Comienzo a escuchar esas canciones que algún día escuché, intento convencerme a mi misma de que no es importante para mí, que me debo olvidar de él, porque lo nuestro es imposible.Y el resto de la historia ya sabemos como sigue.
Pero no estoy dispuesta a pasar por la misma situación, esa situación que hace un par de años casi me cuesta la vida.Me costo mucho mas de lo que pensé.Una depresión de caballo, una enfermedad de trastorno alimenticio, y un estado de ansiedad constante que parecia más bien una anestesia general de por vida.
Tengo que ser fuerte, evitar todo el posible contacto.No puedo permitirme volver a enamorarme, sabiendo que yo a él no le importo.Que solo soy una mas.Una mas.Nada más.Que esta pensando en aquellas que son totalmente opuestas a mí.Que no son bordes, y que son dulces.Que no estan todo el dia enfadadas consigo mismas.Y que tienen un cuerpo similar , bueno, similar no, exactamente igual que las modelos que desfilan con alas en el desfile de Victoria Secret.No puedo volver a sentir esa misma sensación.De autodestrucción.
Tengo pánico a que vuelva a ocurrir.La gente se empeña en decir que estoy equivocada , que la historia no va a volver a suceder.Pero yo estoy completamente segura de que sí.
Tengo tanto miedo de querer, tengo tanto miedo de estar bien con alguien.Tengo demasiado miedo a todo lo que me rodea.Tengo miedo de andar y de caer.Tengo miedo de tantas cosas.Sobre todo sabiendo que el amor nunca es para siempre, que siempre aparece la persona menos indicada que termina de joder esa sensacion de felicidad que te ha durado cuando, ¿ media hora?¿una hora?
El caso esque, no puedo volver a vivir la misma tortura.Durante dos años.Todos los dias de la semana, exceptuando los fines de semana.Que ya no me quedan fuerzas para sufrir, ni lagrimas por derramar.No me queda nada.Debería luchar contra todo lo que siento.Poner una barrera, evitar cualquier contacto, cualquier sonrisa, cualquier indicio que me engañe al decirme que quizá le importe.
No puedo volver a sentir lo mismo.Está vez todo terminaria con mi frágil vida.Tengo que aceptar que jamás seré nadie importante para nadie, que jamás llamaré la atención por encima de los demás.Que siempre seré una más.Que nadie depende de mi para sobrevivir.Que esto tiene que terminar, que no puedo volver a caer en la misma pesadilla una vez más.

Enciendo un cigarrillo.Por aburrimiento, por desesperación, por estrés, porque ya no sé como canalizar mi ira.Te atreves a preguntarme por qué lo hago, me aconsejas que lo deje.Fumar mata.Y yo te contesto que de alguna forma tendré que morir, que mejor que sea de vicio que no de sufrimiento.Suspiras hondo, y te desquicia tanto pesimismo.Pero las cosas son así.Si soy pesimista no es por elección propia.Soy libre, y no lo quiero dejar.Es un sustitutivo bastante acertado.La vida es como un cigarrillo, se consume lentamente, la ceniza puede quedar plasmada en un cenicero, o puede ser llevada por el viento lejos.Pero ambas matan, tanto la vida, como el fumar.

La gente suele tener una idea equivocada sobre mí.Creen que soy interesante,que siempre estoy echada pa' lante, y la verdad esque solo tengo miedo.Parece que soy brillante, pero solo soy una ingenua.Parece que soy importante, pero nunca suelo serlo.Creen que me como el mundo, que soy muy valiente, que no le tengo miedo a nada, y que los sentimientos en mi vida toman un papel secundario.Nadie conoce realmente como soy, cuando me sumerjo en la oscuridad de mi soledad.
Sueño con encontrar a alguien que me haga cambiar de parecer.Alguien que consiga sostener mi sonrisa con unos hilos invisibles a los ojos de los demás.Alguien que consiga hacer que madrugar, no sea un suplicio, sino una necesidad.Alguien que consiga hacer que en los días de lluvia, aparezca el sol ocultado por las nubes.Alguien al fin y al cabo.
Necesito que mi fría mano esté en contacto con otra que equilibre mi desequilibrio interno.Que alguien me mire a los ojos de distinta forma, no como lo hacen los demás, no, de otra forma imposible de determinar.
Tengo la necesidad, o mas bien busco un rayo de esperanza, que me diga que soy diferente.Que para alguien no soy una más, que soy diferente, que le hago perder la cabeza por las cosas que puedo llegar a hacer o decir.Alguien que sienta que no soy como el 99% de la población, alguien que me admire por las locuras que puedo llegar a cometer durante las 24 horas que tiene un día.
Quiero que alguien me enseñe como es el mundo.Que no me lleve de la mano todo el día, ni que me llame por teléfono cada dos minutos.Quiero alguien que me haga reír, que comparta mis locuras conmigo.Que me lleve por el camino de la amargura.Alguien que haga que mis actos parezcan normal.Alguien que me saque de quicio con un gesto.Pero que de vez en cuando me lleve a pasear, de la mano entre la multitud.Alguien que de vez en cuando se pare frente a mí para susurrarme un te quiero, o para abrazarme mientras me protege del frío.
Quiero alguien con quien dormir.Alguien con quien despertar en la cama después de aver quemado todo esa atracción física que nos llama a actuar como animales.Alguien con quien esconderme bajo las sabanas.Alguien con quien tener mi primera vez, mi segunda, y mi tercera.
Alguien con quien soñar, y que sea real.Alguien que me haga salir de este agujero negro que me absorve desde hace varios años.Alguien que consiga que vuelva a creer en el amor.
Quizá deba limitarme a soñar con todo esto, y volver a la vida real , sabiendo que el amor no es más que un juego de niños, de libros y de películas plasmadas en una pantalla extra grande.

El primer contacto con el frío hielo, no fue todo lo estrepitoso que pensé que sería.Posé mi mano sobre la barandilla que cubría toda la pista de hielo.Me armé de valor, y la solté.Puse por primera vez el pié sobre la pista.Comencé a deslizar con cuidado las cuchillas sobre el hielo.Me sentí feliz, allí, rodeada de compañeros, y con el frío surcando cada uno de mis poros del tejido epitelial.Primera vuelta.Aún no me había caído.Mis compañeros estaban riendo, y yo con ellos.Había dejado de preocuparme por mis problemas, y era feliz.Seguí surcando esa enorme placa lisa de hielo que cada vez, era menos lisa, a causa de las cientos de cuchillas que se deslizaban por él.Me gustaba esa sensación, dar vueltas, sumergida entre mis pensamientos, con cara de concentración, preguntándome cual sería la próxima historia que escribiría, o cuando sería la primera vez que mi cuerpo rozaría ese frío hielo, y como iba a quedar mi jersey negro cubierto de nieve blanca.Una música fluía en el ambiente.Nada fuera de lo corriente, ni ningún éxito de esos que suenan en todas las discotecas, ni ninguna música de estas que escuchas tararear a tus abuelos en forma de Zarzuela o Jota. No, una música normal, agradable.Ciertamente, todas las músicas me parecen agradables.Creo firmemente en la existencia de "la banda sonora de tu vida".De la convicción que tienen unos acordes determinados en cada momento de tu vida.Cada canción tiene algo que ver con el momento que estas viviendo, o con el próximo momento que vas a vivir, o con tu estado de animo.Cualquiera de esas tres opciones es lo suficientemente valida.

El ambiente era tan perfecto, tan familiar, como si todos nos conociésemos desde hace años.La gente se abrazaba a sus nuevos amigos a los cuales conocía desde apenas dos meses.Los profesores se camuflaban con total facilidad entre los alumnos.Como uno más.Se caían al suelo, y se reían con sus alumnos,como los amenazaban con suspenderlos por patinar mejor que ellos, otros sin en cambio patinaban con total agilidad, de vez en cuando se agarraban a algunos de sus alumnos,por miedo a caer al suelo, y otros nos observaban desde fuera con una sonrisa en la cara.

Yo seguía a mi ritmo, la gente se quedaba sorprendida con la facilidad con la que me deslizaba sobre el hielo.Supongo que iba a tal velocidad para evitar que los recuerdos o que los pensamientos pasasen a toda velocidad por mi mente.Rodeaba la pista con facilidad,observando los movimientos de cada persona.Había una pareja que patinaba de la mano, felices, juntos.Como las parejas románticas que aparecen en la pista de hielo del Rockefeller Center de Nueva York. Olvidándose de los demás, viviendo ese amor que no sabían cuanto iba a durar. Riendo.Cayendo los dos al suelo juntos.

Otra pareja estaba en mitad de la pista, haciéndose fotos mientras se besaban.Una foto preciosa,con esa sonrisa que se le escapaba a la chica,cuando él rozaba sus labios.

¿Qué feliz se ve la gente cuándo están enamorados no? Sin preocupaciones, sonrientes, pendientes el uno del otro, en una burbuja espacial demasiado especial.Como un aura misteriosa que te obliga a sentirte feliz, lo quieras o no.Un estado de éxtasis que dura algún tiempo, nadie sabe exactamente cuanto : dos meses, un año, cuatro años quizá... pero es un tiempo demasiado perfecto como para darte cuenta de que el tiempo pasa, y debes aprovecharlo al máximo.

Entre la muchedumbre de la pista, lo vi a él.Patinando, intentando mantenerse en pie. Sonriendo, feliz.Nuestras miradas se cruzaron, supongo que por casualidad.Nada más que casualidad.Por lo que dejé de imaginarme historias mágicas, donde las luces se apagaban, sonaba una música romántica y él y yo patinábamos juntos de la mano.Decidí dejar de pensar en tonterías, seguí patinando, sin dejar que esos pensamientos atormentasen mi lúcido momento.

Sin querer evitarlo, mi mirada volvió a buscarlo de forma involuntaria.Estaba allí, apoyado en la barandilla con sus amigos.Otra vez, no podía ser.Otra vez no.No podía volver a querer a otra persona.Eso estaba terminantemente prohibido para mí.Al mirarlo vi que el estaba mirando en mi misma dirección.Si llego a estar mirándolo dos segundos mas , apuesto la vida a que hubiese terminado en el suelo.Probablemente fuesen imaginaciones mias, no me estubiese mirando, seguramente estubiese mirando a otra persona que no fuese yo.A otra de esas que miden varios centimetros más que 150.Esas que tienen unas piernas tridimensionales, que sobrepasan la media de los demás...Pasé por su lado, y sentí como el me seguia con la mirada, evité girarme para comprobarlo.Teóricamente, y prácticamente, eso era imposible.Volví a dar una vuelta más, y volví a ver como me miraba.¿Y si ciertamente me miraba?No.Imposible.No me estaba mirando a mí.No podia ser.Mi auto-negación, dejo de tener peso sobre mí, cuando a la quinta vuelta, volví a verlo mirándome.

En ese momento, caí en la cuenta, de que estaba técnicamente enamora, o técnicamente pillada, o como quieras llamarlo....de él.Otra vez.Una vez más volvía a estar en un estado anímico de depresión, y un estado de autodestrucción.No podía volver a enamorarme.Debia evitarlo de cualquier manera, no podía estar otra vez perdia.Otra vez no.Supongo que me limitaré a verlo sonreír de vez en cuando con alguna otra chica, debo de aceptar la realidad.Jamás seré nadie especial para alguien.Siempre seré una más, sin ninguna importancia, sin ninguna cualidad destacable, nada en especial.Una más, sin más.

Siempre seré esa.Y siempre estaré perdidamente enamorada de alguien,esa es mi forma de vida.

Lo hago público.Le tengo pánico al amor.
Ahora mismo es cuando me doy cuenta que soy mucho mas compleja y rara de lo que yo pensaba...
Es extraño, necesito estar enamorada.Tengo la necesidad de estarlo.O la necesidad de estar enamorada, o la necesidad de saber que alguien me hace sentir algo especial, aunque solo sea un simple " ese chico me gusta" y no se le pueda definir como amor, lógicamente.Pero tengo esa necesidad.Cuándo en algun periodo de mi vida, me he parado a pensar quien me gustaba, o por quien sentia algo, y no habia ningun nombre que destacase por encima de los demás, me sentia perdida.Necesito querer a alguien, quizá sea por el poco cariño que me ofrecen los demás a mí y todo el que tengo acumulado y necesito proyectar sobre alguien.
Pero el caso, esque necesito querer a alguien , necesito sonreir por alguien y llorar por alguien, no hay nada peor en esta vida que llorar sin un porqué, o mejor, llorar y que no sea por amor.Necesito alguien en quien inspirarme para escribir, todos los escritores reconocidos lo han echo.Tienen alguien a quien idolatran, y el que no sean correspondidos, o el que su amor pertenezca a un secreto bajo llave les hace ser mucho mas ricos en la proyección que hacen de sus sentimientos sobre un trozo de papel.
Mi problema aparece cuando me enamoro, o cuando creo que lo he echo, o llamalo como prefieras, cuando me gusta alguien.Ahí esta el problema.Le temo al fracaso.
Tengo miedo de que esa persona sea demasiado importante para mí.Tengo miedo a mostrar lo que siento, por el simple echo de ser rechazada.Prefiero reír junto a él, mientras jugamos, mientras le hago caer en veinte mil problemas de los que no puede salir, cuando le desquicio...prefiero eso, porque consigue que mantenga una esperanza ansiosa por salir a flote, porque consigue que mi subconsciente susurre "Quizá".
Quizá.... quizá debiese arriesgarlo todo, y predisponerme a ganar aunque sea alguna vez, pero mi autoestima y mi personalidad me lo impide.Estoy echa para asumir derrotas.Y es lo que me pasa, que creo que todo es una derrota.Jamás arriesgo.Y cuando lo hago, acaba mal.
Tengo miedo de enamorarme, de sentir algo más fuerte que el.De que el sea algo mas para mí, de lo que lo soy yo para él.De que él no sea para mi un juego, pero yo si lo sea para él.
Me gustaria que alguién, me dijese alguna vez que me quiere, me gustaria saber que alguien cada noche antes de dormir piensa en mí, que alguien sonríe cuando me ve aparecer, que alguien no puede vivir sin mis gestos, sin mis ojos, sin mis palabras.Que alguien muere por mí.Que alguien siente por mí, lo mismo que alguna vez he sentido yo por alguién.Un sueño más a mi larga lista.

Pero quizá no le tenga miedo a querer y no ser correspondida.No, a lo que de verdad le tengo pánico , es a empezar algo.Si, empezar.¿Bonita palabra verdad? Pero lo que la gente desconoce , o muchas veces decide ignorar esque después del principio, siempre viene el final.
Si.Supongo que eso es a lo que realmente le tengo miedo.Al final, porque nada es para siempre, nada.
Tengo miedo de querer a alguien, y de que eso acabe.No sería la primera vez que me pasa.
Porque las historias de amor no son infinitas, como dicen los libros y los cuentos.Mentira, eso solo es el recopilatorio de vivencias que le gustaria llevar a cabo a su autor, nada más.
Que lo poco gusta, y lo mucho cansa.Todos acabamos hartos de todos, necesitamos nuestro espacio.Aparece otra, y dejas de ser la niña de sus ojos.Necesitas tu espacio.Te empieza a sacar de quicio todo lo que hace, todo lo que dice.Y lo que piensa.Nada te parece suficiente.Cada día le encuentras mas defectos.Ya no sientes la misma ilusión que sentias al verlo.Ni tu corazón se acelera ni nada, de nada.Una rutina mas.Y llegas al fin.Tocas fondo, juras no volver a querer a nadie, pero la historia se repite.¿Amores para siempre? Amores durareros y efímeros.Nada permanece, todo se transforma.
Y ese es el gran dilema de mi vida, el querer a alguien en silencio, o en mostrar lo que siento para empezar algo que sé que va a terminar.

Siempre será el gran dilema de mi vida, pero no puedo vivir sin estar enamorada.

Sólo queda una semana.Y prometo dedicarme a la escritura y a la mala vida.Sólo una semana.

Son exactamente las 08:23 de la mañana.Llevo en pié desde las 06:45 ¿por qué?
Pues simplemente porque la semana que viene tengo los globales, y la verdad, espero que me salgan bien, porque sino ya puedo despedirme de todos mis sueños, mis metas, universidades, carreras.... y una larga lista de etceteras.
Llevo  2 horas luchando con la biologia.Si si, esa preciosisima asignatura en la que el año pasado sacaba 10 y que me resultaba demasiado sencilla para estudiar, esa misma.Supongo que la culpa no la tiene la ciencia, si no un par de profesores que estan mal de la cabeza, y que esperan que nos estudiemos 75 paginas para el jueves.Todos las sustancias orgánicas con sus tipos y su formulación, las funciones de los seres vivos, la duplicación,replicación y traducción del DNA, también todos los tipos de tejidos que puede llegar a tener una planta con sus correspondientes céulas ( ¡Dios, nunca pensé que hicieses cosas verdes tan complicadas!), los tipos de tejidos que contiene la anatomia humana también con sus correspondientes celulas y la nutricion.
Dios señor nuestro, cada día el cuerpo humano es mas complicado , doy fé.
Era desconocedora de todos los procesos que tiene que realizar nuestro cuerpo para alimentarnos, ¡madre mia! conociendo ahora esto , puedo decir que el cuerpo humano funciona bastante mejor que un Ferrari.
Bien, que si tenemos distintos tipos de digestión depende de como lo hagan las céulas la extracelular y la intracelular, que tenemos diferentes tipos de procesar la energia y la materia, de forma autótofra o heterótrofa, claro luego aqui entra la fotosintesis y la quimiosintesis (sinceramente, prefiero comerme un chicle de clorofila, y olvidarme de lo que es).Luego el paso de particulas pequeñas de forma pasiva con difusion simple o facilitada o de forma activa.Aqui entran en funcionamiento 3 proteinas diferentes que si la de canal, la de carrier , o la "booooooooooomba" lo que me hace cuestionarme, que si realmente los humanos somos la especia mas habitada en el universo, o algún dia nos conquistaran las proteinas.Pero claro luego tienes la forma de las sustancias grandes, que si la exocitosis, endocitosis ya sea fagocitosis o pinocitosis.Y luego aparece un recuadrito azul muy mono el, que me habla de la osmosis.¡Primera vez que escucho esta palabreja! Que si despende del agua, de donde menos a mas, que si hipertonica...demasiado nombre para procesar en mi cabecita pequeña.Nunca he sido Einstein,¡no lo voy a ser ahora!
Pero claro, tocamos el borde del suicidio colectivo cuando llegas a la página del metabolismo.¡Dios bendito!
Que si claro, tienen caracteristicas comunes, que si despues claro, tambien hay que entender que el mozo es redox, a demás de un poco toca cojones.Que claro de un dador de electrones y lógicamente pierde electrones y que luego está el aceptor de electrones (todavía dudo de la existencia de este vocablo) que logicamente se reduce,¿por qué? ¡MAGIA!
Pero claro nadie sabe que está el catabolismo y el anabolismos que son totalmente opuestos pero uno depende de otro, ahora bien, yo pregunto, que aparecio primero ¿el anabolismo o el catabolismo?
Ahhhhh! pregunta sin resolver: Alicia 1 - Ciencia 0.
Pero vamos que si eramos pocos y pario la abuela ahora aparece el ATP y las coenzimas que para mí que esas cosas aparecen en las cremas, pero que mas dá. ¡Voy a suspender igual!Aunque halla estudiado mas que mi querido profesor en sus 5 años de carrera.
Yo tengo una proposición todavía bastante mas sencilla,con la que evitarnos todo este puto pollo de vocablos intraducibles y frases incoherentes :
¡Eh! ¿Y si dejamos de comer?
Asi se acabara el problema, no comida -> no digestion  ->no ser heterotrofo -> no metabolismo = Alicia Feliz.
Ahora cada vez que me apetezca comer, pensaré en todo lo que tiene que hacer mi cuerpo, y en todo lo que tengo que estudiar....¡Así que supongo que me limitaré a beber agua! O tampoco, que eso entra en un proceso del cual precisamente no me acuerdo...

Y ahora son las 08:39 he perdido unos valiosisimos tiempos de mi estudio para meterme aqui, hacer una parida como esta que acabo de hacer para que luego nadie lo lea.
Y luego que digan que la vida del estudiante es fácil....

¡Viva la biología! 

Llevas la palabra perfección tatuada sobre tu piel.Vistes un maquillaje completamente perfecto; liso sin ningun exceso.Tus ojos están perfilados milimetricamente , lo que les hace increíblemente grandes.Ellos son los culpables de mi hipnosis.Tu sonrisa pocas veces sale a la luz, pero cuando lo hace, ilumina todo ese aura misterioso que te rodea.Tu pelo es inreíblemente brillante,desordenado, agresivo.Lo peor es cuando empiezas a jugar con el, y yo te estoy mirando, en ese momento todo lo demás deja de tener importancia par a mí. Son tus gestos los unicos que han conseguido desquiciarme.Ese ceño fruncido, esa ceja levantada , esa cara que dice ¿que me estas diciendo? o esa otra que aún me provoca más.Pero aún es peor, cuando te veo aspirar el humo del cigarrillo y echarlo por la boca como si te fuese la vida en ello.Esa furia que tienes dentro que me encanta, que cuando sale a la luz hace que roces la perfección todavía un poco más.O esos movimientos tan precisos que terminan en una catástrofe natural.Te rodea un aura misteriosa que te hace todavía mas perfecta.Esa sensación de querer conocerte todavía un poco más pero con la certeza de saber que jamás conseguire conocer el 100% de tí.Quizá la culpa de todo la tenga ese dulce perfume a bolleria recién echa que llevas cada día del año.Ese perfume que cuando te tengo cerca hace que llegue a rozar el éxtasis.O quizá esa puta sensación de tenerte entre mis brazos temblando que tuve hace algún tiempo.


Si, esto es algo que me gustaría que  alguien pensase sobre mí, pero claramente no llego a rozar la perfección ni por una mal ajuste de reacciones químicas.

¿ Habláis de libertad de expresión? ¿Cuándo me dejáis de hablar, o me dejáis de tratar como antes por que tenga ideales diferentes a los vuestros? No me jodas, ¿libertad de expresión?
Soy yo bastante mas racional y bastante mas abierta a distintas opiniones a pesar de que soy extremista.

¡Por Dios! ¡Que hay cosas mas importantes que los ideales! ¿En que mundo vivimos?

Vuelvo a sentir el poder.

Eres ese caramelo que quería.Eres ese gesto que me saca de quicio.Eres esa sensación que creí perdida.
Eres tan salvaje.Tienes escondido ese punto dulce.Eres tan cálido.Eres tan desordenado.Eres tan extremo, como yo.Eres un conjunto de oraciones sintácticamente erróneas.Eres tan duro.Eres tan feliz.Eres como la perfecta melodía.Eres león.Eres paz.Eres el causante de mis ultimas sonrisas.Eres esa mirada profunda que me hipnotiza.Eres esa sonrisa que me desespera.Eres alguien, pero no se si yo para tí soy alguien o no.

Un corazón

Hoy  me he asomado a la ventana. Y me he parado a pensar. Desde que tú desapareciste de mi vida, los días ya no tienen color. Son oscuros, grises, fríos y quizá un poco lluviosos.

El tiempo pasa, pasan las horas, pasan los días, pasan los minutos, incluso los segundos… y me duele el ver que ya no estas. Que has desaparecido. Que mi sonrisa ha decidido camuflarse.

Pero hoy no está del todo nublado. Quizá sea una imaginación de mi subconsciente. Pero el sol parece que quiere, o que pretende intentar alumbrar la oscuridad de mi vida.La  experimentación, ha demostrado que el sol sale cuando te encuentras cerca de mí.

Una sensación recorre mi cuerpo, tu imagen aparece en mi cabeza y decido salir de casa a buscarte. Pongo toda mi confianza, todos mis sentidos y todas mis creencias en manos del destino. Quizá por fin él, se ría se las probabilidades, y está estúpida sensación que me hace sentir que el día muestra su lado amable con unos simples de rayos de sol cuando tu estas cerca sea verdad.

Camino sin sentido, sin rumbo ni dirección. Paseo haciéndome el indiferente, haciéndome creer a mi mismo, que no analiza a cada mujer que pasa por mi lado creyendo que eres tú. Mis pasos son guiados sobre el asfalto por mi subconsciente. Sé que soy conocedor de que mis pasos si llevan un rumbo marcado, pero me niego a aceptarlo. Porque siempre una palabra, un olor, una calle o cualquier otro elemento existente en mi mundo, consigue hacer que vuelvas a mi mente lo desee o no.

Sigo caminando, pisando firme el asfalto, sintiendo como los incipientes rayos del sol alumbran mi sonrisa rota. Camino pensativo, triste y solitario. Si, como llevo haciendo desde que desapareciste de mi vida.

Por fin mis pasos deciden calmarse, he llegado. Si he llegado a ese lugar hasta donde mi mente me ha transportado inconscientemente. Levanto la vista y veo aquel banco. Nuestro banco. Donde juntos hemos pasado inagotables segundos, incansables segundos , incontables momentos… Pero ese banco ya no es nuestro, no nos pertenece. Una chica joven está sentada en él.Está impaciente, mirando el reloj, mientras se muerde las uñas.Me imagino que eres tú, que me estas esperando.Esperando, para devlverme esa sonrisa que te llevaste contigo y aún no me has devuelto.La chica se  gira.Y mi corazón da un vuelco. Eres tú.

Me acerco a toda prisa, luchando contra el miedo que me atormenta.Sólo necesito escuchar tu voz una vez más.Pero todas esas ilusiones que se habían creado en mi cabeza, desaparecen den milésimas de segundos, rotas, despedazadas, destrozadas…cuando él aparece frente a  ti.Me quedo petrificado. Mis ojos no lo creen.Lo niegan.Niegan la puta realidad.Una realidad que me taladra el corazón y la cabeza como cientos de puñales helados y punzantes.

Él se sienta a tu lado.Sobre el banco, sobre el grabado que hicimos aquel día de Diciembre , aquel tatuaje de la madera que ahora contenía nuestros nombres.

Él se acerca más a ti, y te besa en los labios.El sol decide quedar oculto por las nubes.De la misma forma en la que mis ojos quedan ocultos por las lágrimas.

Duele verte sóla, pero todavía duele más verte de la mano de otro hombre.

Te marchaste con él.Sin darte cuenta de que estaba a apenas cinco metros de ti.Te ví alejarte, una vez más, mientras la tristeza que inundaba mis ojos me acercaba hasta aquel banco.Pude observar que mi nombre ya no estaba.Tenia encima una gruesa línea.Estaba tachado.Incluso lo que todavía conseguía unirnos, había desaparecido.

Un ataque de ira y tristeza inunda mi cuerpo como una bomba nuclear. Salgo de aquel lugar corriendo, derramando lágrimas, gritando desesperadamente, sintiendo como el mundo se ha hundido sobre mí en apenas unos segundos.

Llegué a casa, con la cara arañada, la camiseta rasgada y la mirada rayada.

Mi madre derramo sobre el suelo un baso de agua que sostenía entre sus manos.Se acercó preocupada hacia mí. Sostuvo mi cara entre sus cálidas manos.

-Hijo, ¿qué ha pasado?.-preguntó.

Sin remordimientos, sin fuerzas, sin autoestima, sin ella, caigo rendido entre sus brazos.Esos brazos únicos en el mundo, esos brazos que te dan una sensación de paz, aunque estes en mitad de la tercera guerra mundial.Esos brazos de madre.Volvio a abrazarme con fuerza, y susurró con cuidado:

-El amor es ciego, y el final… siempre es triste.

***

Han pasado tres años desde aquel día.El día en el que decidiste desaparecer de mi vida, y junto a ti, te llevaste mi sonrísa, mi felicidad, el sol y el color de mi vida.

Desde entonces no soy el mismo de siempre.Mi ventana a no sostiene esos rayos que el sol ofrecia al posarse sobre ella.

Mis ojos, solo son capaces de reconocer las lágrimas.Las lagrimas derramadas por ti.Mi cuerpo se desliza sobre el mundo como un fantasma; sin alma, sin sentimientos, y sin vida.

Mi voz ya no es capaz de susurran frases de apoyo, ni tampoco mis oídos son capaces de escuchar otra música u otras palabras que hablen de una una historia de amor con final feliz.

Me deteng o a pensar, y recuerdo que algún dia formaste parte de mi vida, y que todavía lo sigues sintiendo.Mis ojos derraman lagrimas de forma espontanea, mientras golpeo con fuerza el cristal de la ventana, preguntándome por qué.

Porque te fuiste, ¿Cómo pudo pasar?

Huno una vez un lugar especial, un lugar, nuestro lugar, ese lugar donde te conocí y dónde pasamos momentos increíbles.

No puedo aguantar más, y salgo de casa, a buscarte.No puedo limitarte a vivir sin ti.Necesito saber que todavía existes, que todavía sigues siendo esa persona que alguna vez alumbró mi vida.

Camino durante horas y horas.Sin resultado.Miro cada rincón de la ciudad.Busco debajo de las hojas caídas,  miro a todas las personas que pasan a mi lado, suspirando porque seas tu.Vuelvo a nuestro banco, pero allí no estas.Le suplico a las estrellas para que me guien hacia ti.No voy a dejar que el tiempo se pare, ni tampoco voy a pedir que el mundo no se pare.Sigo sin rumbo.Sin saber a donde ir a buscarte.Ya no  sé si debería poner tu fotografía en cada farola de esta puta ciudad, o simplemente debería aceptar que te he perdido.Que la vida ha cambiado demasiado.Y que el tiempo  y la distancia ha decidido alejarte de mí para siempre.

Mientras suplico en vano, y suspiro aires de soledad, bajo la mirada de los faros de los coches.Tus amigos pasan frente a mí.Se paran a charlar conmigo.Me preguntan que tal estoy.Miento y digo que todo va demasiado bien para ser verdad.Pregunto por ti de forma inconsciente y despreocupada.Mi intención de hacerles creer que ya no me importas queda hundida antes de llegar a rozar el aire de la calle.

Ellos se miran.Sus sonrisas se derrumbam al instante.Les suplico que me cuenten que es lo que ocurre.Les intento convencer de que no quiero estropear tu vida, y que ni siquiera intento volver a ella.Sólo necesito saber de ti.Suspirar profundamente y entre lagrimas y sollozos, susurran verdaddes que se hunden en mi pecho al igual que al caminar por la arena de la playa los dedos de los pies desaparecen de la faz de la tierra.

***

Salgo corriendo hacia el hospital, con el corazón encogido, y las lagrimas cayendo.Con un ataque de desespreación y pánico.De dolor.De preocupación y de gritos e insultos en vano hacia un dios inexistente.De camino hacia el hospital le veo pasear tranquilamente con una chica del brazo.Él, el mismo que destruyo mi vid, el mismo que te beso en aquel bando.

-No era para siempre.-pensé.

Para él fuiste un juego, pero yo no puedo permitirme el lujo de vivir mas tiempo sin ti.Eres lo unico que tengo en esta vida.Estoy solo, desprotegido, no tengo a nadie, ni nada.Solo te tengo a ti, y ahora mismo, no se ni siquiera si te tengo.

Llegué al hospital con lágrimas en los ojos, y cientos de recuerdos golpeando mi cabeza.

Entro desesperado.Me paro frente a una enfermera.Le preguntó por ti entre sollozos.Me pide que me tranquilice. Yo le grito, y empiezo a dar golpes sobre el mostrador.Un grupo de médicos vienen a sujetarme, pero al ver a tu madre saliendo de una habitación llorando…les doy un golpe, y salgo corriendo a través del pasillo.Las luces fluorescentes del techo me alumbran la cara de desesperación, mi cuerpo choca contra las camillas, las sillas de ruedas  y todas las personas que había allí.

Tu madre me ve correr entre batas verdes y blancas.Llego a su altura y me paro frente a ella jadeante y caé entre mis brazos desoladamente. Hacía tiempo que no sentía el calor de una madre.Mi madre apareció en mi mente.

-Sé que estés donde estés cuidarás de mi, y sobretodo cuidarás de ella.-susurre mirando al cielo.

***

Me sequé las lagrimas.Puse la mano sobre el manillar de la puerta, suspiré profundamente encontrar algo de valor y entré.

Te ví allí tumbada.Tan preciosa como siempre, exactamente igual que hace tres años, exactamente igual a como te recordaba.Mi sentimientos hacia ti tampoco han cambiado, a pesar del daño causado.Me miras.Y echo ha correr hacia ti.Me abrazas fuertemente mientras lloras.Me siento roto, pero feliz por volver a tenerte entre mis brazos.Una sensación de miedo invade mi cuerpo, miedo a volver a perderte, a que vuelvas a desaparecer de mi vida, miedo al fin y al cabo.

***

Espero a que te duermas, para buscar algún indicio que me explique que te pasa.

No tengo el suficiente valor como para preguntarte a ti.No soportaría que nos volviésemos a hacer daño una vez mas.

Suelto tu mano, y la poso con cuidado sobre la cama.Me levanto de la silla, en buca de algún informe.Abro un cajón, y encuentro un papel escondido entre un libro de sonetos de Shakesperare, un libro desmaiado familiar para mí, nuestro libro.

Cojo el papel y lo desdoblo.Vuelvo a mirarte a la cara antes de empezar a leer:

-No voy a dejar que te pase nada malo.-te prometo.

Comienzo a leer.Las lagrimas vuelven a caer por mi cara, siento nauseas.Tengo frio y tiemblo.

-Solo vivirás , si alguien dona un corazón.-pienso.

Parece mentira que un órgano que a la gente parece no importarle puesto que lo rompen, lo usan, lo pisan, lo recogen, lo pintan….ahora ese órgano sea una valvula de vida para ti y para mi.

Vuelvo a mirarte.Eres tan perfecta.Contigo soy distinto.Vuevlo a estudiar con cuidado tu rostro.

-No puedo dejarte ir.-te digo.

***

Me siento junto a ti, cojo un boli, y decido escribir una carta.Reflexiono, vuelvo a mirarte.Siempre has sido mi inspiración.Recuerdo todo lo ocurrido y no puedo evitar llorar.

En la carta t cueto como me siento desde que desapareciste.Intento no ser demasiado duro contigo.Tampoco podría serlo.Todo el mundo tiene derecho a equivocarse.

Te digo que eres la única luz en mi vida.Que jamás habrá nadie como tú.Que tu eres como mi sangre, acudes a mi herida sin llamarte.Gracias ti aprendí a ser como hoy soy.Siempre he querido tenerte cerca, jamás había sentido nada así por nadie.Te pido perdón, por mi torpeza para expresar mis sentimientos.Te pido perdón por si alguna vez te hice daño.

Te digo que te quiero como cuando te conocí.Que aunque hallan cambiado muchas cosas, solo deseo volver a estar contigo, siempre lo he deseado.Que fuiste como un sueño para mi.Llegaste a conocer partes de mi que ni siquiera yo sabia que existían.Quizá mi mundo se esté quedando pequeño, pero eso ya no me importa, porque mi unico mundo eres tu.

Un fuerte pitido comenzó a sonar.El bolígrafo callo al suelo.Me levanté corriendo hacia la cama.Tres enfermeras entraron corriendo,Me apartaron de tu lado, mientras yo intentaba seguir depie.No.No podias irte, te lo había prometido.

Pocos minutos después, me quede depie, solo, en la habitación, sin ti.Mire al cielo y volví a recordar aquella frase que un dia mi madre dijo:

-El amor es ciego y el final es triste.

Ha llegado la hora.Me seco las lagrimas y salgo en busca de un medico.Hablo con el durante minutos que me parecen horas.Me pregunta si estoy totalmente seguro, que decisiones así no pueden tomarse por impulsos.Me limito a mirarle a los ojos y a decirle:

-No he estado más seguro en toda mi vida.La quiero y por ella daría todo.

***

Estamos encerrados en una misma habitación.Se encienden las luces.Te cojo de la mano.Vuelvo a mirarte por ultima vez.Duermes pacíficamente, he preferido que no fueses consciente de lo que a continuación iba a pasar.Te aprieto fuerte de la mano y te susurro:

-Esta es mi forma de decir adiós.

***

Antes de entrar en esa habitación, consegui terminar la carta.La metí entre tus cosas antes de que se acabase mi tiempo, esperando que la leyeses.

“ Para que tu vivieras, necesitabas u corazón.Prefiero estar en el cielo cuidandode ti que estar aquí en el mundo, en la tierra, sin ti.Sin tenerte.Te cuidaré siempre.Siempre estaré dentro de ti.Prometo esperarte allí, en nuestro banco, en el lugar donde empezó todo.Recuerda que jamás estarás sola, siempre estaré en tu corazón.Te quiero.”